今天上情绪疗愈课，基本没有出来什么感受，其实是隔离了。
有一个活动是我躺着呼吸，搭档按我心脏那的一个穴位，非常疼。我会把她的手挡开，她再按我再挡开。当时的感觉是那么疼按的可能不对，我不能让她给我按坏了。还有体验情绪嘛，随缘，不一定非要经历这个痛。
活动结束后一些同学身上不知道发生了什么，情绪很强烈，吐的哭的打嗝放屁的各种症状，我没发生什么。
后来在老师讲话的点醒下，我觉察了自己的模式，三号的模式。
我不让伙伴按我，是因为我要维持一个我很好，没什么不好的外在面具。我不愿意嘶喊哭闹，我很好。为了绕过这个“我不好”（谁被按肯定都不好），我放弃体验的机会，我的逃离，被我妆点成“随缘”，跑向了九号，我和平的像一个“真我”。
第二个觉察是做眼睛的练习，我仍然没有出来什么。其实有一刻我是很困难的，为了克服困难，我用不符合规范的方式撑着。张妍过来跟我说头不能动，我一下子放弃了。然后她又说我不在这儿了，真讨厌！我觉得我都忙活成什么样了，又要求这个又要求那样，体谅一下不行吗？但是就是不会像其他同学一样大哭大喊：我做不到，太难了！
同样的模式，我很好。我做不到努力做，再做不到我不做了，这有什么，多大点事儿啊！完全隔离了自己很恐惧，无力，被为难的委屈。
为什么我这么撑着，维持我很好，我没什么不好的这个假象。即使被按的疼死了也不让那个情绪出来？即使被为难的困难死了也撑着不说？
因为我不相信有爱。如果不是能承受一切，如果不是能克服困难，如果不够好，就会被抛弃。
