2020年第3篇文字/目标150篇      关注公众号：三件儿

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如果你遇到痛苦和情绪折磨，想找一个人倾诉，你要怎么做？

如果你的亲友遇到痛苦和情绪折磨，想找你倾诉，你要怎么做？

大学时我曾经浪费了一个学期学习心理咨询这门课。

之所以说浪费，是因为老师讲得90%的内容都在每周课程结束，出门一甩头的瞬间扔进了垃圾桶，再也翻不回来。

剩下的9.999%也随着时间的流逝飘散在风中......

不过有两句话我记得特别清楚，一句话是，心理咨询是助人自助的过程；再一句就是，只要你做到了倾听，来访者80%的问题你都可以轻松搞定。

这两句话值得琢磨，而我恰恰是个爱琢磨的人。毕业后在生活和工作中跟人打交道多了，你会越发觉得真诚的倾听是有多珍贵。这个珍贵不仅表现在生活中极少有人真的善于倾听别人说话，还表现在你和我每个人在内心深处都渴望被倾听。

在马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》这本书中，引用了一位学者举的例子，来说明在谈话中有哪些行为会妨碍我们设身处地体会他人处境，进行倾听。

建议：“我想你应该......”

比较：“这算不了什么。你听听我的经历.......”

说教：“如果你这样做......你将会得到很大的好处。”

安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。”

回忆：“这让我想起.......”

否定：“高兴一点。不要这么难过。”

同情：“哦，你这可怜的人......”

询问：“这种情况是什么时候开始的？”

辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”

纠正：“事情的经过不是那样的。”

你看，上面十种谈话方式我们每个人都犯过，一些到现在还会经常出现。因为在对话中，我们总是急于行动，想要去表达。不管为了对方好还是只是仅仅想要自我表现，在还没有理解他人的想法前我们的话语就脱口而出了。

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所以如果你的亲友遇到痛苦和情绪折磨，想找你倾诉，你想让他更好，给予他关注和关怀。你需要记住：聆听就是关注的表现。

不要给建议，选择聆听。

沉默不语时你依然可以在沟通。

带着关注的表情认真听他们说话，配合说话有一些积极关注的动作，点头、微笑、前倾的身体姿势，让他们感受到你在关注他们，在感受他们的感受，关注他们的关注。

你不要打断他们的话题，偷走他们的问题，你也不需要做他人故事里的救世主或者天降神兵。询问他们自己是如何看待自己的问题的，然后你认真倾听。

很多时候，我们需要改变理解一切事物的方式，然后才能理解某一件具体的事情。

不要在你的头脑中塞入过多的理论，太多的预设结论。哪怕谈话过后你坚持自己的看法，也要有自己经过充分思考过的理由。

20世纪最伟大的心理咨询师之一卡尔·罗杰斯甚至认为聆听可以改变一个人。但“我们大多数人无法坚持聆听，总是忍不住要去评价，因为聆听太危险了。聆听的首要要求是勇气，而我们并不总具备勇气。”

你认为的聆听大概率不是罗杰斯说的聆听。他说可以做一个实验，下次遇到争执的时候，先停止对话，并且立这样一个规矩：每个人必须先准确反映对方刚刚表达的想法和感受，直到对方满意，然后才能表达对方的观点。

这个技巧非常管用。在处理人际矛盾的时候如果能够做到这一点，误会便能消除大半。尤其是跟最亲近的伴侣和爱人产生矛盾时，试一试。然后你会发现，在复述对方的想法和感受时，包括对方的话给你的感受和想法，很多时候几乎是千差万别的。

罗杰斯进而说：总结听上去简单，不过你尝试之后才会发现这是最难做到的事情之一。如果你真的渴望理解一个人，愿意走进他的内心世界去看看他眼中的生活，那么你自己就很有可能被改变。你会从他的角度去看世界，你的态度和性格都会受到影响。而对我们来说，被改变是最可怕的事情之一。

而一旦你无批判的倾听了，首先是你真的能够理解别人在说什么，其次让你有时间去思考，整合对方说话过程中前后的信息，最后你也能避免陷入谬误。

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记住，你的积极关注，你的同情的反馈会让表达的人感到自己是有价值的，自己的故事是重要、值得关注和可以理解的。接着才是解决问题的阶段，而一般到了这个阶段，对于我们生活中的痛苦和情绪来说，就已经被解决了。

同样的道理，如果你遇到痛苦和情绪折磨，想找一个人倾诉，也需要去选择一个可以进行倾听的人。有时候你需要事前说明你的处境以及你想要对方做什么，只有彼此了解了对方的需求，真诚倾听的谈话才可能进行下去。

而这样的倾听和交流其实无处不在。讲课和演讲也是一种对话，是观众在用非语言的方式与讲师沟通。人们会通过体态和面部表情传递情绪。要知道，在对话中，我们80%左右的信息都是通过非语言的表情和动作获取的。

而一个好的讲师不仅仅是在传递知识、讲述故事，他本身也是和观众们进行交谈，感受观众的感兴趣程度，关注他们的一举一动，进而去调整。

当然，如果谈论的话题让你无法真正去倾听，或者你感受到对方并没有和你真诚沟通。你要做的就是直接表达你的愿望，提醒说话的人留意自己的心里真实的感受和需求。这个时候不要害怕打断别人，打断别人比假装在听，更符合对方的意愿。

如果你遇到痛苦和情绪折磨，想找一个人倾诉，找一个像你一样会倾听的人倾诉。

如果你的亲友遇到痛苦和情绪折磨，想找你倾诉，做一个可以真诚倾听的人。

闭上你的嘴巴：假设你倾听的人知道你不知道的事。

【备注：1.乔丹·彼得森《人生十二法则》第二篇读书笔记   2.马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》部分参考   3.本文图片均来自于网络】