我不是一个爱发朋友圈的人，却也喜欢看别人的动态。你是那个爱发朋友圈的人么，不过看你这么美，我感觉你很可疑？

    其实刷朋友圈对我而言是有点伤害力度的，因为在那里你会莫名的有些伤感。会不禁问自己为什么别人的生活能过的那么多彩绝伦，而反观自己，自己的生活真的就有点井底之蛙的意味了。

    但倔强的我不会那么轻易就认怂的，我会认为爱发朋友圈的人其实都是有点小＂虚"的，这种＂虚"我该怎么表达呢，嗯，反正我就感觉有点爱暴露自己的意味吧，这种爱暴露的习惯恰好反映了她们内心的不自信与自我存在感的薄弱，所以需要不断给自己补补能量，让自己能重新感觉到自己的重量。

    以前我固执的认为我不爱发朋友圈并没有毛病，起码我不是个心里藏不了一丁点事的人，起码我不会自我存在感薄弱到需要被人发现才能找回自我，起码我可以随时自由自在的做最真实的自己，无需会因谁的点赞或评论让我的心情更好或更坏点。

    以前我一直那么认为，或者现在时不时还是会那么认为，但就那么一次我突然觉的或许我是错的，或许我太自我了，自我的有点不可一世，有点脱离人世，也是那一次让我感觉做一个热爱生活，对生活一直充满热枕与追求的人并努力记录下自己的喜或悲，真的很好，很好。

    她是我高中的一个朋友，是从高中的青涩褪去后渐而慢慢走向社会的一个见证者。那时的我们都同样的傻气与单纯，不过她相较我而言比我更接＂地气"，这种接＂地气"就在于她敢表现自己，敢于做真实的自己，无论他人喜欢与否。

    时间过得真的很快，当你高中毕业，然后大学毕业，间而就是迈向了社会……这期间的那么多年里，倏忽感觉就是在那么一瞬间，一瞬间……

    在我们各自为生活奔波的旅途中，我们虽偶尔联系，但有时距离真的会让好多故事更改，更改的不仅仅是时间，地点，人物，更有那种你认为不会改变却实实在在的不再与你有关的事实。

      我或许是个比较Low的人吧，虽然微博、微信都有注册，但一年到头也不会发点什么以记录下生活的美好，或许是我固执的认为我自己过得好就ok  啦，干嘛非得让别人知道。但是在我突然一不小心点进她的微博时，我却发现我与她的距离比我自己想的都要远了，这种生疏感或许是因为距离，或许是我对她的关注度不够。

    我不会时时主动去关注某人的动态，不会时时矫情的问别人过的好不好，每个人有每个人的喜怒哀乐，我可以体会，却永远不可能跟她一样同感。 对于这方面我不是一个矫情的人。

    我出于好奇心点了进去，却也不曾发现她的生活有了这么多的变化，人变瘦了，变的更美了，朋友也变得很多，吃的，喝的，玩得……生活好像是开挂了，这样的她很美，就连生活里的小情绪，偶然的心情不美丽也变得别有韵味。

    通过她的微博我好像重新又认识了她一遍，这次认识是我有别与她在我印象中的那个她。她变得很立体，很鲜活，很青春，但却更接"地气"了。

  我沉思了片刻，我努力去回想我的生活中有过得那些快乐与悲伤，好像都在，却又好像都慢慢消散了，曾经那么深刻的悲或欢，竟也变的那么稀薄，像空气那般我似乎可以明显的感知到它却又无法触碰到……

    突然我竟感觉自己以前的认知出了问题，这种认知中多的是自己的偏见与傲慢。我为什么以前那么断定爱发朋友圈的人都有点＂虚"呢？或许别人并非我想的那样，只是跟她这般想简单的记录自己的生活，不论悲或喜，只愿自己的岁月不被自己所辜负，自己的经历不被自己所渐渐遗忘。

  而我总认为自己的岁月静好，但突然才发现自己才刚从学校毕业，刚步入社会就求岁月静好是不是有点太可笑了。蓦然我竟对自己怀疑起来，这种怀疑不仅仅是我不爱发朋友圈，更是我突然发现我好像丢失了一样特别宝贵的东西----收藏美的能力 。

    这种能力不是说我发现不了生活的美了，而是我习惯性的忽视了去感知生活的美了。

  何以区分人是否衰老了？或许那一刻的悸动是让我突然意识到我的心在慢慢变得麻木，变得随意安放。

    爱发朋友圈到底是好是坏？我不会再随意的去给别人的生活下定论，今后我会好好欣赏属于别人的精彩，同时这也让我意识到别忘了也要好好珍藏属于自己的精彩，你的一生同样是独一无二的，你是你自己生活的导演，何不认真的对自己负责，做真实的自己，尽力活好每一天。愿那个爱发朋友圈的你活的够本，在懂的欣赏自己美的同时也能珍藏好属于自己美的相册～