女人要有让自己幸福的能力

如果灵魂无处安放,走到哪里都是流浪;如果心田杂草丛生,鲜花就无法怒放;如果没有让自己幸福的能力;嫁给谁都不会幸福。

一个人要学会和自己和谐相处,才能带给他人快乐。一个自己都不快乐的人,是无法传递快乐的。

幸福更多的是靠自己创造,而不是把自己的幸福寄托在他人身上。

有人说“婚姻是爱情的坟墓”;也有人说“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”。

其实,我认为婚姻就是一座学校,女人就是这所学校的老师,而男人就是学校里的学生。如果,你想让男人心甘情愿的在这所学校呆一辈子,那你首先得是个好老师。

如果一个女人走在人群中,光芒四射,优雅、端庄、大方,那她的内心一定是充盈的,生活一定是幸福的,这和她结不结婚,老公是谁没有直接的关系。因为自始至终,她都有让自己幸福的能力。

生完孩子,有一段时间,我很消沉。看老公那都不顺眼,对他横挑鼻子,竖挑眼。为此,两人经常吵架。

最后我发现,是因为我不上班,全职在家带孩子,内心非常恐慌。

害怕几年以后,重返职场被同龄人摔出几条街;害怕没有经济收入要过仰人鼻息的生活;害怕自己在家待久了与社会脱轨;害怕和老公没有共同语言;害怕自所学的单词不用都还给了老师。

我变的敏感、多疑、暴躁。

孩子的哭闹让我变的烦躁不安;老公的沉默不语让我变的格外恐慌。

夜深人静,孩子入睡后,我经常一个人偷偷的流眼泪。

家里得气氛,因为我变的压抑、窒息。

后来,我变的自己都不喜欢自己了。我感觉自己陷入一个无底的黑洞,越使劲往上爬越往下掉。绝望侵入我身体的每一个细胞。

婚姻已经成了套在我脖子上的的枷锁,我想打碎它,逃出去。但看到牙牙学语的女儿,所有的想法瞬间就消逝的无影无踪。

但是,我不能这样一直消沉下去,我必须改变现在的精神状态。

刚好这时候,以前的学生家长,想让我继续给她们的孩子周末上英语课。她们愿意周末来给我带孩子。

就这样我,我打破了全职带孩子的局面,我的经济独立了,我花每一分钱不用再看老公的脸色了。而且在工作中,我也寻找到了快乐。我的心也变的不再像以前那样浮躁、慌乱了。

在带孩子的同时,我重拾以前的文学梦,在简书上开始陆陆续续的码字,虽然文章的阅读量和喜欢数并不高,但我的内心是快乐的。

写作是一个输出和输入同时进行的过程,在输入的过程中,倒逼着我要进行大量的阅读。

离开校园多年了,除了有关专业知识书籍,我几乎没读过一本自己喜欢的书。现在写作逼着我去阅读。我感觉自己一下子变的充实起来。

周内,我要带孩子,还要备三个年级的课。闲暇之余,我还要看书,在简书更新文章。感觉自己忙的像个陀螺,根本无法停下来。

因为忙碌,我不再关心老公回不回我的电话,有没有在520给我发红包,有没有帮我做家务……等,这些琐碎的问题了。

因为我的灵魂在文字里得到了安放,我的心不再流浪。所以时时刻刻我都感觉自己是幸福的。

再次面对女儿的哭闹时,我不再大声的训斥吼叫,而是走上前,轻声细语的哄哄她。女儿变的越来越爱笑了,越来越听话了。

在婚姻里,我们都要一种深深的无力感,也都有各种各样的无可奈何和难以言表。

谁的婚姻不委屈呢?谁的婚姻不隐忍呢?谁的婚姻不是一地鸡毛呢?

我们改变不了任何人,也无力改变婚姻的现状。唯独能改变的是自己,学会和自己独处,学着改变自己,学着让自己幸福。

这样做后,也许你会发现,你自己幸福了,你的幸福会影响孩子和老公。

这时候,婚姻不再是爱情的坟墓,而是爱情的归属。

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