今天我有勇气再撕碎自已一次吗？可我还是想哭啊，想彻底的哭一场，我还是不够有韧性，从这一点，我就输了，我承认，从某种意义上说 ，这几年我白过了，不是一般的白过，我今天，。今天，当看见PPT，那些功劳，那些我付出的感情和实际，那些我宝贵的时间和机会，我又一次狠狠的受伤了，这应该是从2008年以来，对我打击最深的一件事，我其实是弱者，我无言，无泪，无情，无心，无希望，其实，今天的戏演的很好哦，心里在哭，行动上却在给最恨的人敬酒，还说着我最亲爱的某某，看着那个曾经对我表白的男的，算了， 不说这些了都是我的命，我不甘心，今天是最后一次吐槽好吗？答应自已走出来吧，永无止境的伤害自已下去，不是更多损失吗，虽然心被伤害的支离破碎，力力也说的对，一条路，靠自已，另一条路，充分发挥情分的优势，借力借势，可是我到底该怎么做呢，想了两年了，我都没想好，有他在，我都还混成这个样子，忍和熬，我记住了，我总熬的过你吧，还是要自已真的独立起来，就不会呕这些了，虽然是当你看到这些大项目没有你的参与，你曾经的付出，为什么我总是受伤的那一个，我能把恨放在心里吗？

今天和力力说了很久，似乎也好受说了很多，排了很多毒，走不出来，说明还是不够强大，晚上看这些乘风破浪的姐姐的状态，真是一个大勇啊，真是值得学习呀，事情发展到这一步，肯定还是有自身的问题，我自已的问题到底出在哪里，确实我也知道如力力所说，对她最好的报复就是自已做的比她更好，我要怎么才能走出来，是不是只能向前看，不要总去想之前的付出了，就是那个字：熬。其实这两年，惊觉自已也是人到中年，觉得是职场最好的几年，怕自已会遭淘汰，怕人生碌碌无为，一辈子就这么从没燃烧过，绽放过，无比的想努力，想挣钱给儿子，想做出成绩给自已，我还是太弱小，我还是走不出来，我其实和佳佳这些有抑郁的，都是一类人，这点要真的佩服那个女的强大和韧性，看上去什么都不会的人，能有现在这些，就说明她肯定有自已的过人之处，你倒是漂亮啊，有什么用呢，漂亮对我来说就是个鸡肋，丝毫没有帮上忙，没有了更可惜，向你恨的人学习，是真理，像她学习如何什么都不懂，还能这么风光，都要退休的人了，我以为可以借助她和他实现一点抱负和理想，我也是有理想的人，可是，可是，生活又一次把我的粉碎。漂亮有什么用，没有派上让他顾念那份情谊的作用，没有为自已带来业务，如果是她真的一直在演，我对她的看法是错的话，我真的还是佩服她，太厉害了，朝夕相处四年，我都觉得她应该还是良善之人，我也知道还要陷在这种情绪里，看看浪姐门吧，那才是我想要的状态，她会有报应的时候，她真的会有报应的，真的会，真的会，我想死，但是我的问题到底在哪里嘛，不够一直忍受？！不够忍的下来，我也晓得我现在的吃相难看，太想证明自已了，太想有独立项目给她看了，我知道，我知道，我知道失了体面和得体，可我太想成功了，太想做出成绩了，走到这一步，关键是我到底错在哪里，我都还不知道我错在哪里，我不够忍的，我没看中她的走红，可是她安排给我的全是这些破事啊，我啥子也锻炼不了啊，我到底错在哪里，我始终是个弱小的女子，我还是做不到能够不念过往那些付出，今天中途应该是哭好几场，每一场都伤心欲绝，撕心裂肺，肝肠寸断，我为自已悲歌，为过往悲歌，为单纯悲歌，为我事业运悲歌，我的性格悲歌，何不让我归去，此去繁华千里，却与无人说，让我归去吧，红尘万丈，全身是伤，说到底，我还是输了，这一场豪赌，我还是输个精光，我连一个老女人都比不过，长的乖有啥子用，我走的出来不，我想不想走出来，我还想沉浸在受害者的角色里不，这都要看我的意志，跟恨的人表面上握手言和，其实暗自努力，我跟她言和，她也不会把业务给我呀，我还是要靠自已，我为这个老女人哭过多少次了，我已经记不清楚了，一直以来，我都活的蛮不容易，不知道我算是经历太少，还是经历太多，反正就是不顺，不平，运气不好，虽然我一点也不愿意承认，可是生活太强了，我不服输不行，我又不甘心，我凭什么要低头，一个要退休的老女人能做到的事情，我能有什么做不到！挺起背背，任何时候都要挺拔，都要不容人忽视，虽然内心已经千疮百孔，人前的体面还是要拿出来，不能输了气质，每个人都比我生活的好，都比我的日子活色生香，仰天长啸，大醉一场，这双神采飞扬的眼睛已经为了不知道哭过了多少场，哭真的解决不了问题，改变才能解决问题，自身强大才能解决问题，怎么样，还要继续吗？还要继续凑齐2000字，两天的日更吗？就到此为止吧，这一场内心能量的消耗不知道又是多么的可惜，为这种人和这种事，还是向前看吧，只能想前看，当你有了项目这道坎就可以越过了吧，这一点熬的经历，很痛，很难过，但是熬过之后，应该是凤凰涅槃般的脱胎换骨，重生的那一天，就是对所恨的人最好的报复