生活中需要给对方提要求时，怎么做才好呢？试试自主性沟通。
自主性沟通就是把对对方的要求，转化为自己的体验来进行表达。
“你要么明天来见我，要么我们就分手！”转化为自主性沟通该如何表达呢？
“这几天我可能是有点生病了，总是害怕晚上一个人。不知道为什么，每当害怕的时候就想起你，想起和你在一起的某些时候我突然就不害怕了。可以的话，明天来陪陪我吧，我快坚持不住了！”这段话就很好的使用了自主性沟通这个技巧。
我们校长就是一个这方面的高手，连对我的逼婚都那么有水平，他是这么说的，给大家分享下。
“渔啊，我每次看到你那么优秀的青年还在未婚，我就会思考是不是我的工作出了什么问题，也许是因为给了你太多的压力让你没法很好地考虑自己的幸福，这方面是我的错，我向你道歉。也许，我该找一下相关同志，看看怎么样更好地帮助你！”
这段话通篇没有出现一个“我应该结婚”这样的话，完全从他自己的感受开始说，说的还很舒服，那一刻我都感动了。
真正有智慧的人是不会对别人发号施令、轻易动怒的。他们只是提出请求，并分享自己的感受。事实上，你换一种方式表达就好多了：“如果你做了（或者没做）某事，我会觉得很受伤。”要是你都这样说了，对方传达出一种我毫不在乎你的感受的信息的话，那么你也没有必要继续这段谈话（或许这段关系都没有必要继续了）。
说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。几乎没有什么亲密关系可以忍受毫无保留、完全的暴露。
这时你需要“留白”，不该说的不说；需要“轻描淡写”，该少说的少说。那些不必要、无用、伤人、烦人的真话，说出来将会是致命的。不加区分的真相带来的痛苦其实和露骨的谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。
如果你的订婚对象问你，你喜欢我妈妈吗？
假如你回答：“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”那这段感情可能会走到尽头，如果你隐瞒式的回答：“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢！”有可能未来真相暴露时，感情会闪电破裂。
欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，只是会连本带利。
你可以更有技巧的回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”
这便是“留白”技术，将关键信息用暗示的方式说出，之后引导对方从其他角度思考问题以回避和对方的正面冲突。实际上这段话已经隐约告诉了对方真实情况，只是没有太过具体。这时对方会评估真相会造成的损伤，然后他会理性的做一个感情的权衡。假如你直接告诉全部真相，那有可能对方就会因为愤怒而丧失理性，以至于毫无挽回。
对方也可能进一步追问，比如：“到底喜不喜欢，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一开始的时候会有点难适应，也许我需要你的帮助！”
对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开，但你们的关系不会势同水火，真诚并不是一种伤人的手段。任何时候都不要勉强自己活在谎言中。
一位来找我咨询家庭问题的妈妈，曾经问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的一样，太霸道了吗？”
其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的强烈逆反。要改变双方互相伤害的这种不良关系，这位妈妈需要适当放手。
我使用留白技术回答：“出于对孩子的保护，妈妈适当的关爱是必须的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”
前一句我已经隐晦地告诉这位妈妈，她太过强势。后一句话，我引导这位妈妈换个角度思考。
