和朋友聊天时，听到抱怨另一半最多的话就是：“我说什么他都不听，别人随便说什么他都信，谁都信，就不信我”。与身边有亲密关系的人相比，我们更愿意采取“别人”的意见，比如，与父母相比，孩子更愿意听老师的建议；与爱人相比，自己更愿意听朋友的建议；与朋友相比，我们更想相信专家的建议。。
这是为什么呢？
有亲密关系的人，都是身边人，因为是什么身边人，离得近，相处的多，所以我们很容易有“习惯性防卫”的行为出现。
什么是习惯性防卫？
习惯性防卫是当我们感觉到自己的观点可能会受到挑战的时候，我们第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是有人敢反对我，和他干，这个时候我们习惯性防卫就产生了。
比如，前几日，日常开车上班的路上，听到梁博《男孩》这首歌，车里放了一会，
我：，梁博这首歌在《我是创作人》里听没觉得怎么样，今天一听还蛮好听的。
爱人：这首歌是他之前的歌，不是《我是创作人》里唱的
我：我百度一下，真的不是哦
爱人：我都和你说了不是，你就不信呗，反正我说什么你都不信。。
想要百度一下《男孩》这首歌的演唱时间会让爱人觉得自己的观点收到了质疑
指责我“他说什么我都不相信他”，是他的反击
可实际上求助度娘这个行为，我想确定的是自己的记忆是否正确
我们之间从歌是什么时候唱的这件事情本身，上升为夫妻之间信任的问题，不过用了不到2分钟。
这是为什么呢？为什么会有习惯性防卫这个行为？
是因为我们常会把我和我的行为/观点的质疑，理解为对我们自己的否定。
我们举个生活中很常见的例子
出门前，你忘记关灯了
爱人对你说：你忘记关灯了，多费电，下次记得关上
你嘴上会说：嗯，我知道了，下次记着
可心里想的是：怎么又说我，多大点事，你自己关一下不就行了，还至于特意说我么，真计较。
如果对方语气稍急了一些，两个人就会吵起来。。
我将“自己忘记关灯被提醒”这个事情的恼怒，变成对爱人的恼怒，使得自己明知道有做的不对的地方，可心里还会很不爽，想要吵上几句
这样生活中，将“我和我的行为的混淆的例子比比皆是，那么这个问题，如何解决呢？
我们应该培养绿灯思维。什么是路灯思维，就是当我们遇到新的观点或者和我们观点不一致的时候，第一反应是这个观点一定有用，我应该怎么用来帮助自己。
比如再遇到和爱人因为生活琐事有摩擦的时候，先反思一下自己是不是有做的不合适的地方，如果有，大方的承认，这样双方的关系才能不断向好的方向发展。
最后，引用一下乔布斯的话，他说：“我特别喜欢喝聪明人在一起工作，因为最大的好处是不用考虑他们的尊严”。我想这句话同样也适用在亲密关系中，如果我们能够减少一些对无谓自尊心的关注，相反更多的关注和身边人日常相处的事情本身，我想，亲密关系会有一定程度的改善吧。
成甲老师的这本书是关系如何提高学习力的内容，我在阅读的过程中，发现这样的方法同样适用于亲密关系的改善，分享给大家。。
您好，我是南夏，1岁宝妈，南夏在阅读，每周输出一篇读书笔记。
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