前天晚上做梦，又梦到了前男友，他还是不定时会跑到我的梦里，梦里他有了自己的妻子与孩子，我远远望着他，看着满脸的无奈，他扭头看到站着的我，跟我抱怨着他多么厌烦他现在的妻子与生活状态，想要跟我谈恋爱，我仿佛已经忘记了生活中的现状，一口答应下来，关系确定之后没多久（不记得梦里到底是谈了多久）一个晚上他跟我说想出去走走，我悄悄跟在他后面，原来他回去找他妻子了，我们在梦里大吵一架，梦醒了。
起床后的我心里想到的第一句话是：“又是同样的结局'，忍不住笑笑。这不止是他第一次出现在我的梦里，自从分手后类似的情景总会在不经意间进入到梦里。
梦里的男生是我的初恋与前男友，在高中那个充斥着青葱气息年代的第一任对象，那时候的我可能只是普普通通女生中的其中一个，来自一个小村庄没有华丽的衣服，没有十足的自信，没有独特的气质，而他拥有比一般人帅气的脸盘，中等身材，家庭条件优越，新班班长。
刚分到一个班级时对他的了解可能都是来自于他的原同桌我的现同桌（小武），他用女生的花痴脸告诉我他们之前在班里发生的所有事情，包括他来自哪所高校，他们之间的关系以及他多么的帅气，多么的暖心甚至她有多么的喜欢他以及他们的相处模式(可能只属于小武的单相思），以及有多少人追他等等。对于我这种普通女生来说，我的感受大概是满脸的质疑，因为我并没有感受他多么的帅气（大概是偶像剧看多了吧），但同时好感也默默埋在心里，但从未想过他就是我后来的男朋友
电视源于生活我深信无疑，因为接下来所有的事情就是部简短的爱情剧，只是结局并不是完美的。待班级稳定后，老师将座位重新划分，他坐在我的前方中间隔了两个人，不记得第一次聊天是怎么开始的，只记得我当时红着脸（跟一个不熟悉的人直接聊天我都会红着脸），慢慢熟悉后我们上课聊天方式改为传字条（那个手机并不是人人都可以有的年代，我这种穷人是没有手机的只能传字条），接触一段时候后他在我心里好感值直线上升，记得他的表白是在春季运动会，我报名参加了800m的跑步，他说：“如果跑进前5名，那我们就在一起好吗?”我只知道我喜欢跑步但是除了早上的晨跑，我并没有多余的锻炼，可是在跑前默默告诉自己一定要进到前5，结果就是我真的达到了我的目标，不多不少第5，跑完之后我几乎要瘫到在地上，但我的目光忍不住去搜索他，想要告诉他我做到了，可是这并不是偶像剧中的桥段我没找到，被我两个盆友搀扶着到教室后，我爬在座位上，已经没有力气想多余的事情，他们去参加运动会，教室只剩下我一个人，过一会儿他带着他的朋友手里拿着好多零食出现在我的眼前，有点欣喜，但并没有马上答应他（女生总要矜持吧）。总之后来答应了。
谈恋爱之后他满足了我对谈恋爱所有的幻想，无论圣诞，平安夜，还是生日都会收到他的礼物以及最温柔的问候，每次回家前后都会百般叮嘱，学校的食堂难吃他总会想尽全力去外面买饭，每个周六日回家都会从家带好多零食回来给我吃，日常剥瓜子皮，洗衣服，打水，高中之前的我原本并不喜欢喝水，但一到下课他都会叮嘱我多喝水，上课时候杯子总是满满的水，放暑假时因为我没有手机，家里有电话又不能随便聊，他隔一段时间会给我写信告诉我暑假在做什么以及他有多么的想我，被幸福环绕的我，真觉得自己是一枚小公主，他时常挂在嘴边的话就是“仿佛我自己养了一个女儿，不是女朋友”，那时候的我感觉自己何德何能才会遇到这么好的男生，那个被很多人追偏偏喜欢我的人，从小缺失的自信那段时间瞬间猛增，感觉或许我并不比别人差，但远远没达到我想要的那种自信，对感情的过于重视开始患得患失，每次他问我上大学到哪里，我们的以后会怎样，我时常会回他一句可能会分手吧，我接受不了失去他的日子，我开始故意收敛自己的爱，表现出一份对感情并不是十分看好的样子,但我并未想象过我们有天会分手，有一天身边会各自有自己的男女朋友。
浪漫美好的爱情大概持续了一年半左右，我不记得因为什么事情吵架，我又说出“分手吧”，这可能已经是我说过的第无数次的分手了，我并不觉得这次会跟之前不一样，然而这次确实不一样，他没有再哄我，只淡淡的说了句“好吧”，这是他第一次答应，没有死皮赖脸，没有生气，那天晚上我哭了很久，失眠了，我长大以来第一次失眠，翻来覆去睡不着，第二天早早起来洗漱肿着眼睛去教室等着他，想要问清楚为什么，我再没有矜持我也毫无尊严的承认了错，恳求他复合，他把头垂下去没说话，我也没再多说，我爬了一会儿问他：“你是不是有喜欢的人了”（有时候女人的第六感真不是凭空来的）他沉默一会儿小声回复我说“是的”，我接着问他是不是33（他现在的妻子），他有点吃惊的问我：“你怎么知道”，我忍着痛笑着说：“我看出来了，其实我进班那会儿就看出来了，只是后面不知道什么原因你没追她，而追了我”我反复认真确认他到底有没有真喜欢过我，那时候我感觉天都塌了，记得之前跟我同桌看到一句话：“对于全世界而言你只是一个人，对于我而言你就是全世界”，他是我的全世界，分手后我的世界只剩下一片灰暗，努力想要忘掉他，努力视他为路人，但我却做不到，我忍不住的关心他，但却不能直接问他，但这并不是我想要的结局，分手后真不能是朋友了么？一开始谈恋爱时候明明发誓分手后还会是朋友，并且也写下了承诺，为什么现在成这样了？我努力找到之前传过的所有字条找到那张“答应我分手后依然是朋友”的字条给他，他答应了。我为此而感到开心，开心还能够跟他聊天。
分手的那段时间我比谈恋爱的时候更加关注他的一举一动，高中的时候桌上的书堆很高，我坐在座位上总是很费劲的寻找他的头，看他在做什么，每次看到他，他总是躲在书后面睡觉或者发呆，面容憔悴，他那段时间消瘦了很多，然而我无能为力，直到有天晚上自习结束之后，我跟我朋友仿佛跟商量好的待在留到了最后，起身准备返回宿舍时，他突然上讲台对着下面的我说：你知道么？你知道为什么她不愿意跟我在一起么？都是因为你，都是因为他顾及到你的感受，怕你难过不愿意跟我在一起。”听到这句人生中最刺耳的一句话，我心冷了，我没有骂，没有叫，我跑到操场上任由眼泪不住的往下流，我不知道那个喜欢我，白班呵护我的人哪里去了，只剩下一个对我满脸决绝的人，冷静下来之后我想的就只有一件事情，我会帮助他追到她的女朋友（现在想来我的脑子可能坏掉了），我是这样想的也是这样做的。
在我的帮助下他们在一起了（现在想来我是不是有病），他们每天在我眼前晃悠，成双成对，进进出出，他们在一起我并不开心，但他们生气我也不开心，我并不知道我需要以什么心态面对他们，每天想的可能就是我要忘记他，怎么可以忘记他，如果可以我希望我们没有那段以前。
很快高中三年就过去了，大家各奔东西，但还是会跟室友，朋友说起我的初恋，说起那段坎坷的情史，直到现在十多年过去了，各自有了自己的家庭，很少会再提及他，但我还是会偶尔梦到他，只是每次的梦，结局从来没回转，结果都是一样他离开我去找他的“女朋友”。可能这是我目前最无法释怀的一个劫，虽然我也不会太在意他现在过的如何。
写这篇简书回忆了很多当时的情景，但只留在了记忆中没有再迭代过。
