当我知道以后我们要异地的那一刻，我忐忑的问你:“那我们以后怎么办？”听你说做朋友也挺好的时候，我便利落的删除了你的电话和所有社交号，总之一切与你有关的东西，我都一并点了删除键，这是我之于你最干脆也最果断的一次。
那年，我们高中毕业，我们商量的好好的，第一志愿第二志愿都要报同一个城市，可是在现实面前，你选择了未来，而我选择了坚持我们的约定，所以我们面临着异地，即便如此，我也并没想过放弃，我是有些生气，所以会问我们以后怎么办，我以为你会说你会经常来看我之类的话来安慰我，没想到你却直接告诉我做朋友也挺好的，可能你觉得我会为了和你在一起继续卑微下去吧！
可是我突然就理性起来，在我喜欢你的时候，在你面前我真的没有一点尊严和面子，我可以每天清晨叫你起床，每天不论多晚都给你道晚安，聊天总是我说最后一句，你可以因为学习忙，忽略我的一切消息，我却收到你的消息时不论我在做什么都以最快的速度回复，你可以在我生病的时候不管不问，我却在得知你生病了之后不顾家人的反对，天不亮就跑到药房去给你买药，即便因为吵到药店的人睡觉被唠叨，我还是拿着手里的感冒药美滋滋的。我可以当着全班同学的面在上课的时候给突然吐了的你倒水，那个时候真的是年少轻狂吧！什么都不顾及，即便在你身上受再多的委屈都觉得值得，也都愿意坚持。
可这最后一次，我选择为自己保留一份尊严，我们之间本就100步的距离，我已经向你走了99步，我以为最后一步你会走向我，可是你没有。爱你太累了，所以我选择了放弃。
我以为一段并未开始的爱情，结束的时候应该云淡风轻，我也会觉得轻松会释然，可没想到未来的好多年我都会疯了一样的想你，我怪自己不争气。总是开心的时候想与你分享，伤心的时候想要你安慰，拿不定主意的时候想要让你帮着出出主意，晚上睡不着的时候，回忆着你的一颦一笑，总是忍不住想要打电话给你。终于按耐不住这种思念，开始试着从同学那里找回你的各种联系方式，翻看着你在各个社区软件发的消息，从中寻找着我的影子，好给自己一个重新联系你的理由，可是我忘了你是一个含蓄的人，即便我的离开让你舍不得，即便偶尔会想起我也只会放在心里吧。所以，我放弃了从你的各种社交软件中去证实我的存在，只是开始习惯默默关注你的喜怒哀乐。看你每天的更新，你开心我便开心，你难过我便心疼，如此时光，一晃过了三年，我都要大学毕业了，直到有一天，你发了一条消息:“我知道你一直在，其实我也一直爱，只是过去的终究过去，我要开始有新的感情生活了。” 文末附带了一张他和另外一个女孩的亲密合影。我以为，已经分开三年，也并未联络，我会轻而易举的接受这个消息，可事实是我把这张照片放大了看，看着不再青涩的你揽着一个笑魇如花的女孩，我却哭的像个傻子，我不顾旁人异样的眼光，任眼泪肆意蔓延，明明没有真正在一起过，怎么就觉得被分手了呢？这次的疼痛比三年前更加真实，我对你的思念也更加强烈，我总是想，也许我上辈子欠了你的，这辈子是来还债的吧，要不然，怎么高中时代的一个背影就让我心心念念了这么多年！为了心中那个不可能在一起的你，我拒绝了很多对我好的人，我不知道还要这样下去多久，我只知道我害怕夜深人静，因为每天的夜深对你的思念都会让我痛的快要窒息，如果思念是种病，我想我早已病入膏肓。
