（一）

2009年最强大的寒流来袭时，我收到了大洋彼岸的你寄来的婚帖。上面古色生香的用鎏金印着“愿现世安稳，岁月静好”。淡淡的檀香味缠在指尖，渐渐晕开。我将整个身子窝进竹藤编制的秋千上，轻轻地拢了拢身上的风衣。夜更深了，这股寒流来得太过猛烈，我措手不及的呆在风的中心里，找不到逃离的方向。指尖微微的生疼，思绪从遥远的国度回到此刻。原来，香烟早已在不知不觉间将近殆尽。

我到底是无助于你结婚的消息还是你夹在婚帖里那张明信片里简短的一句话？你说，苏晨已经回国。

（二）

一夜辗转难眠，梦中总有人在空旷的原野里对我轻轻地挥手，我似乎看见他滚动的喉结里藏有那些过往。但风从远处吹过，拂过我的裙摆，猎猎作响。思忆连及过去都湮灭在这声响中。

早上，顶着一双熊猫眼搭着挤得像沙丁鱼的公车来到公司。同事异样的眼光像无数支箭从四面八方向我射来，杨涵低声说，你死定了，老巫婆在办公室里发飙了。我似有不解的望了望她。她道，你之前筹划与盛天集团合作开发新款香水的那个方案，现在因为你把预算添到了25%，老巫婆正在发飙呢。可是，这之前我已经告诉过她了，她同意了才签字的啊。我一脸无辜的说。

这座城市，有人拼命的挣扎着想要留下来，而留下的代价是仰俯皆由人。像蚂蚁般越过重重大山，颠沛流离也抵达不了它的此起彼伏。我便是其中的一员，

室外气温高达35摄氏度。南方城市就是这样，闷热燥湿，毫无人情味。我截了一辆出租车，在下午茶的时间赶赴盛天集团。女巫说，韩琳，你要是不把预算压回20%的话，你就给我卷铺盖走人。我觉得我特别无辜，就连现在坐在会议室里等着盛天总经理的召见一样，都是特别的无辜。

秘书来回穿梭在总经理室和会议室之间，拼命的挤着笑脸向我解释着总经理现在很忙，请稍侯。有钱有权的人的时间永远都比普通人的要昂贵得多。他们说的“稍候”是两个小时120分钟7200秒。在我将身体适应状态从室外的35度调整为室内的26度后，手指渐渐变凉。我终于忍无可忍直接越过秘书偷偷地溜到总经理办公室门前。借着走廊落地窗撒下的破碎流离的阳光，我对着自己的影子整了整衣襟，理了理发丝。怀着忐忑不安的心轻轻的敲了敲门，里面传来了充满磁性的男性声音。他说，请进。

我时常会逆着时光往回想，如果那天我没有和苏晨重逢，如果当初我可以勇敢地承认……一切是不是就会不一样了呢？但是，有些破损的关系，只能维持最初残缺的轮廓。不管我们以怎样的深情和姿势来挖掘，它都只是静默潜伏在回忆里，不可能复原与弥补。

可喜可悲可笑的是，这个道理世人都明白得太晚了。

（三）

你说，韩琳你真的是个让人难以理解的女子。

我微笑着，真诚的说了句谢谢，我会把它们当成褒义收下的。你无奈的摇了摇头说，傻丫头。其实是你傻还是我傻呢？你明明知道我在利用你接近苏晨，你却心甘情愿的当我的邮差。我说，孟凌，你帮我把这封信捎给你兄弟苏晨呗。你听了，用无比哀怨的眼神看了看了我说，韩琳，你就不考虑考虑一下我吗？我无比鄙视的叹了一句，哎！兔子不吃窝边草啊！你笑了笑说，我还怕你会按捺不住心如鹿撞辣手摧花呢，如今看来你是纯天然无公害的免检绿色食品了。

孟凌，你是否知道？其实我接近苏晨是为了一段记忆，一段遗留在童年迷宫里的记忆。我需要小心翼翼的向他求证，那个少年是否就是自己年少丢失了的那段记忆。

（四）

我轻轻地推开门，室内扑面而来的冷气和来自我背后的热浪迎面相撞。感觉如此强烈，好比央视黄金剧场般跌宕起伏。我愣愣的站在玄关处进退不得。我总以为，那些过去我可以按照自己的生命运行模式将它们凝结包裹成为自己的内核。如今却发现，面对他，我就像被强行打捞起的贝壳，生生被挖出珠核。因为不能完整，所以痛不可忍。

他似乎被这莫名的沉默惊诧了，说，原来是你啊，好久没见了。我挣扎在梦魇里那么久，想象了和他不约而遇的多个情景，却惟独没有没有想过这么卑微现实的方式。我云淡风轻的笑了笑说，是呀，很久没见了。去年十二月收到了孟凌的婚帖，他说你已经回国了，没想到在这里遇上你。苏晨若有所思的点了点头，找我有事？我恍然大悟，想起此行的目的，说我们公司和你们公司有个香水合作案因为我们超出了预算，所以想和你们再洽谈洽谈。

“你大学学的专业不是外语吗？怎么现在跑来干广告文案策划的事了？我没心没肺的调侃着，一脸幽怨的说，哎！现在这个世道是这样的啦，生活不容易，小语种竞争太激烈了。你不也是学政法的，可如今海归回来不也是下海干奸商这勾当了。”

苏晨莞尔一笑，迷离的目光像蝴蝶蹁跹般飞舞闪烁着，缓缓的落在我的瞳孔里。我们对峙着，如同六年前彼此用自身的光环与坚强厮杀着。他终于轻轻地不经意的别过脸，淡淡的说，我相信你们公司的宣传一定会帮我们盛天这款香水吸引到更多的消费群体。所以，这个方案我同意。我伸过手接过他递过来的合同。那么多年不见，他的手指骨依然突兀，冷白。我轻轻的点了点头表示致谢，退至玄关处，准备转身离去时，身后冷冷的回荡起他的嗓音。

他说，韩琳。在这个世上，一定会有我们拼尽所有用尽一生都无能为力的事。

我关上了门。落日在他世界里沉没。记忆来自脊椎某处负担着的一道被劈开的深重刀伤。

（五）

孟凌，我一直以为苏晨会是我年少遗失的那段记忆。因此一直盲目的拼命追寻着求证，直至伤痕累累。甚至忽视了你的目光，错过了我的花期。

你曾经问我，韩琳，你为什么这么执着于苏晨？你们都是那么骄傲自私的人，你们在一起注定只会是伤害彼此。

可是，孟凌。人生的意义何时会崩溃，尊严什么时候会被践踏于泥土上？我们永远不可能用对方的眼光去界定幸福的存在。你如何知道骄傲下深藏的不是不安，尊贵的背后不是卑微？生命各有途径，我只不过是与你背道而驰罢了。

你终是把那封信给了苏晨，你什么都没说，顶着张面无表情的脸经过我的身旁，身上单薄的白衬衣散发出淡淡的沐浴露香味。我的心，竟不知为何，有一丝悲哀穿堂而过。我像导演了错误戏码的导演，面对一大堆黑白菲林而感到无能为力。剧中每个错位的演员每个夸张的表情被无限的放大。我拿着剧本一次次费尽口舌纠正，但每一次都是重复着错误错误……孟凌，我投递的未来，你可不可以快马加鞭日夜兼程送到？途中的岔口你可不可以原谅我错误的指引？

（六）

午夜时刻，睡意全无。起来泡了杯热牛奶，企图可以安眠自己。他的信息出乎意料的出现在我的手机屏幕里。一闪一闪的信息灯让我有些错觉，仿佛一切都不是真的，一切都是真的。

他说，我在21世纪，你可不可以来？

我握着手机，颤抖的用拇指按了“我睡了”准备发送时想想不妥，只好改成“等等”。我不知道为什么答应他的邀请。孟凌，也许你说得对，我只是不甘而不是爱恋。

如果一个人卸下盔甲卸下面具，这个世界会为她提供什么？浓烈的酒精，不知名的香烟，震耳欲聋的无聊音乐，还是廉价的香水胭脂味？这些脆弱的人，躲在小小的烟酒阁楼里，用麻木来对抗空虚，这是不是我们付出背叛那么多后得到最可悲的奖赏？

他似乎在我未到前已喝了不少酒，神智已经有些不清醒。我拉开椅子，在他对面坐下，点了杯柠檬茶。他笑了笑说，来酒吧叫茶，你永远都是那么特立独行。我抓过他手中的酒，挑衅的看着他，然后轻轻地抿了一小口说，因为我知道你已经不清醒了，所以我必须保持清醒。他似乎若有所思的点了点了头，无奈的笑了笑说，是啊！就是因为太过麻痹自己，所以我们三个之间才会有那么多的错过与误会。韩琳，我永远都记得那晚，你答应和我在一起时却因为孟凌而失态的那晚，你让我终于知道，一段附丽于记忆的感情注定是镜花水月，断壁残垣。

我忽然觉得时间太残忍了，我选择埋藏的真相却在他人记忆中成为永恒。那些剩余下的温热灰烬，不管我投以多少泥土，它依然努力顽固的冒出星星火点。这令我感到恐惧，于是粗暴的喝止他，你醉了。你车在哪？我送你回去。苏晨似乎意料到我的反应，依然自顾自的说下去。韩琳，你恨我吗？我知道所有人都觉得我是为了公费出国留学才选择了和系主任的女儿在一起而抛弃了你。但是，韩琳你知道吗？事情并没有像你想象的那样，我……“够了，我不想再听。我想告诉你的是，爱不在了那么就不存在着什么恨。于你，我只是觉得自己在年少时是多么愚蠢。”我终于把深埋于心底的那些话对着苏晨进了一遍。此刻，他像落败的战士低耸着头，白皙的后颈渐渐透出凉意。他缓缓地抬起了头，眼睛因舞台的灯光照射而显得更深不可测。他绝望而哀怨的说，你终于肯承认了。其实你根本就没有爱过我，你爱的只是那个在水边将你救起的少年，你爱的不过是一段记忆，你是多么自私的人。可是，我告诉你，我他妈的告诉你，你永远都想不到，把你从水上救起的不是我，不是你一直以为的我而是孟凌，是你一直不肯承认你喜欢的没有光环的让你感到失望的孟凌。

如果真相注定被以这样的方式曝光，那么我接受。只是，苏晨，孟凌，你们永远都不会知道，这个真相我早在六年前就已经窥探到了。那时你身边已有人陪，而我亦和苏晨并肩站在一起。这个世间如此浩大，我们三人终究是在这如海的繁华中迷失自我。

我冷冷的对着这个酒醉的男子说，这个秘密我早已经知道了，在很久很久以前就知道了。他惊愕的望着我，终是什么话也没有说。因为彼此间都深知，这是最后一次见面了。从此真是天涯陌路了。

（七）

沿着路灯一步一步往回走，路过街口的那家音像店。化着烟熏妆的少女双手撑在柜台上，右手夹着的香烟在空气中微微发亮。店里放着王菲的歌，是那首《邮差》。她用一贯慵懒散漫的声线唱着：你是一封信/我是邮差/这一双脚惹尽尘埃/忙着去护送来不及拆开/里面完美的世界……

孟凌，我一直以为，我投递的未来是苏晨，却没有想到，在这场旅途中，我爱上的是那位卑微的邮差。可惜，你永远都不会知道。

番外篇

韩琳篇

9：25分的飞机。

飞机盘旋在空中。这座城市就像刻在我瞳孔里的那些风景，渐渐的缩小直至全无。昨夜是和苏晨最后的一次见面。我承认，这么多年了，我终于承认自己一直执着的人并不是他。其实，他于我而言仅仅只是一场错误的投注。每一次想到他见到他我都会心痛难忍，那是因为他时刻提醒着我错过了你，我是愚蠢的女子。我骄傲的自尊心总是一次次被否定，拼凑不完整。

十五岁那年，我去了乡下外婆家。很多很多的伙伴，是真实而有温度的伙伴而不是塞在我衣柜里的冰冷美艳的芭比娃娃。我们一起玩捉迷藏，一起玩丢手绢，一起下水嬉戏……就是那年我遇上了你，而你也因此在我生命里停留下来，挥之不去。在水中，我感到死神的脚步步步逼近，我灌进大口大口的河水，在意识即将湮灭的那一刻，你抱着我游向了岸边。我微睁的眼睛看不清烈日下你俊美的容颜。我只知道，救我的那位少年，带着一枚古符，用桃木刻的古老的符咒。

从此，我日日夜夜的梦见那枚符咒，它诅咒了我，让我对你无法忘怀。十八岁那年，我大一。新生才艺大赛上我看见苏晨颈上戴着那枚独特的古符，我几乎不遗余力的相信他就是我年少时遗失的那段记忆。我终于可以把那散落在久远年代的碎片拾起，再次拼凑，画下爱的轮廓。当我得知同班的你和他来自同一个地方时，我千方百计的想方设法靠近你，让你当我的邮差。

孟凌，我是多么自私愚蠢的人。我连我自己都厌弃我自己。

当我庆幸一切都完美的时候，却惊恐的发现，你带给我的温暖远远要珍贵于那段记忆。我不甘心，害怕到只能逃离。可是，命运弄人。那天下午，我在你皮夹里发现你童年的一张照片。照片里的你带着那枚我少年骑士的勋章，古老而华丽的符咒。你笑得如此瑰丽，身后腾空而起的鸽群铺天盖地的涌向圣洁的你。我的心一半哀伤一半惊喜，我压抑着激动的心情问你，这枚符咒是你的还是苏晨的。你漫不经心的说，这是我小时候被人送的。前几个月，苏晨说他喜欢，那么我就转送给他了。

所谓的擦肩而过是不是就像我和你一样？此刻，所有的一切都凝结了。空气中飘散着谎言的因子，你的脸容和苏晨的脸容在我脑海中交错重叠，但是我无法分辨谁是谁。谁又不是谁。就像十五岁那年强烈的阳光刺进我的瞳孔，我看不见那位少年的绝美容颜。我试图让自己清醒。但终究还是徒劳。在绚烂的日光中，只觉得心里酸楚难忍，眼角的眼泪就这样默默的流下来。

孟凌，孟凌，孟凌……我在白色的信笺上写下你的姓名。笔尖来回迂回，穿过纸背深深的烙在我的心底深处。我决定孤注一掷，为你画地而牢。在我让你交给苏晨的第七份信上，我将“苏晨亲启”改为了“孟凌亲启”。我将信封翻转过来，羞赧的递给你，而你依然面无表情的接过去。整个下午，我忐忑不安的等着你。而你却顶着一张面无表情的脸经过我的身旁，淡淡的沐浴露的香味越来越稀薄。你终是无视我的存在决心离去了。悲伤，在我的心房穿堂而过，落在你看不到的暗处，慢慢的扩散。

那晚，在我等不到你答案的那个晚上，苏晨问我，韩琳，

们在一起好吗？我负气的答应了他。如果这场爱情从一开始就已经错了， 那么就让它将错就错吧一错再错吧。

所有人都觉得我醉酒失态皆因我和苏晨终于修成正果。其实不是的，是我见到你和系花十指紧扣的出现在我们三人的聚餐上，你们眉目眼间全是柔情。反倒显得我和苏晨比陌生人更像陌生人了。

孟凌，这一世是否就真的是木已成舟，覆水难收？

大三那年，你在家人的安排下去了英国留学。其实我很想挽留你，但是我与你而言又算什么呢？我不过是你好兄弟的女朋友罢了，我什么都不是。

你走后，我和苏晨依然波澜不惊的维持着。在别人看来，我的生活花团锦簇，星火明艳。其实只有我自己才知道，在你离去后，我的心房就已经成为一座遗城，来不及收拾残局就被告知王子弃城而去。孟凌，你可知，大四那年发生了太多太多的事情，让我无从说起。苏晨为了争取到公费出国留学的名额，他选择了系主任的女儿。这于我而言，并不是伤害。因为维系一段无爱的感情才是对彼此的伤害。可是，我却忘了，人始终是嗜血的动物。流言铺天盖地的席卷而来，我成了别人眼中的弃妇。孟凌，你知道的，二十三年了，我就是靠着那该死的自尊心生存下来的。此刻，我是多么的恨，恨苏晨越过了我的底线。可是，那么多年过去了，再见到他时，我发觉我竟恨不起他来。也许没有爱真的就不会有恨吧。我们都只是凡人，有着凡人最基本的劣根性。我们对于各自的欲望终究是无能为力。

用了这么多的时间去明白一个不可逆转的命题。在这个世间，我们总有一些无法抵达的地方无法靠近的人无法完成的事情无法占有的感情无法修复的缺陷。

苏晨篇

韩琳走了。离开了这座古老到石头都开始风化的城市。

我回来了。回到了这座古老到石头都开始风化地城市。

如果我们终其一生执着的仅仅只是错过，为什么我们还是固执到放不下呢？我在英国的那些年，无时无刻不在想念她。我知道我伤她伤的有多重，今生今世她都不会再回到我的身边了。是我亲手将她推开，真实的将银河划出。

大三那年，我接受了系主任女儿陈宛之的追求。因为她说，苏晨，只要你和我在一起，我可以拜托我把出国留学的名额给韩琳。请原谅我以这种方式去爱你，因为我无法看着你那么辛苦备考后还得和那些有权有势的人周旋。韩琳，你知道吗？陈宛之告诉我，当时两个名额已经内定了，你我皆不在其中，而在其中的是呢些位高权重的纨绔子弟。这个世界就是这么的龌鹾，不管我们承不承认都好，我们都只是这个世界的牺牲者。所以，韩琳，我决定以我自己的方式来爱你。

所有的人都觉得我是负心汉，无所谓，韩琳，只要你还愿意看着我，我就可以为你做任何的事情。可是，为什么，你爱的为什么不是我呢？我可以忘掉你写信给孟凌的那封信。我真的可以。韩琳，你知道吗？当孟凌将那封信塞给我时，我将信封翻起来，那里赫然写着“孟凌亲启”，你知道我有多么的伤心狼狈吗？我颤抖着将信封拆开，那里写着的是王菲的《邮差》，我终于知道你爱的不是我。可是为什么呢？我比孟凌优秀，甚至是优秀很多倍。我头上的光环可以将他彻底的比下去，可是为什么呢你爱的不是我呢？

当我知道出国留学的名额是我和陈宛之的时候，我气冲冲的去找她，质问她。她说，苏晨，你是聪明的人，为一个不爱你的人放弃你的大好前途，你觉得值得吗？韩琳，我只是一个凡人。这一刻我忽然觉得自己是多么的渺小，我可以为你做的又是多么的苍白无力。

我永远都记得十五岁那年，你因父母离异而寄养在外婆家的那个暑假。我亲眼目睹了一个小女孩因为无助躲在 草垛后低声抽噎。我在草垛的另一边静静的待着，你永远都不会知道，在那一个风和日丽的下午，在飘着麦香的原野里，我内心的天枰轻轻地为你倾斜了。天空飞过白鹭，落霞将它们洁白的裙摆映衬着如此瑰丽。

这些深深而平静埋藏的心事你知道吗？

我从英国回来，才知道，原来没有了爱就根本不会再存在恨的了。你选择了遗忘，选择漠视那些过去，而我又能再说什么呢？

总有一些事是人所不能自主的。例如爱。

孟凌篇

2009年冬季，我终于决定结婚了。原来时间过了，就真的会空白。我曾经那么绝望的爱过一个女孩，可惜她并不是我的新娘。我把婚帖寄给她，并附上一句“苏晨已经回国。”我知道，她听到这个消息一定会很高兴的，因为苏晨。大学那些年，我一直当她的邮差。我曾经笑着问她，你为什么就不考虑一下我呢？她说，兔子不吃窝边草。在她交给我第七封信时，我依然循着惯例拿给了苏晨。在我轻轻转身离去之际，苏晨摇了摇手中的信，一脸幸福的对我说，孟凌，韩琳答应当我女朋友了。

这一刻，所有曾经有过的热望以及幻觉，因为岁月疲长而失去了声响。我终于说服自己放手，我顶着一张面无表情的脸经过她的身旁，我多么希望她能叫住我，亲口对我说她和他在一起了。即使如此，我也不介意。只因这是她的决定，我都愿意尊重。但她没有，沉默是我漠视的核心所在。就在那晚，我拜托了系花临时充当我的女友出席了我们三人的聚餐。席间，她不断举杯，高声笑谈，我知道她是多么的开心。经历了那么多，终于修成正果，不开心还能怎么样？去到英国那些年，我断绝了所有关于她的消息。直至在巴黎的街头遇见苏晨，才意外的得知她和她分手了。但又能怎么样呢？彼时我的婚帖已悉数发出，最重要的是，苏晨说他即将回国。那我于他而言，又算什么呢？不过是她所爱的男子的兄弟罢了，不过是他利用的一位邮差罢了。我算什么，我什么都不是。

夜静静地，我转过身，回头望见枕边的女子嘴角露出恬淡的微笑。恍惚间忆起她的面容。幸福依旧冠冕堂皇，异常遥远。