我是美凤，家有3个分别处于小学、幼儿园、婴儿阶段的孩子，因为养育孩子，所以特别喜欢探索女性自我成长和多子女家庭孩子的养育困扰，喜欢分享对生活的觉察、思考及育儿的体会，希望我的每篇文章能带给你一点点力量、一点点启发。

我和婆婆相处10年了，在这3个孩子的成长过程中，一直有婆婆相伴左右，我们经历过关系非常亲密的阶段，我们可以一起聊天、逛街、旅行；也经历过关系非常恶劣的阶段，摔过东西，拍过桌子，也撕破了脸皮翻脸不认人。经过了10年的磨合，现在已经很少有什么事能引起我们很大的冲突了，想想这10年来的冲突也大多是起因于育儿方面的冲突，今天突然想把这些整理出来，看看你是否也有中枪？

1、我认为孩子们吃点零食不要紧，可以降低孩子们对零食的渴望；婆婆则认为吃零食会上火，如临大敌一样。

2、我认为家里有零食随意放在水果区、零食区就好，这样孩子们不会觉得因为神秘反而更渴望；婆婆则认为孩子没有自我管理能力，要藏好，一天分一点。

3、我喜欢孩子们自己吃饭就好，根本不需要喂，到点没吃就收起来；婆婆则认为要喂饭给孩子吃，不然孩子会一顿多吃一顿少吃的。

4、我认为土鸡蛋有就吃，没有也没关系，婆婆则认为土鸡蛋跟宝贝一样，除了孩子和我，其它人最好不要碰，这样其实我很有压力的。

5、我喜欢给新生儿穿自己买新衣服；婆婆则认为要穿别人穿过的衣服，看到那上面斑斑点点我就无法让自己可爱的宝宝穿上身；

6、我喜欢孩子们自己决定穿什么衣服以及如何搭配，即使有时候穿少或穿得很丑也没关系；婆婆则认为得帮她们选好衣服，不是她们想穿啥就啥，要是感冒了怎么办？

7、我喜欢孩子们自己洗澡，可以用冲也可以用泡的；婆婆则认为得帮她们洗，不能浪费水，在桶里泡会着凉。

8、我喜欢婴儿的头发自然生长，等需要剪的时候再剪；婆婆则认为出生12天就要剪，说这样才会发质好，又黑又硬来着，可是我觉得自然的、柔软的也是很好的。

9、我喜欢给婴儿穿纸尿裤就好，大便就便在纸尿裤上；婆婆则认为要把尿，这样孩子就会习惯。

10、我喜欢孩子们睡觉时自己决定是否盖被子，冷的时候自然会找被子或是靠着爸爸妈妈；婆婆则认为要整夜整夜的帮孩子们盖被子，要不然着凉了怎么办？

11、我喜欢孩子们自己决定是否打招呼，反正我自己先做好和别人打招呼的事就好；婆婆则认为一定要叫孩子打招呼，比如亲戚朋友来了，一定要叫孩子和人家打招呼，不打招呼就说孩子不礼貌。

12、我认为孩子们上点兴趣班挺好的，婆婆则认为除了有用的，比如舞蹈、数学、语文等其它的不重要，根本不用学，浪费钱。

13、我喜欢家里的东西越少越好，用的时候再去楼下买；婆婆则认为家里要储备点东西，不然要是突然地震、台风怎么办？

14、我喜欢给孩子们买书和玩具，婆婆则认为书几本够看就好，玩具那么多干吗?

15、我婆婆总是说不会教育孩子（孩子犯了错也不说孩子），而我经常在婆婆不在的时候才慢慢的和孩子说，婆婆就认为我不会教育孩子。有几次我真的被激怒了，当面教育给婆婆看，天，其实并不是真正在教育孩子啦。

估计还有很多，我现在暂时想不起来，想出来的再增加。

总体来说，我特别希望培养孩子们的自主能力，发展他们的内在动力，所以宁可浪费点资源，让孩子们犯点儿错误(包括感冒呀、饿肚子等)，多等待他们自己总结出来。也不愿意经常的包办或者很多的管控，其实最重要的是我真的是很讨厌一直盯着别人，这个过程我自己就会先疯掉。而我婆婆则是一个很有耐心的人，她真的是可以一遍又一遍的提醒孩子们也不觉得烦呀。

这些年这些冲突不断的在生活里出现，一边是婆婆自己带了几个孩子后实战出来的育儿大法，一边是我经过看书、学习后得出来的所谓的科学育儿方法。很多时候我们谁也不服谁，暗暗的较劲，似乎想要证明谁对谁错。

不记得什么时候开始，我们不再试图去说服对方，而是让两种方式在家里并行。

但有几点是使得这些情况发生了改变的主要原因：

1、理解到不管是哪种方法都是出于爱；

2、父母要承担育儿的主要责任，主要影响也会来源于父母；

3、孩子不是生活在真空世界里，家里的小团体也是社会团体的缩影，孩子要从中学会适应各种不同的情况；

4、父母如果信奉新教育法，就多做少说，行大于言，当你的方法有效果后，老一辈也会模仿；

有了这些理解后，开始可以求同存异，毕竟每一代人的生存背景完全不同，所产生的想法也会不同的。

有了这些理解前提后，要经常多和婆婆沟通，以下几个沟通要点很重要：

1、先连接，比如在一个比较轻松的环境时说，我一般会在一起备菜时，或者午后的某个时光等

2、认可对方的付出，比如感谢对方帮忙分担照顾孩子，让自己得以专心的工作，可以出去见一下朋友，可以看一场电影等；其实老人家最在意的是价值感。

3、说说自己的想法，比如说，我这样做是为了培养孩子的啥啥啥。。。

4、多带婆婆参加一些育儿的学习，比如我以前经常带我婆婆一起去上正面管教课。