有人说，“中国家庭=缺席的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子。”
且不论，到底有多少家庭处于上述的情况，用“焦虑”一词描述中国的父母，绝不为过。
焦虑的父母，无非就是想让孩子成长得更好，但我们的孩子却并不领情。
父母批评两句，孩子能回顶十句，甚至跳楼；父母稍不如其意，孩子就留下遗书，离家出走；父母管教太多，孩子就可能一把刀插进父母胸膛，这样的事件，如今比比皆是。
是什么导致了父母和孩子的亲子关系难以融洽，无法亲密无间呢？
今天为你介绍的这本书《家长效能训练》，就是告诉父母，如何与孩子建立真诚的亲子关系，将孩子养育成身心健康、富有责任心的人。
本书的作者是托马斯·戈登博士，他曾获得过三次诺贝尔和平奖提名，是世界公认的传授沟通技巧与冲突解决方案的先驱者。
他创立的“戈登模式”，起初用于改善父母与孩子的关系，后来发展为一种适用于改善所有人际关系的沟通模式。
01 有积极倾听的父母，才有愿意说的孩子
一个15岁的女孩在结束和本书作者的面谈后，说：“能和别人谈谈我的真实感受，这真是太好了。我永远不可能和我的父母这样交流。”
这个女孩并不是个例，很多孩子进入青春期后，就不再愿意和父母交流。他们筑起心墙，拒父母于千里之外。父母说的话，父母的关心，他们充耳不闻。
为什么孩子可以和他人畅谈，却不愿和自己的父母多说一句话呢？
原来，很多父母习惯用批判性语言对待孩子，他们相信对孩子的评价、责备、教训，都是为了孩子好，孩子早晚会明白。
多数父母本身也是在这样的观念下浇灌长大：如果对孩子表现出太多的赞同和接纳，他们就会保持原状。
然而，父母这些评价和教训，无一不传递出父母对孩子的不接纳，不赞同。这些不接纳的语言将孩子推开，使得孩子不再愿意和父母交流。
如果想让孩子敞开心扉，愿意将自己的感受和秘密告诉父母。那么，父母应该懂得使用接纳性语言，让孩子感受到“被爱”。
在本书中，作者将接纳性语言分为非言语交流和言语交流。
非言语交流，主要包含父母的不加干涉和被动倾听。
如孩子专注于某项活动时，父母不加干涉、放手不管；或孩子述说的时候，父母不发表任何意见，只回答“哦”“嗯”，甚至沉默。
什么也不做，什么也不说，都可以传达接纳的感觉。
而当用言语交流的时候，父母则积极地回应孩子的话，但不掺杂自己的想法、判断或情绪。父母可以邀请和鼓励孩子，分享他的想法和情绪，尽量让孩子多说一些。
如父母可以说“我们来讨论一下吧”“这似乎对你很重要”“我很想知道你的想法”等。
交流大门开启后，若不想大门“砰”一声，突然关闭，不仅需要父母进一步地积极倾听，更需要父母理解孩子语言中包含的情绪和信息，然后将理解到的信息反馈给孩子，并不带自己的任何看法。
如孩子哭了，说：乐乐把我的卡车抢走了。这时父母的回答可以是：你肯定很不好受，你不喜欢他这样做。
积极倾听，帮助孩子意识到自己的情绪，鼓励孩子宣泄他们的情绪，减少孩子对负面情绪的恐惧。人在表露出自己的情绪时，往往就得到了救赎。
接纳性语言不仅可以促进亲子关系，还能帮助孩子自己解决问题，让孩子变得愿意与父母分享和交流。
02 有慧心妙舌的父母，才有愿意听的孩子
首先，我们来看两个情景：孩子把牛奶打翻了，牛奶洒了一地，而几分钟前，你刚刚拖过地板； 朋友来访，把茶水打翻了，茶水撒了一地，而几分钟前，你刚刚拖过地板。
很多父母在面对上述两种情景时，会责备孩子不小心，却对朋友说：没关系。
我们知道如果责备朋友，可能会永远失去这个朋友。但我们却理所当然地责备孩子，只因孩子不会离我们而去吗？
我们用命令、说教、建议等口吻批判孩子的行为，如“把音乐关掉”“你会把我气死”“好孩子不会那样做”。我们不等孩子主动做出体谅他人的行为，就迫不及待地告诉他“你必须”怎么样或“你应该”怎么样时。
尽管这些“你-信息”的方式根本无效，我们却习惯性拿来用，殊不知，这些无效的“你-信息”一直在向孩子传达贬损信息。
这些贬损信息，日复一日地刻蚀着孩子的自尊、自信，水滴石穿，最终给孩子造成了破坏性的影响。
作者说，面质孩子的有效方式是“我-信息”。
“我-信息”包含三个部分，即：对问题的描述，父母的感受，问题给父母造成的影响。
给孩子传递“我-信息”，就是告诉了孩子整个事件—不仅说明了他的行为，还说明了父母的感受，并且阐明了这个行为给父母带来了困扰。
如一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。
利用“我-信息”方式的父母会说：“当你离开学校，没有按时回家，也没有打电话回来，我很担心，而且无法专心工作。
孩子与成年人不同，他们往往不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。
如果我们能把这种影响明确地告诉他们，通常，他们就会愿意设身处地为别人考虑。长此以往，他们也就能从一个自私的人变成一个体贴的人。
如果“我-信息”没有得到孩子应有的回应，父母可以再发送另一条“我-信息”，这一条，可以更加明确，更加强烈，或是表达更多的情绪。
若是孩子返回自己的“我-信息”，这时，父母应暂时从面质退回到倾听的姿态。因为此刻，孩子的回答，就是新问题，所以该是父母显示理解和接受的时候了。
当孩子知道父母理解了他的感受，他自然也会愿意调整自己的行为。孩子想要的，不过是父母的理解。
灵活使用“我-信息”，告诉孩子自己的感受，获得孩子的理解，从而让孩子变得愿意倾听父母的想法和建议。
03 使用“没有输家”第三法，造就真诚的亲子关系
大多数的父母都遇到过这样的情况，不管父母怎么做，孩子依旧我行我素，这便是亲子关系中不可避免的冲突。
解决这场冲突，通常，有两种方式：你赢我输或是我赢你输。
作者把这两种方法称作“第一法”和“第二法” 。每种方法中，都有一个赢，一人输，一人达到目的，而另一个人没有。
然而，这两种方法都不是父母心中所期望的，却又苦于没有更好办法，只能抱着“死马当活马医”的心态。
在本书中，作者提出了“第三法”，即“没有输家”的冲突解决方法。
第三法，并不是一个新概念，夫妻之间经常使用第三法矛解决盾，商业合作伙伴经常用第三法解决分歧，工会和公司也经常使用这种方法。
第三法不涉及权力，让家庭冲突的双方或是三方，都参与解决问题的方案制定，积极调动父母与孩子的智慧，直到找到一种父母和孩子都满意的解决问题的方式。
要想有效地发挥第三法的效用，首先，需要父母同孩子详细地解释第三法，调动孩子的好奇心，让孩子跃跃欲试；然后，父母应获取孩子的注意，确保孩子愿意参与解决问题的全部过程；最后，父母应积极倾听孩子，必要的时候，向孩子输送“我-信息”。
第三法可以令父母与孩子对彼此的心态发生变化，当孩子知道父母不会强迫他们，孩子就没有理由费尽心机地对抗父母。这样，双方需求的冲突感就消失了，取而代之的是孩子尊重父母的需求，孩子变得容易相处。
通常，学习一项新技能总会困难重重，第三法的使用也不例外。
也许，我们会遭遇孩子最初的不信任和抗拒；会找不到可以接受的方案。不管遇到什么样的困难，我们都不应该回归到第一法或是第二法。
我们可以通过积极倾听，试着去理解孩子的意愿等方式，消除孩子的抗拒与不信任；通过暂停冲突解决，相互鼓励等方式，更加努力地挖掘可行的解决方案。
第三法的使用，需要每个人都保持真诚和坦诚。父母之间即使存在分歧，也不要隐藏，真实地表露在孩子面前，这能让孩子感受到父母的真实与真诚。
当然，并不是所有的冲突都适用于第三法。
如果冲突涉及到孩子的价值观、信仰及个人品味时，如孩子的发型，着装等，第三法就不适用了。此时，父母需要寻求其他的方式解决冲突。
父母可以给孩子树立好榜样，和孩子分享他们的想法、知识和经验，给他们提供咨询服务，与孩子建立一种“疗愈性”的关系，而不是试图控制他们。
“没有输家”的第三法，让孩子积极地参与解决家庭冲突的方案制定。父母给予孩子一定的自由与自主，孩子也能理解并尊重父母的需求，家庭冲突便能逐渐变少。
04 写在最后
一个富有责任感的好孩子，不仅在于孩子的努力，更在父母的努力与学习。
如果孩子是种子，那父母便是土壤。
种子的身体蕴含了成长的力量，但如果没有肥沃的土壤，给种子提供生长的环境，种子无论如何，也无法释放这种力量，无法成为夺目的花朵。
因此，如果父母能给孩子提供释放能量的环境，相信孩子一定会蓬勃发展，绽放生命的精彩。
