在和各个年龄段孩子相处的过程中，我们都会不可避免地遭遇种种冲突。比如孩子坚持不想穿雨衣，可你觉得雨很大必须要穿，或者孩子坚持不想去幼儿园，可你想坚决地送他去等等，也会遭遇孩子的一些顽固问题，比如莫名其妙的哭闹，不喜欢学习，乱发脾气等等。这些问题看上去似乎是对立的，解决时好像要么按照你的想法去做（俗称“第一法”），要么按照孩子的想法去做（俗称“第二法”）。

如果这样想，那势必陷入更大的矛盾冲突——“谁输谁赢”的权力之争。因为如果执着地按照其中一方的意愿去做，另一方势必是不甘或者压抑的，亲子关系成为一种服从与被服从的关系，矛盾的解决取决于“谁输谁赢”，表面上看似乎得到了解决，实际上只是用权力暂时强制性地压住了矛盾，长此以往会成为亲子关系中的毒瘤。经常被迫听从父母的孩子会叛逆、不合作、没有自律，而经常迫使父母让步的孩子则对父母的爱没有安全感，父母也享受不到育儿的乐趣。

《P.E.T.父母效能训练》这本书则教给我们一种解决父母和孩子冲突最高效而简单的方法——“没有输家”方法，也称为“第三法”。

一、什么是“没有输家”方法

“父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方，可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何权利来迫使对方服从。”

“没有输家”方法在面对冲突时破除了原有的“非赢即输”的解决方式，而是提出一种被双方都接受的的方案，父母和孩子都满足了各自的需求，没有输家，意味着共同获胜。

相比而言，“没有输家”方法在解决亲子冲突时有着众多优势：

1、使用了“参与原则”，孩子有执行解决方案的动机；

2、更有可能找到一个高品质的解决方案；

3、发展了孩子的思考能力；

4、少了敌意——多了爱；

5、要求较少的强制执行；

6、消除了对权力的需求，代之以相互协作；

7、触及真实的问题，不流于表面的情绪对抗；

8、把孩子当成年人对待，孩子感到被信任。

二、“没有输家”方法的使用前提及准备

“第三法通常会引起一串连锁反应。孩子被允许认真地考虑，想想什么是引发了他特定行为的真实的本质的问题。一旦真实问题暴露出来，冲突的合理解决方案常常就会浮出水面。”

这种方法似乎“看上去很美”，实际操作好像无从下手。那么，如何将两种看似对立的需求结合起来？我们只需要做最关键的一件事，那就是找出矛盾冲突的本质，发现真正的问题所在。

还拿上面的例子来说，我们让孩子穿雨衣是表现现象，根本上是不想让孩子淋雨，防止因着凉而生病，这是非常合理的，有绝对的理由值得我们坚持。那么孩子不想穿雨衣也只是表面的，根本问题是什么呢？我们需要找出这个关键点。戈登教授的这个案例中，爸爸最终发现女儿不想穿雨衣是因为她觉得自己的雨衣很丑，于是他们找到了一个可以达成共识的方法——穿妈妈的旧雨衣。

问题的解决似乎顺利地出人意料，可这就是事实。想必每个人读到这里都有无数的质疑在心中浮现，比如孩子不说出自己的原因，孩子的想法不合理，孩子不肯配合无法进行商讨，或者父母有时的确无法接纳孩子，甚至很想用父母的权威直接压制他们……遭遇这些情况时，该如何保证这种高效的方法顺利实施并发挥作用呢？

其核心思想就是建立父母与孩子之间良好的亲子沟通方式，我们可以从以下几方面入手：

1、父母要有真实的感受，对孩子不要有“虚假的接纳”。

有时候，孩子的行为是否可以被接纳也取决于父母以及周围环境的情况。心情好时你可能会接纳孩子在房间里打闹，但如果当时上学马上要迟到，那你肯定不接纳。有些父母可能会在理智上觉得应该接纳孩子，但是心理和情感上却无法认同他们的行为，这时不要勉强自己“虚假的接纳”。

对孩子说出你的真实感受，孩子也会觉得你真诚而富有人性。如果虚假地接纳孩子，口头上允许孩子做某件事，而实际上自己却生闷气或者情绪不好，孩子会感到很矛盾和困扰，严重的会影响他们的心理健康，认为父母表里不一口是心非，会严重怀疑父母是否真的爱自己。

2、“接纳性语言”才能让孩子说出心里话。父母必须学会不加批判地倾听和坦诚地与孩子沟通。这需要很长时间的练习。

尽管我们知道如果不认同孩子可以对他们坦诚地讲，但我们也不能否认，“接纳性语言”才会让孩子有机会表达真实的自己。就像心理咨询师在做心理疏导时，一定会让病人感觉自己是被接纳的，这种接纳促成了病人的成长和改变。而不被接纳的感觉会让人封闭自己，阻碍身心成长。

父母和孩子沟通中常见的12中沟通障碍分别是：1、命令、指挥、控制；2、警告、训诫、威胁；3、规劝、说教、布道；4、建议、给出解决方案或意见；5、说服、教育、进行逻辑辩论；6、评论、批评、表示不赞同、责备；7、赞扬，表示赞同；8、归类、嘲笑；9、解释、分析、诊断；10、安慰、同情、安抚；11、调查、质问；12、回避、分散注意力、开玩笑、转移话题。这些分类中语言或多或少地否认孩子的情绪，或者无法让孩子感到被理解，或者只是提出了解决方法，而没有顾忌孩子的感受等等。

那么究竟如何表达接纳，让孩子开口说出自己的心里话呢？我们可以试试这些方法：不过多干涉孩子的行为；静静地被动倾听；孩子说出自己的话之后，不评论，先表示理解，肯定孩子的心理感受，比如生气，害怕，失落等；“门把手”法，鼓励孩子分享，而不表露自己的主观判断。

比如以下语言：

“我明白了。”

“你还真别说。”

“这似乎对你很重要。”

“继续说说吧，我听着呢。”

“我很想知道你的看法。”

……

3、进行积极倾听。

积极倾听需要我们把孩子的语言当作编码，进行“破译”。

比如有个孩子饿了，他会把这种感觉用语言表达为“晚饭什么时候准备好？”父母则开始破译孩子这句话，有可能会破译为他想急着吃饭或者吃完出去玩，这时与孩子的本意不同，误解和冲突就会诞生。

只有积极倾听才能明白孩子的“源代码”背后到底有什么含义。要做到积极倾听，需要我们注意：

（1）你必须想要听到孩子要说的东西；

（2）你必须真诚地需要在当下帮助他解决问题；

（3）你必须能够真诚地接纳他的情绪；

（4）你必须深深地信任孩子有处理自己的情绪的能力；

（5）你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的；

（6）你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人。

在积极倾听中，还要务必注意问题的归属原则。孩子的挫折迷茫，甚至失败都是属于孩子的，而不是属于父母的。因此父母要把解决问题的责任留给孩子承担，父母只是辅助作用，而不是缺乏共情的指导和大包大揽地解决。

4、变“你——信息”为“我——信息”，孩子才肯倾听并理解。

“你——信息”以“你”开头，比如“你不能这样做”，“你真淘气”等等；而“我——信息”则告诉孩子，他们的行为给孩子带来的感受和后果，比如“你这样做我很担心”“我刚收拾完你就弄乱了，我觉得很沮丧”等等。前者是指责孩子，让孩子感受到自己很不好；后者则是告诉孩子某些不好行为给别人带来的不便，相对比而言，后者更具体有针对性，更容易让孩子接受。

“我——信息”一般包含三部分：（1）对不可接纳行为的描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：行为+感受+影响。比如“你离开学校后没有按时回家，又没有打电话说你晚回来，我会很担心的”就是“我——信息”。“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受”这就是“你——信息”。对比而言，“我——信息”更能够让孩子对自己的行为负责，也更能够让孩子理解父母的心情，而不只是感到自己被指责被嫌弃。

5、适当改变环境，减少“不可接纳行为”。

通过改变环境也可以改变孩子的行为。比如睡觉前，减少环境刺激；为了孩子不玩危险的物品，让环境安全方便；对环境说出一定的限制，如果孩子想在墙壁上画画，你可以提供一张大包装纸等等。

三、“没有输家”方法的6个步骤

通过以上几种方法，建立起良好的亲子关系，那么“没有输家”方法就会变得更简易可行。这时，你需要清楚明白、简明扼要地告诉孩子，当前有一个问题需要解决；非常明确地告诉孩子，你希望他和你一起参与；对开始解决的时间达成共识。接下来开始进行第三法的6个步骤：

1、确认并界定冲突。

很多时候，父母与孩子的冲突都是暂时的，而不是真正的问题。如果他们的潜在需求没有得到明确的理解和表达，整个过程都会陷入困境。所以我们要注意：

明确告诉孩子你有什么感受，以及感受多么强烈；

大量使用积极倾听，明确孩子需求；

清楚地阐述冲突或问题，以便达成共识。

2、找出各种可能的备选解决方案。

这个阶段的目的是先找出所有的方案，而不是评判好坏，所以要注意：

先试着听取孩子的解决方案；

最重要的是，不要评判、评价或贬低孩子提出的任何解决方案；

尽量不要表示哪个方案是你无法接受的；

如果孩子不提供方案，要所鼓励他；

不管督促孩子提出所有方案。

3、评估备选解决方案。

正式评估所有的方案，先排除大家都无法接受的，最后锁定一两个。坦诚说出自己的感受时可以这样表达：“那个方案无法满足我的需求”或“我不认为那个方案对我是公平的”等。

4、确定最合适的解决方案。

试着测试孩子对余下方案的想法；

不要把一个决定看成是最终决定，认为是不可改变的；

如果方案涉及很多要点，最好写下来以防忘记；

一定要让所有人都明白，双方都统一执行这个决定。

5、执行解决方案。

等大家对最后决策达成明确的一致意见后，开始讨论执行的问题。明确“谁在什么时候要做什么”“需要怎样执行这个方案”“我们从什么时候开始”等等。

6、对解决方案的效果进行追踪评估。

反馈和评估是为了看双方是否都对这个决定感到满意，如果不合适，则表明需要对方案进行修改。

当然，并不一定要按照这6个步骤，具体操作中可以进行缩减。

通过这样的问题，我们可能会发现不想去上学的孩子，可能只是为了让妈妈多陪半个小时；起床磨蹭的孩子可能是因为畏惧学校里欺负过他的某个小伙伴。

我们发现，孩子表面上那些不可接纳的行为，背后都有着自己合理存在的理由，而这些理由我们可以通过协作的方式引导孩子找到解决的办法。“没有输家”方法最大的好处就是，能够通过冲突的界定把父母和孩子之间的冲突，变成了父母和孩子共同解决某一个问题的需求。这才是这个方法最大的魅力所在。

当然在具体执行中，可能会遭遇孩子抗拒，或者不配合，父母试图使用权威强制孩子配合等情况，这时一定不要轻易放弃，努力运用自己和孩子的智慧，去寻找最恰当的解决方案，同时也要破除自己对孩子一些不太合理的要求，给予孩子一定的自由，孩子也会更愿意给予父母一个合理的方案，用双赢的办法解决冲突。