2026.1.20
昨天提的，今天发起流程的，后天走
裸辞的
原本2月份，只要上12天班，就能有一个月的社保公积金和工资，至少1.2w
也没要了
或者说，似乎有什么力量，在推着我，让我赶紧离开。
晚上了，补充点什么吧。
只能说有的时候，有些事确实会事与愿违，或者说有的时候，来不及想清楚，事情就已经不可控的朝着某个方向去了。
但是，人不能停在原地懊悔，只能寻找一个可以自洽的逻辑，然后说服自己一切都是最好的安排。
好俗烂的一句话，但无所谓了。
现在确实有种只身站在十字路口的感觉，这一场告别，只能说是对现在的我最好的保护，保护我脆弱的自尊心。
甚至不能等到下个周五，因为我脆弱的自尊心不能支撑我吃完那个饭局。
我当然清楚推动我迅速离职的第一性原理是什么，是我对同事的能力和成长速度，以及我们之间已经形成的差距感觉到的恐惧。
太快了，快到应该就是上次咖啡馆之后第二天的事情。我惊恐的发现，有些人的转变与成长可以是一次眼泪之后，一夜之间。
当然，我知道他为此蛰伏良久，只是蜕变的时候太过惊艳。也许他们没有说透，但有目共睹，我相信不止我一个人看到了。
所以，这个时候我需要快速离场，因为有人要被赞扬，有人就要被对比打击，毫无疑问，我将会是那个被对比打击的最合适对象。
这一次快速离场，一定是我做得最对的决定。甚至，冥冥中，那股力量直接让我跳过了年底保障的诱惑，我怀疑的这股力量，在帮我躲避掉即将刺来的剑。
这个理由，我不能向任何人说，在公司层面家庭关系是我的挡箭牌，在家人面前公司形势是我的借口。为了避免一些眼光带来的负担，我需要在众人面前把这一切合理化。
关于我的打算，我仍旧有非常多要做的事情。至少，在专业上我看到了一个目标，现在是什么让我退却了，什么就是我的目标，在下一次出发前，我要具备这个能力。
纵然比一个人慢，也会比一群人更快。所以，这个再次验证了我是正确的。
三是，之后也许会有三个月的时间，我要怎么安排，我不想去想工作的事情，着急忙慌是什么都做不好的。
但是下一个方向是什么，是学习考公考证，是自媒体创业，是深根专业研究，我想是第三个，第三个是最后方向性的，最可靠的，未来市场最广阔的。自媒体就围绕这个来做吧。
当然还有很多琐事细节要考虑，社保怎么交，周五去到医院，和医生怎么交流，怎么和家里人离职的事情，怎么让自己不和家里人冲突，怎么说服自己她很好，要感恩，不要生气。
现在总结一下，崽崽的情况吧，把这个当回事，要认真去解决。
现在一岁一个月零一天，每天奶量480-630之间，辅食两次，会吃肉菜，没吃盐。
两大主要问题，从9个月开始，经历了一次症状比较重的感冒，发烧两天，嗓子发不出声音，之后就是一是容易感冒，症状嗓子疼流鼻涕鼻塞，二是习惯性呕吐，在大哭和感冒咳嗽的时候会碰射性吐奶，吃完半个小时的东西都会吐出来，有酸味。
其他饮食睡眠排便我们认为正常，但是也可以说一些细节，毕竟是我们认为的。
怀疑因素，
宝宝自身体质差，出生有轻微窒息和羊水污染，这些出生住了7天新生儿科，做了约半个月的高压氧。
过敏问题，出生奶粉为主，皇家美素佳儿，到6个月换成爱他美。现在我们又买了皇家美素佳儿，希望能找到原因。
喂太多，奶量是170-190之间，辅食有大半碗。也在减少喂养量。
主要诉求，明白感冒和吐奶是不是有外因或者内因，明白了原因就可以找到解决方法。
1月21 晚7点 地铁站
留仙洞地铁站越来越堵了，这个点下班，队伍已经排到出口位置了，刚刚还许愿希望今天能有个座位，因为背了一些办公用品回家，两个包，有点重。
好在我内心平静，仍旧在咀嚼离职这件事，是非因果，有好多话想说。
写一段这个工作原先对于我的意义吧。
全国排名前三的大院，华南地区排名第一。以我的学历、见识、资源，是我曾经认为高不可攀的一份工作。
公司在深圳顶尖总部基地，现代化高科技园区，环境美，现代感科技感强，旁边便是大疆的天空之城总部。
我在这工作3年半，在这期间，我经历了结婚、生娃、买房，生过一次病、动过一场小手术。
我的老公就在我隔壁所，他的所长孤高傲慢且冷漠，与我的所长正好是死对头。
我们会经常一起去食堂吃饭，午饭晚饭随时都可以约，饭后在园区散步聊天，一般情况都是一起下班，有时我等他，有时他等我。
就这样，一晃眼，我在这样的工作环境和节奏中，度过了整整3年半。虽然工作中，常常有让我想死的地方，但回忆起来，那些时刻只记得存在过，但细节都模糊不清了。
我后悔离开吗？不后悔，我终究会逼着自己下这个决定的。
遗憾吗，不遗憾，每一天我都认真仔细对待，甚至常常拿着这条命在拼命工作。
留恋吗？留恋的，那么多美好的回忆，有楼下的那排紫荆花，开了又败，败了又开，放佛全年无休；有园区的红桥，曲折蜿蜒但多静电，我喜欢最宽敞的那一段，也喜欢能触碰到树梢的那一段；喜欢傍晚黄昏，和老公在那边踱步，聊着孩子，聊着不着边际的话。
感恩吗？感恩的，凭我的技术水平，在这浑水摸鱼三年半，领导骂过我，也鼓励建议过我，为我兜过底，也给我埋过坑，但她没有辞退我，也许是因为我老公在这，也许是因为我姐这条资源。当然，这一次我主动离开，她高兴得快要蹦起来。
恐慌吗？不恐慌，工作的这九年，是无缝衔接的九年。虽然生孩子，产假休了半年，但那半年，并没有自我，没有休息到，也没有为自己认真思考过。
1月22日 周四 上午9点
正式离职日，早上带了行李箱，今天要把个人物品搬回家。
拒绝了和同事的聚餐，因为不想聊些什么，没有力气聊些什么。也什么好聊的，我现在想要的就是能不能去同事那要到点资料。但不好开口。
强哥不知道怎么样，没有聊，但是他是拿了赔偿走的，这个我不能说嫉妒吧，性质不一样，他是有真实贡献的，他是被辞退的。我是主动提的，对领导来说是意外之喜。
不去想这些人和事了，忧心忡忡也没什么意思，当然这让我更冷静了，沉着了。
不要问我为什么了，我也不明白为什么。我在努力寻找逻辑自洽了，我在接受这样的局面了，如果反复再追问为什么，有什么意义吗？我就是不想在这样的工作状态下多待哪怕两个星期。
不要再问我为什么了，不要再问了，我没有答案。我不知道答案。我不想回答所有人的为什么，包括我自己的为什么。
