家校问题，孩子和老师的问题一直是个焦点问题，很难处理，我写下我这些亲身感受。第一，反省自己，第二，给他人作鉴。事情经过如下：

    昨天中午孩子放学，在校门口，听到了语文课吕思齐被老师批评了，因为她说作业多话语。我一听就不高兴了，想到是因为自己昨晚上给班主任说了语文作业多能不能少点惹的祸。当时就问孩子，是不是？孩子点了点头，没有说话。我当时的感受，第一，班主任处理事情不当，怎么可以告诉语文老师是我说的，这样会给孩子带来麻烦。第二，老师太没有专业素养，怎么可以因为家长有意见就转嫁到孩子身上。

于是回到家里。就问孩子，老师怎么批评你了？你把课堂上发生的一切说给我听。孩子说，我不想说了。我说，要是别人不说你是不是就不准备告诉我老师批评你的事了？孩子说，不是。我说，那你打算怎么给我说。孩子说，我就说:我给你说过了，不叫你给老师乱发东西，你不听。害得我被老师批评。我说，那你把今天课堂上发生的事情告诉我，孩子说，我不想说。怎么问都不说，问多了，还哭，我一看他哭了，就说，好了我不问了，这件事到此为止，不说了，行吧？孩子说，好，似乎还很高兴，拿了冰糕看电影去了。她爸回来了，我就告诉她爸了，她爸一听也生气了，非要他说。变成了，之前只是我一人问他现在变成两个人家了。孩子一看这阵势，就又开始哭了，还说我不讲信用，说了不告诉别人，这事不再说了，还告诉他爸爸，还继续纠缠，还说他的遭遇是我造成的。我一听就就火了，说，感情你的意思是我错了，你的困扰是我造成的？娃哭着说，不是吗？没事的事，你惹点事，我又不觉得作业多，是你觉得多，我还说了不叫你发信息，你非要发。现在好了，老师说我了，我都忍了，不找你事，你又找我。你又逼我说课堂发生的事，我不想说！！！！！她越是不说，我越是想知道，越是生气。就觉得是老师批评得很了，她吓得不敢说。于是各种哄，各种支援。比如，我说你不用怕，真的，如果老师批评你了，你告诉妈妈，妈妈会帮你处理好。不会让你没有朋友，也不会让老师再批评你。让你觉得丢人没面子。娃说，不想说。于是继续哄，继续猜，老师打你了，娃说，没有，老师摔你东西了？娃说，没有。最后，亮出杀手锏，要是不说，我就去找你们语文老师闹，叫语文老师给我说。娃大概受不了说，你是不是不想叫我上学了？你是不是想闹到学校类？你是不是不想叫我过了。你把我害成这我不找你事就行了，你还逼我。你和爸爸都逼我。她爸知道后也很生气，也觉得老师太过分了，怎么可以因为家长的原因迁怒孩子。于是，我们齐上阵，一会儿哄一会儿吓，可是娃就是不说当时课堂上究竟发生了什么。一口咬定她今天的遭遇是我造成的。后来，我给她说了，老师如果因为你违反课堂纪律或者作业做得不好批评你，那么，没事，如果是因为作业多，那么，就不行，老师不能把对家长的意见转嫁到你身上，这样我不会愿意。我会找老师。我需要让你明白道理。成绩分数不重要，重要的是对待事情的态度和看法，你明白吗？不知道娃是明白了，还是被我的话感动了。对我说，就算是老师错了，你都不会忍受吗？忍忍不是都过去了？马上不就该期终考试了，考完试到三年级会换老师的。我一听更害怕了，她是不是已经忍了很久了？她是不是已经习惯于忍受了？这个老师是不是经常因为这样的事情摆置学生，娃怕了？我之前给她提过意见，说她有个阅读理解讲得不到位，孩子会不会因为这个也受了牵连却没有给我说？越想越生气。

于是中午给班主任发了信息。下午见了面。谈了事情，班主任还原了课堂。事情经过是这样的：语文老师知道这个事情后，语文课的时候让学生都站起来，问学生大概他们都是几点写完作业的。最后问了孩子，言语之中可能有你妈妈不是说作业多吗？那你写到几点，看事实是不是如此。期间，班主任接到信息还特意去跟孩子做了说明。怕孩子情绪不好，影响心理。期间我们还交流了之前的一些我心里有疑虑的事情，班主任说了语文老师的想法，我说了我的想法。

这个事情给我的反思：第一，学生的话不可全信，道听途说更不可当真。第二，孩子的事情，大人尽可能不要插手，除非她向你求救。否则会更糟，像这次，我不插手不会有这些事。孩子更不会中午吃不好饭。第三，理清事实，不可情绪先行，更不可以把情绪当成事实。第四，要站在各方立场上考虑，比如，班主任只是如实反应情况，语文老师只是做个调查，有的学生认为那叫批评，孩子觉得她一切的困扰来自妈妈。妈妈觉得，我为你出头，我是为你好，你怎么价值观错误？是是非不分？所以，我们首先要做的是搞清楚问题，还原出事实真相。然后解决问题。第五，一切问题是不是问题，不由家长说了算，而是孩子，如果孩子说那是问题，那它就是问题，如果孩子觉得那就是小菜一碟，我只想它快点过去，那就让它快点过去。因为，毕竟我们做的一切都是为了孩子。很多时候，不是孩子出了问题，孩子也不觉得是问题，孩子不觉得受委屈，而是家长，家长觉得孩子受委屈了，受伤了。家长的介入会让事情更复杂！第六，沟通，真诚的沟通。信任，无限的信任。

读了这么多书，还上着教育学课程，自己还是过不了这一关。尊重孩子。真正为了孩子，而不是打着为孩子的旗号行一些自己的意愿。是不是为孩子，其实判断标准很简单，那就是，孩子需要你，你出现，孩子不需要你，你消失。千万别自我觉得怎么怎么了，自己主张一些事情。到头来，于人于己于孩子都没好处。

这个事情，如果听孩子，到此为止，不再说了，不在提了，很快忘了它，不也是一种很好的方法吗？写下这些文字，供自己自勉！

2018年6月15日书于家中