第一次听说村上那本《当我谈跑步时，我谈些什么》时,我已有了很长一段时间跑步的经历。
每次晚自习后，一个人围着操场一圈一圈地跑，看着身边来来往往的学生，和不认识的跑者一起向前迈进，偶尔也暗自在心里同人赛跑，暗自高兴，暗自沮丧。
第一次跑最远的距离是在西安思源学院，不记得那晚发生了什么，只记得很不开心。于是一个人围着操场一直跑，跑到晚上十一点多，跑了十几公里，最后流了一身的汗，嘴里都是盐分的味道。
最后躺在绿草如茵的操场上，黑暗中已无几人，心里只觉酣畅淋漓。
后来在西财认识了Tmarks，一个同样热爱跑步的男生，比我低一届的本科学弟。偶尔会一起围着操场夜跑，也借着周末相约一起去了武汉旅游。
或许热爱跑步的人大都热爱生活，虽然后来联系越来越少了，我也离开了那个学校，但相信那样的人仍会彼此吸引。
我跑步的时候到底在想什么呢？
耳机里有时候听着振奋的音乐，有时候听着感兴趣的书本内容。夜晚我会看街边或明或暗的路灯，看经过身边的跑者。
早晨街边捡垃圾的清洁大妈，在人行道旁静静钓鱼的大爷，在公园运动器械锻炼的中年男女，自行车或者摩托车经过时车上人物的表情，以及同样大汗淋漓的男女跑者……
偶尔觉得有趣，偶尔也会有些无聊，累了的时候就告诉自己得把意识从脚底抽走。
听耳机里的声音也好，看天空也好，看行人也好，或者听风从耳旁呼啸而过的声音也好，但一定，不能把意识放在脚底，那样只会为脚底带来羁绊。
是的，我在跑步，时常独自一人，也早已习惯了一个人的跑步。即使也遇到过可以同行的跑者，也不过只能陪伴我一段距离，一段时间，一些生命中屈指可数的日子。
对那些曾遇到过的陪我跑过一段距离或者时间的人，我很感激。但我也深知，跑步是一个人的事，即使我身边换了一个又一个相约跑步的人，甚至最后只下剩自己，我也仍然可以自得其乐。
跑步让人清醒，自顾自地迈开双腿，脚掌触地的感觉是真实的。那个当下，你能用心去看身边来来往往的人群，他们与我无关，但就在擦肩而过的那一刻，他们全都与我有关了。
就连地上的落叶，暗沟里的流水，耳边的风声，还有天上游走的云朵，全部都与我有关了。在我的生命中，终会留下或明或暗的记忆。
有时候我脑子一片空白，有时候我也会思考更多的问题，关于跑步这件事，关于路过的人，关于他们的微表情或者某个动作，关于记忆中的某个人或者某段时光，关于过去的一大段日子……
也不知从什么时候开始，平日里的我变得懒散不爱思考。不去考虑未来的日子和另一半，不去追根究底心底的梦想，关于生命的意义更是被我丢弃在一旁……
比起这些毫无意义的思考，我反而更愿意与时间对话，花大把大把时间做自己觉得开心就好的事。
有人觉得我对生活充满热情，也有人觉得我太过消极，对于外人的这些看法我也并不怎么在意。
或许我真的活在世界之外，或许我做的事情皆无意义，但这其实都不重要，我还是认为人生的意义都在于自己，选择怎样的路就会过怎样的生活。
我相信因果缘由。
梦里一惊鸿，醒来读红楼。
读红楼梦，读百年孤独，读呼啸山庄，读简爱，读浮生六记等书让我心头感慨万千，偶尔看到书中的片段也想批评或赞赏作者，但这些感受也仅仅只是于我而言。
感受是自己的人，每个人皆有，也皆是不同的。于人而言，其实不过就是产生一种化学反应，没有所谓千篇一律的主题，也没有众人皆醉的情丝，我感受到的或许只有我才能感受到，别人感受到的于我亦然。
有些人觉得读书可以丰富知识，跑步可以锻炼体魄，而我只觉得读书和跑步让我心里踏实，让我知道自己是在生活，而不仅仅只是活着。
我并不是一个奢求长命百岁的人，也断然不觉得生活有多么美好多么舍不得，只是因为来了这人间，所以寻求一丝内心的坦然。
否则，我大概无法好好活着。至于离去，我也随时待命。
世上人有千千万万，意识也各有千秋。但大抵不过为了生活奔波劳累，如果真的累到抱怨生活的无情，不妨且停下来问一问自己，你与生活做了什么交易，而你又给了自己什么。
人间不美好，美好只存在于你选择的生活中，存在于你对自己生活的感知，而每个人感受到的美好也并不相通。
末了，或许你也能和我一起，看看这个落寞的人间。
鲜花或烟火，雷鸣或掌声，大雨或流水，都能让你忍不住发笑。我们一起站在阁楼的露台上，听夜晚的风声从耳旁呼啸而过。
我说，和我一起听风看花赏月，一起看看这个落寞的人间吧，带着笑和爱。
