从2017年大专毕业起就开始断断续续的失眠了，失眠像一个魔鬼一样我对它充满了恐惧，我不敢直视它，不敢剖析它，因为一旦我陷入对它的恐惧，我就会被它深深地控制住，越怕失眠越会失眠，直到被它折磨的筋疲力尽。

我曾经一直认为，是我对它的恐惧束缚了我，所以它抓住了我的软肋，头脑一旦恐惧，就一定会发生让你恐惧的事，这有点像越怕什么越来什么，2017年底长达两个月的焦虑，失眠，抑郁过后，我好似好了，有好像没好，因为我还是偶尔会体会失眠，在发生一件不开心的事后，在第二天要迎接一个新鲜的事情后，只要心里起了波澜。就会睡不好，我一度认为，是我自己神经调节能力出了问题，抑或是我对待事物的适应能力出了问题，在2017到2024年断断续续的失眠中，我又迎来了一次猛烈的侵袭，连着一个多月睡不好，一到快要睡觉的时候就心跳加速，害怕，结果就是越害怕越失眠，我好像拿自己的头脑以及恐惧一点没办法。

所以在今天，我想跟自己进行一场对话，真的只是单纯的害怕失眠吗？可是为什么在睡了一个好觉后，还是害怕呢？我恐怕这不仅仅是单纯的害怕，还有焦虑和不安全感。

记得18年来第一次失眠的时候，是我浑浑噩噩对待大专三年时第一次想要认真面对的考试，对考试期望很高，期望更高的是想要一鸣惊人，改变大家对我的看法，因为进入这所学校并非我的本意，我所在的高中还算这座城市比较好的高中，以我的资质，复读考进来的，当时是无比高兴的，而我所在的大专，正是我的高中政治和英语老师在讲台上所蔑视和看不起的学校，而我毕业，却因为成绩不理想和家庭原因，来到了这个我同样也看不上的学校。进入学校的这一刻，我就清除的意识到，我废了，而这种消极的认知偏差也在接下来的几年里，让我痛苦浑浑噩噩，我用浑浑噩噩的态度对抗着家里人，用妈妈交给我的学费浑噩度日，学着不喜欢的专业，处在不喜欢的环境，痛苦，无奈，麻木。可能也就是从那时候开始，我开始无比在意别人对我的看法，因为怕被瞧不起，因为上了这样不好的学校被一块同学历的，但他在西安上的朋友嘲笑过，不理解过，所以我的自卑在这十八年里，在那一刻，达到了顶点。我自卑又自负。愤世妒俗又无能为力，痛苦，压抑。

中午大专毕业了，我好像终于可以离开这个地方了，学校组织去苏州电子厂实习，能是什么好地方呢，个别同学买通老师不想去，而学校以毕业证为要挟说不去的都毕不了业，妈妈也弱弱的问我，能不能不去，她可能是担心我，而我自然不干了，她一直捆绑着我让我窒息不自由的教育方式，已然让我开始反抗，我说我要去，我这么多年从未出过外地，我因为想去外地上学你不同意，这次去外地实习，我一定要去。

现在想想，如果当时不去，我或许会不会也不会生病呢，因为受了惊吓做噩梦，我开始整夜整夜失眠，哭泣，焦虑，抑郁，即便这样也不愿意回家，在那边耗时了一个月后，我终于意识到我得回家了，我扛不住了，所以我离开了那座城市，即便我很喜欢哪座城市，只是它可能不太喜欢我。

因为第二天还要工作，我开始焦虑如果我睡不好，我第二天工作怎么办，我没办法用一个良好的状态去迎接新的挑战。我没办法精力充分的去玩这个城市，我也没办法画美美的妆，我会变丑，会变得大家不喜欢我，伴随着强迫，完美主义，我把自己逼到了绝路，我开始失眠，彻夜失眠，恶性循环，焦虑，抑郁。

没想到今年会再长期犯这个毛病，因为工作性质要上夜班的原因，我又将失眠与夜班挂钩，就像曾经实习中拒绝上夜班一样，我又理所当然的将两者画上等号，我又开始逼迫自己，可我无法一时间改变现状，工作也做得很糟，不活在当下，总是畅享未来我会怎样怎样，而当未来并没有按照我想的发生时，我又焦虑了，我又失眠了，我想辞职，却没有勇气，我想适应当下，可我又发自内心的痛苦排斥。算命的说我性格容易把自己堵死。的确如此，我很容易把自己逼上绝路。

这么看来，我一点也不爱自己，我有太多评判了，对自己的评判，对他人的评判，强迫完美主义，如果事情没有按照自己想要的发生就会闷闷不乐，性格阴郁不快乐，一个不爱自己的人，怎么能快乐呢？在好好爱自己这件事上，我真的需要好好学习。

一个个恐惧的背后，其实是对自己的要求，每一个要求背后，不仅有原生家庭里父母的期望和要求，更有自己对自己的评判，和不接纳，我不接纳自己，我自卑又自负，心比天高，命比纸薄，拧巴的活着，也痛苦的活着。

这么一想，自己都不爱自己，自己都看不上自己，自己都不相信自己，凭什么让别人这样对我？同时伴随我的，还有极大的不安全感，可是亲爱的自己啊，你已经长大了，你已经快30岁了，你完全可以撑起自己的一片天，你可以自己给自己安全感了。

好好爱自己，好好活在当下，不要被内在的恐惧和思想带偏，好好觉知自己，好好修行。

无论情况如何糟糕，你都是最好的那个你，你就是环境，你造就环境，即便当下不舒服了，那也是美好且不可复制的一天，并不是睡好了就是美好的一天，没睡好也依然可以美好，人生的价值，美好，从来不是由睡觉决定的，睡觉，只是人生中很小很平常，很自然的一件事，不要将它看的太重，归顺自然，最重要的，是你是否可以活在当下，仅仅是这四个字，其实已经可你够我践行很久的了，目前来看，我做的还是不够好，但已经比17年那波恐惧来袭的时候，已经好的多了，有了一些进步。

曾经我以为我达到了自己想要的状态，不过那只是幻想罢了，长久的痛苦造成的缺漏，怎么可能在简单的一瞬就彻底被疗愈呢，只是表皮好了，而内里，还是深刻的溃疡，一旦深挖，溃不成军。

我依然要臣服一切，臣服自己，臣服生活，接纳一切，慢慢学习，不急功近利，修行这条路我愿意慢慢来，我想告诉自己内心的内在的自己，自己的内在小孩，无论发生什么我永远爱你，我会一直陪着你，我会陪着你一起成长，一起变得更好。

慢慢来吧，我依旧相信，一切会越来越好的，亲爱的内在小孩，我会永远爱你，会永远陪着你，我愿意在你恐惧没有力量的时候，陪着你，给你力量，我永远是我自己屹立不倒的大树。