我是名为《独角戏》的主角，演绎了一场感动自己的戏，戏里，我们有个结局……
你肯定很烦我，我嘴上说不打扰你的生活，却又每天地关注你的消息，给你点赞，一次又一次地申请访问……我甚至觉得你是烦了我的好友申请，所以才会加我的。被一个你不喜欢的人喜欢着，肯定很不舒服吧。
我问自己累吗，一直追着一个影子跑。其实我没什么好累的，我也没为你做过什么。一直以来我都在想，要是我一直这样坚持着，你是不是就会喜欢上我？可是我发现我真的想多了，我连出现在你面前的勇气都没有，我连你的消息都不敢打听，生怕别人知道我还喜欢你。我只能这样偷偷地关注着你，一次次地写着关于你的话却设置成仅自己可见。
我变得懦弱胆怯，变得小心翼翼。我害怕用勇气换来的答案跟我想要的不一样，我害怕受伤，我害怕勇气之后，连这样偷偷关注着你的资格都没有了。你不喜欢没关系，不能和你说话没关系，你的世界没有我的存在也没关系，我只想我的世界能有你的消息，我想知道你过的好不好……
我从来都是在自欺欺人，你从来都没有喜欢过我，我是知道的，却又不敢这样去想。第一次你拒绝我之后，我很生气，什么日久生情都是放屁，不喜欢就是不喜欢。我特别伤心，所以把所有关于你的一切都点了删除。我决心要忘掉你，你既然不喜欢我，那我就转身离开。不知道我是低估你了还是高估自己了，决心仅维持了几天，我后悔了。我后悔自己为什么那么冲动，明明还是那么喜欢你。我很难过，因为是我删的你，我哪还有资格再去找你。
后来我打听到了你的电话，编了一个又一个的谎言，打造了另一个我去接近你，还好那么蹩脚的借口没有被拆穿，让我又多了一些跟你有关的记忆。我一直不敢告诉你我是谁，我就想着时间再过的慢些，让我能跟你多说说话，然后我们就一直用短信的方式聊着。
忽然有一天你问我要QQ号，我真的是喜忧参半，我当时就只想着不能让你知道我是谁，你一知道就不会理我了。所以我就赶紧又申请了一个新的发给你，结果你场就猜到了这是我刚申请的。我当时心想，你也太聪明了吧，完了，你肯定发现我对你说了谎，我特别忐忑，怕你不理我了。结果没想到，你只是这样说了一句，没有逼问我，心情瞬间多云转晴。
人的贪念永远也满足不了，我也同样难以逃脱，我开始不满足于跟你只是朋友（至少我觉得当时我们是朋友了），我就是好了伤疤忘了疼，再一次告白了，我发完就后悔了（可恨当时没有撤回的功能）。我只记得你再次拒绝了我，那天之后我再次删了你的QQ。也许这就是我贪心的后果，我彻底失去了跟你联系的资格。用一种玩笑话总结，就是手速大于脑速的后果。
后来我听说你有了女朋友，说不难受是假的，可是我没有哭，因为我知道你不可能喜欢我，所以你喜欢谁我都无所谓了。
之后我就经常问我自己是不是真的喜欢你，还是说我喜欢的只是我记忆中的你？或者说这只是一种习惯，一个执念？
我不知道……
去年寒假的时候，一次偶然，去了电玩城，我见到了几年未见的你，站在你旁边的女生应该就是你的女朋友了。也许你根本不记得我了，可我还是慌张，不知道为什么，害怕你看见我。我就躲在远处看着你，你还是记忆中的那个样子，笑起来还是那么温暖，只不过更高了，穿着棉袄却依然显得清瘦。你们有说有笑，很美好。
我也曾有过坏念头，会幻想她不喜欢你了，或者你不喜欢她了，但是这种念头一冒出来就会被我给压下去。我不愿意去想你伤心的模样，你那么好，肯定会幸福的。
“我说喜欢你，不是要你喜欢我，就是希望你在绝望的时候能想到我，会觉得自己没那么糟，至少还有人喜欢。”这句话我是在网上看到的，很心酸却也很暖心，我特别喜欢。你知道吗，这是我最想告诉你的。
我真的累了，我需要想清楚，我对你到底是喜欢还是习惯亦或执念。我期待未来的某一天，能有人给我这个答案。
喜欢你也许是我做过的最不后悔的一件事，六年之久，也该有个结局了。以后老了，也是有青春可以回忆的人，我的暗恋和初恋。
喂，愿你一切安好。晚安。
Z留。
