现在是2019年5月12日星期日，凌晨一点钟。

刚刚出差六天回到杭州，家里的英短妹妹也被我码字的声音吵醒，其实大概从去年这个时候，又或者是从今年三月初过完生日，就想找个时间认真回忆一下在我人生最开始的二十年里，那些或悲或喜，或尴尬或遗憾的事情，身体无恙，只是最近丢三落四的毛病愈发的严重。人们在回头看原来的自己的时候总是会觉得幼稚，羞愧。可总有一些东西，如果不以这样的方式来记录，恐怕再过些年，连自己都会忘记。

就把这些文字留给现在还有未来想要了解我的人吧，说不定某天就会等到一个某某人，她与我棋逢对手，狡猾而且真诚。

一直想选一个意向来串联我的过去，可是思考再三，发现在我的生活中好像任何客观事物都不是永恒的，身边的人，所处的圈子，喜欢的歌，家门口的早点摊儿，包括自己都在不断的被改变着，但我既不想伤春，也不想悲秋，生活正在慢慢的把我语言中那些华而不实的东西一点点的剔掉，历经千淘万漉，去伪存真在我身体和思想里残存的这些东西，无论让我看起来是一个怎样的人，我都接受了我最真实的样子，这对于目前独居在杭州的我来讲，足够让我内心充盈，精神饱满。

虽说总是在时不时的回想，写下的文字也不过是那些深埋在脑海中的场景简单的拼凑，可就是这些对于别人来讲不痛不痒的东西，我也发愁不知道从何说起。想来想去，也只能以时间为节点正序或者倒叙。朋友曾经讲过，听的歌能反映一个人的性格和当时的状态，确实，当我打开数日没有更新的网易云的时候，歌单里确实有这么几首歌能让我想到一些场景和故事。所以就用几首歌来当这篇文字的另一条线索吧，这样虽然没有什么跌宕起伏也不会显得那么乏味。春夏秋冬，悲欢离合都在听不同的歌，甚至我发现最近一段时间我很少听歌，人所产生的每一种变化都是有其中的原因的，只是有些我不愿意去深究，而有些是我想起来至今都不想去面对的，在这个过程里，当然有些人是举足轻重的，只是现在看来，这些人有的已经离去，有的很少联系，有的还能在节日相互问候，有的已经退到了朋友圈的点赞之交，所以在这篇文字里我也不会提及任何人，会怕，怕我现在知道珍惜我身边仅剩的这些东西了，若干年后再看看手里攥着的，还是会感到惋惜，也还是有几个人不可幸免的消失在我的世界里。

其实对于我来讲，现在的生活是让我无比放松又倍感压力的，我所面临的压力是看得见，摸得到的，无非就是来自于我的工作，我的生活质量，房子，车子，还有我未来的婚姻，如果再往后推，我想是没有尽头的，我也知道我一定会一步步陷入这些问题里，可是我现在，根本就不想去考虑这些东西。

总是断断续续的写，也不知道什么时候才能把想说的说完，此时此刻已经是2019年5月15号了。可能每天想写东西的欲望有限，平常可能全部用在工作日志里面了吧。至于是什么让我现在的生活感到放松，我也考虑了很久，我没有办法去隐藏自己的感情，放松对于现在的我来讲就像是入冬之前的几声咳嗽，很恐怖，我也不知道是不是我真的在醉生梦死，虚度年华又或是其他，我便无从得知。其实我觉得，更大的原因是基于我的内心对于我的未来充满希望而又丝毫没有疑惑，这不排除我见识短浅，我追求的东西少而简单。市场开拓的工作是有些难度的，尤其是对于一个系统学习过市场基本规律又被真实的市场环境洗礼了一百天之后的我来讲。我会觉得，我面对的这些就会在以后烧制成能填补我空白内心的一块砖，一枚瓦，我时常拿这些来宽慰自己，而这些宽慰的话，也能在周五晚上或者周六的下午让我守着英短妹妹和这个三十平米的小房间得到片刻的放松，还能喝喝茶，看看窗。

已经夏天了吗？都十二点了。睡得很浅或者根本就没有睡着，总感觉有些热，开空调又太早了，索性就再多写一点吧，就在我这巴掌大点的小阳台上，我还特意铺了张地毯，就只能容下一张圆茶几跟一张单人沙发了。还好是落地窗，又没有纱窗，趁这段时间还能拉开窗帘，把窗户开到最大，偷一点凉风进来。思绪总是再一遍又一遍的轮回，翻找去年前年甚至更前的今天，朋友圈或许能帮到我很多，还是算了吧，那样难免会变成说说还有朋友圈的汇总流水账，我本来的初衷就是记录那些残存在脑海中的东西。遗忘是件好事，值得被铭记的总会记得，已经忘记的总归是那些无所谓或有所惧的。如果以5月17号为结点，大概去年这个时候对我来讲是道坎。在这之前我大概经历了我人生目前为止最黑暗的一段时间；在这之后的一个月里，我会遇到一个正在影响着我的一生的整整大我两轮的中年男人，也就是我现在的BOSS。我找不到任何一种动物或者历史人物形容他，只是能看到他的眼神是深邃的又充满生机。