樊登亲子十讲——1&2&3

摘抄1：对孩子好一些。

你和父母的关系，你和整个世界关系的投射。

当我们喜欢用道德评价来评价周围所有人的博弈行为的时候，你跟大家都没法合作。这就是小孩子的报复方式，小孩子在保护自己的方式，或者小孩子跟父母去对抗的方式，他不敢正面的跟父母起冲突，但他内心会给自己造成这样的压力。所以当一个父母对孩子如此苛责的时候，我就非常容易理解她，为什么把所有的挑战，把所有的压力、所有的批评，甚至一点点的讨价还价，都视作是道德问题？都视作是你瞧不起我，你不尊重我？因为她在小时候，无时无刻被父母会上纲上线。

很多人说：“我的孩子不好管，我的孩子一做作业，我就发飙，我就生气。”原因很简单，是因为你还没长大，你还是童年的时候天天被压迫，被欺负，内心遇到困难无处去倾诉的孩子。

《父母的语言》父母每天用他的话来定义我们，来描述我们、来驱赶我们，最后把我们变成了那样的一个人。所以这种性格上的影响是非常巨大的。另外一条非常重要的原因就是我们是跟谁学的待人接物？我们是跟谁学的如何反应？你比如说，孩子在从小跟父母互动的过程当中，你要记住一件事，他无时无刻都在学习，虽然他在哭，他被你打得在哭，在你打他哭的过程当中，他跟你学会了一件事，学会了什么呢？打人最有效，谁有权利谁就有效。或者你把他关在门外，你说妈妈不管你了，把门一关，他孤单的在那哭，这时候他又学会了一件事，生气的时候人就要翻脸。

所以我们讲孩子是父母的复印件，复印件如果出了错，一定是原件出了错，而不是复印过程出了问题。

体会1：感触颇深，想到了我的童年，我被贴的标签。那些不愿刻意回忆的标签。 现在的我有时候也会忍不住描述小水瓶，给小水瓶贴标签，是在驱赶他。有时候齐齐的待人反应有点点暴烈……复印件没错，是原件出了问题。哎～焦虑不安。

摘抄2：你的常说的话，是不是：‘妈妈有没有跟你说过？’‘妈妈跟你说过多少遍了？’”这种话背后的潜台词是什么呢？这事你不能怪我，这事怪你自己。我们在跟孩子划清界限，因为我们觉得我不能够被人批评，你从小到大被批评的已经真的太恐怖，恐惧的心理已经占据了你的潜意识，所以这时候你会发现第一时间撇清关系，第一时间指责他，找到一个指责的对象，于是乎成功。

孩子们都是忍辱负重写作业，父母基本上起到都是反作用。他回到家一写作业就紧张，浑身上下都是肾上腺素在那窜，他怎么可能有让他冷静的血清素？让他感受到爱的催产素？让他能够安安静静的去学习、去读书？不会！他满脑子都是要被揍了，要被骂了，害怕。所以父母越凶，孩子学习的困难就越大。

所有世界上美好的事情，一定都是轻松得来的。如果你使了特别大的劲儿，想要获得一个东西，要么他不够美好，要么你得不到，而真正好的东西都是轻轻松松得到的。腾讯的几位创始人告诉我说，好的公司就是优雅地解决社会问题。优雅、高高兴兴地、不费什么劲儿地，突然之间做对，这个公司就越做越大。

所有的这些选择是轻松的生活，不带包袱的生活，还是痛苦的生活，压力巨大的生活，都跟我们童年时候和父母的关系有关。

体会2：好像就是在说我，划清界限，撇清责任，对尊重礼貌好像特别在意，第一时间找到指责的对象，我就成功了。细思极恐啊！另外，需要调整对小水瓶作业的态度。不盯着他，不指责他，把选择交给他，把结果交给他。让他轻松的面对作业。

摘抄3：父母打孩子的时候，孩子分泌了特别多的肾上腺素，但是孩子不能打父母，所以只能够被父母揍，孩子生气，憋着很大的劲，浑身上下充满了肾上腺素，但是释放不出来。久而久之孩子体内的肾上腺素水平会比正常人高很多。长大后一点点的挑战就像火药桶一样，“砰”的一下子就炸掉了。

父母对孩子恐吓、威胁，即便会迫使他学习，但不再有安全感。找工作的首选是安全。最难的是你自己的内心的恐惧。我们会觉得糟糕的事迟早会发生的。 因为父母天天在我耳边跟我念叨，说你要完蛋。

父母对孩子冷暴力是非常恐惧的事，冷暴力甚至会深深的印在孩子脑海当中，成为他噩梦的一部分。焦虑的根源。一个父母能够给孩子带来终身的诅咒的方法，就是用冷暴力的方式欺负你，控制你，然后让你内疚，让你看到妈妈很难过，但是妈妈不说话。

对于一个孩子来讲，最大的恐怖莫过于妈妈不理他，爸爸不要他，爸爸把他关在门外这种场景。 孩子如果不听话，妈妈就可以变疯子吗？你出手这么重伤害他，唯一的原因就是因为你根本没有控制好你的情绪。你跟你父母的关系投射在了此刻，你莫名其妙的要发飙，而实际上你明明知道越发飙情况越糟，你还要这样做，又来了一个莫名其妙，这就是潜意识在起作用。事实上孩子能够跟你和好的原因，不是你的做教育方法有效，而是因为孩子爱我们，远胜过我们爱孩子。孩子对父母的依恋，这是绝对天然的东西，你非常难以把它割舍开。

所有的伤痛不会平白无故的发生，也不会平白无故的消失。这些伤痛去了哪呢？去到了潜意识当中。也就是随他一天一天的长大，从外表看起来这个人光鲜亮丽挺好的，上了大学，找了对象，结了婚，都没有问题。但他的潜意识当中只要一遇到那件小事，哪件小事呢？就是你小时候对他伤害最大的那件小事，他就立刻会敏感，爆发。

《亲密关系》把这个关系论证的非常清晰到位。也就是说我们在寻找亲密关系的过程当中，实际上是在试图弥补我们童年时候受过的伤。

体会3：首先不能再和娃动手，打屁股，踢椅子，要降低他的肾上腺素。安全感，我和公主都没有吧，我们都是安全至上的。那就需要更加给娃安全感。他之前说娃只能收破烂，对他影响很大，应该就是安全感出了问题。关于我的失控，我对娃的不好让他产生内疚，好遗憾这些状况我都有。我最近一直想找的那个原因，应该就是这里提到的莫名其妙的潜意识吧。我的那个伤痛能隐约感受到，但具体是什么呢？怎么解决掉呢？

哎……明天去看看《亲密关系》以及之前提到的《父母的语言》，然后再继续。