14年我认识她，15年她才开始认识我，那时候我们是朋友，和社里的其他伙伴一样，天天在一起写字、画画、聊天；在一起吃饭、在社里一起吃零食，吃辣条，晚上的时候就会拉着他们一起去操场跑步，我当社长的那一年，社团很温馨，像一家人。
我喜欢思颐，其他小伙伴都知道，只有她不知道，但我害怕异地，一直就这样不了了之，一如既往的对她好，下雨了，她在画室，我就会给她送伞去，她不想吃食堂了，我就翻墙头出去给她买菜煎饼，或者买不健康又好好吃的小鸡翅，记忆深刻的有一次翻墙，刚到墙顶上，两个门卫，大吼着朝我这边过来，手里还拿着棍子，我在墙顶上楞了一下，竟与他们挥了挥手打个招呼跳了下去，消失在校外一圈的树林子里，他们也无奈了，不追、也不喊了好气啊。现在想想真不厚道，翻就翻嘛还气人家。
为了不那么明显，每一次我买的辣条都是一堆，买的煎饼看画室有几个人，也正因为这样，她才不知道我一直关注着她吧，但是别人都知道。
那年圣诞节，我挑了一个很好看红彤彤的苹果，上面有三个英文字母：i love you，他收到了，发消息问我，送她这个什么意思？呃，什么意思呢，算了，我给出了回复：圣诞节快乐，就是给你吃的，忽略任何字。她才吃货似的恍然大悟：奥，这样子！
大二放寒假，真的很想念和她在一起的日子，奥不，和他们在一起的日子，好吧，其实还是她。画室在四楼，下午阳光斜着照进来，屋子里明暗分明，她刚刚好在有阳光的地方，冬天的冷风吹不进来，温暖的阳光柔和的洒在她头发上，她的每一个微小动作都会觉得头发在随着阳光飘动，这是放假前最后一次和她待在画室，奥不，是他们，好吧，其实只有她。那天她写灵飞经，我写文征明。
放假在家无聊，在贴吧里我开了一个思颐吧，给思颐写了一寒假的情书，不过她不知道，她也看不到，她傻傻的什么都不知道。不过居然有个路人进来了我的吧，一直看我的文字，被莫名的吸引感动甚至鼓励。就来过一个路人，他希望我和思颐不止于路人。
大三开学了，又能见到她了，又能写完字一起顺路回宿舍，我给画室添置了一个博古架，买了一大堆书，这样大家不写字的时候就可以看书了，画室也变得越来越有味道了，比如辣条味，煎饼味道？对，还有书的味道，墨的味道。那时候我刚玩吉他，有次在路上，她还不好意思的开口问我借吉他玩几天，我说，我把吉他当我女朋友对待的，你借几天，就要做我几天女朋友，她爽快答应了。
三月十五，巧了，正好打假日那天，我把我给她写的所有文字都给她看了，也说出了我自己的困扰，自己的懦弱，自己的缺点，害怕异地，害怕分别，心里很想说出来却没有明确的表明：嗨，姑娘，做我女朋友吧！而且那时候我很缺乏信心，缺乏上进心，看什么事情都是随和随意。最终也没有太直白的说出来，不过她倒是很有勇气，也明白我的心思，说，我们在一起试试吧，从明天起我就是你女朋友了，我们正式在一起了。我已经找不到词语形容当时的心情了，脑子里只冒出一个想法：觉得自己是个傻子。这时候已经是凌晨两点了，我们道了句晚安都睡了，虽然睡不着，也要假装自己睡了。静静的躺着，手机也不玩，感受夜晚带来的清净还有微风吹打树枝沙沙的声音，第一次觉得很好听。
虽然确立了关系，但我们的相处方式并没有太大改变，我们静静的写字，静静的看书，有时候一起去图书馆，只是看对方的眼神多了一点情分。以至于开始几天，画室根本没有小伙伴发现，后来就都知道了，还嘲笑我们，说我们早就应该在一起了，拖到现在。
第一次牵她手是在一起一个多月后，一起去看电影，看完后，她说，“你握着我都手，你紧张的都出汗了，虽然很难受，但是我第一次有种恋爱的感觉。”之后就经常在校园里牵她的手，不过她还是有点不好意思，我就轻轻的捏她手指头。
真正了解一个人，会发现，她并没有开始你看起来的那么坚强，她对自己对生活也很没信心，坚强是给别人看的，脆弱的自己抱着自己哭，我们是相同的人，能够在这么大的世界遇到，彼此都很珍惜，她让我对生活有了新的看法，已经不再被自己的小世界禁锢，以前我害怕远行，害怕到陌生的环境，害怕遇到陌生的人，现在我渴望远行，上进心十足，无论生活怎么对待我，我都会，一步一个脚印的稳稳的走，好好的赚钱。而曾经的她，自卑，易怒，说话不走心，做事不用心，高中时候神经衰弱，一度轻度抑郁。现在活的像个傻子，有点像我了。
异地是为了更好的相见，她走的时候，我们约定好的，所以我们以前逛街的时间都用来学习看书了，每天都会很充实，都会把自己的心得和想法和对方说。
我喜欢写字，现在她每天也会写个一小时左右，用我送她的毛笔，还是写的灵飞经，我说，灵飞经太难写了，她就写文征明的文赋。我说：“写字浪费时间不”，她说：“不啊，能心静”;她喜欢西班牙语，我现在每天学四十分钟左右西班牙语，网络课程，课程量大概能学两年的样子，四千块钱值得很,她说：“看得懂学得懂吗”，我说：“很有意思，西班牙语很好听，是和上帝对话的语言，我要学好了，和你说话，虽虽然我英语不好”“英语不好，学起来可能还会简单点呢，真的”我以为她安慰我呢，事实好像就是这样呢。
为什么写这篇文章呢，因为前几天她给我写了一封信，信里写的很全面，有自己对以前的反思，有感激这几年我的包容，有对未来的憧憬，有对我的鼓励，虽说没有一句情话，却能读出来句句是情话，她虽然还没加入007，但是她每次按照我的规则给我交作业都是提前三四天，而且都是很认真的写，进步也挺大。我打算给她开个公众号，教她编辑发布公众号文章，让她的成长有迹可循。
思颐原信
我听过最入心的一句情话是：“思颐，我的每一支笔都知道你。”其实不是这样的。我知道，入过你手的每一支笔都知道我。
我好像从未说过什么情话，也许是因为我矫情，也许是因为我没有什么文艺细胞，比较刻板，认死理吧。我不想表现出来的就不会表现出来，有时候我以为你懂了，其实你不懂，有时候我觉得你没明白，但是你又洞察人心，我喜欢这种模糊的感觉，抓不住，想不透，挠的心里痒痒的
有些事我好像跟你说过很多遍了，比如曾经自己都有过怎样的朋友，后来又是如何分开甚至彻底断了联系，自己在其中受过什么样的伤害云云。其实仔细想想自己好像从来没有悉心经营过一段感情，也许那时候在自己看来是心里最诚挚的感情，是真心把对方当做朋友，但是很多时候说出的话、处理事情的方式其实在无形中伤害到了对方。结果啊，永远都不可能只是由一方造成的。那时候眼中的世界啊，跟眼白和眼仁一样，非黑即白，也容不得一粒沙子。
就是这样的方正、棱角分明，大概很多人都不知道该把我放在哪里，既不占据太大的空间又不会偶尔戳到什么地方而引起不适。
遇到你的时候，那时候比起之前还并没有什么不同，自卑且玻璃心的同时内心也隐藏过度的自负，可怜又骄傲。
但是你对我真好，你对其他人也很好，都会带煎饼买水果零食，不过对我好像更好一点，但是没关系，就像对所有人都好一样地对我好，这样我就不欠你什么，也不用怕还不起。
我遇到你，就跟遇到所有我处理不了的事情一样，刻意逃避、刻意厌恶，让你能够自觉一点，离我远一点，但是偏生呢，你就没有这种自觉，你还是对我好，你完全无条件地对我好，包容我。至今我仍然不能理解，你怎么就能容忍这样的一个人呢！长相不好，身材不好，脾气更不好，我甚至从来没有给过你一个让你能够坚持下去的理由，但是你一如既往地对我好，老实说，我被打动了。
我也慢慢地对你好，但是我傲娇啊，可不能让你知道我被打动了。这张脸吧也是真的很得用，一没有表情就跟多生气似的，一到真的有点生气的时候就更加不得了了，很是唬人。你也真的老被唬住，哈哈哈哈哈哈···
我那时候不化妆不打扮，整天素面朝天，有时候脸都不洗，不好看吧，你还老夸我好看；身材不好吧，你说刚好，不要减肥，瘦了不好看；脾气不好吧，你就老夸我脾气好，思颐脾气真好，夸得我都信了。
其实我知道，那时候我不光光是脾气不好，整个人都散发着灰暗的气息，很幸运你能来拯救我，是的，拯救。
我以前其实对生活没有一丝盼望，随波逐流，我没觉得生活好也没觉得不好，也不期待未来的生活好不好；会做很多梦，但是其实知道不会实现，因为仅仅是梦，而不是梦想。
从认识你开始到逐渐真正地认识你，这个时间很短，但是我仿佛已经过了一生，有时候恍然觉得过去那个我其实不是我。现在的我，是从未遇见过的美好的自己，即使我知道还有很多地方不好，但是请给我时间，我会越来越好，因为这是一个新生的我。
我相信我们不会厌倦彼此，因为每一秒的我们都跟过去一秒的我们是不一样的，不知道你是否如此相信，是否愿意与我协同进化，不管在前进的路上是你追赶我还是我追赶你，我们的脚步永不停息。
每一秒都想重新认识你。
你好吗
我是你最好的朋友
思颐啊
