看到说为什么这么急于成长，为什么这么想变成更好的自己，因为对现在的自己很不满意。急于逃避。为什么这么讨厌自己呢？为什么不能接纳现在的自己或者说每一个当下的自己呢？然后我发现让我泪崩的真相，我根本没被接纳过。。。
我哭得像个孩子委屈，伤心，绝望，痛苦。小时候突然的到来是被排斥的，不接纳的。然后生了妹妹后作为女孩是被奚落和不接纳的。再后来因为不够符合期待是被数落批评和不接纳的。从我记事起我没有记得我妈妈抱过我。更没有听谁和我说过我是好的值得的。我是值得存在的。所以我如影随形的是自己的不够好，不值得，不应该存在的羞耻的。所以我总是感觉自己是低人一等的，我要通过讨好才能得到别人的喜欢和认可和接纳。我愿意完全不顾自己去为别人做很多，只为别人觉得，嗯，你是不错的，然后可以认为我是好的接纳我。我试图通过这些来躲掉我不好，不值得的羞耻，来可以让自己理直气壮。在这个完全没有自己的圈子里很多年，直到想拉上孩子们一起，直到完全没有力气。
我现在换成折腾自己，再成长一点，成长一点就可以了，就好了，别人就可以接纳你了，所以我拼了命的努力。恐惧得根本停不下来，但似乎又知道不管怎么拼了命，也不可能得到所有自己期待的人的接纳。我只是不敢去面对这种不接纳，一直埋着头而已。
然后到今天，我发现自己也是这么的不接纳自己。是呀，如果这个天天和自己一起，听命令于自己去讨好，去快乐去失望，去争取的自己更好一点该多好呀。这样就不用去体验那么多不舒服的感觉了。当自己不愿意去链接这些感觉的时候，只能通过对自己的排斥来排斥掉这些感觉。
所有的不接纳，就是对这些不舒服感觉的不接纳，但他就是在。用各种方式告诉你他在。
