80、90后这一辈，结婚生子已经都是普遍现象，但是身边越来越多的同龄情侣发生争吵，甚至身边有几对已经走向婚姻破灭，最近再加上疫情原地过年，平时工作忙碌，早出晚归，沟通时间就很少，这一下子面对面时间变长了，很多情侣并不知道该如何面对突如其来的“幸福”。

      其实对于我的观点来看，我觉得现在社会婚姻状况并不健康，普遍结婚年龄偏大，就算有了婚姻，大多数的婚姻并不健康也不幸福，甚至乎离婚率在80、90这一辈中已经是破纪录的高，我把它归结为中国婚姻观念与现代年轻人思想理念碰撞产生的矛盾问题。

      中国传统婚姻就要从“门当户对”这四个字说起，在古代，为了保障家里的地位、为了维护权势、财力，家里人会寻找实力相当的门户去说媒联姻，当时的女性并没有话语权，甚至乎在婚前都没有见过男方，当时女性地位底下，真的是所谓婚姻行不幸福，完全看命运如何安排。女性更多的是一种被动的接受，被动的被父母安排，那时候并无幸福可言。这种文化思想持续到近现代，女性逐渐拥有自己的地位，可以进行自主选择，拥有爱情，但是近代父母这一辈，更多的也是一种生活中的合伙拍档关系，有爱情基础，但是不会注意情感维护，加上传统思想的固化，以离婚可耻为守旧思想，加上为了孩子健康成长，大多数父母这辈子人选择：“忍”、“凑合”、“将就”。我是89年的，我相信我们80、90后的这辈人在脑海中都会至少有一两段父母争吵的画面吧？那种西方老人七老八十满头白发还能手拉手，相互喜欢，相濡以沫的婚姻状态，在中国真的很难见到。改革开放以来，随着我们的生活越来越好，社会发展越来越快，我们开始接纳一些西方的思想和观念，婚姻变得更加的开放，感情逐渐变得平等，女性在社会中的地位也逐渐加强，现阶段女性是受尊重的，其完全可以与男性平权。在整个社会的影响下，男女平等已经是现实，禁锢的思想被解放开来，更多的寻求真爱与自由，更加追寻独立和平等。就在这个时候，现代思想与传统婚姻观念的矛盾就开始产生萌芽。

      父母这一辈依然会或多或少的影响着我们的婚姻观念，每逢佳节，七大姑八大姨就会来关怀你的感情状况，女孩过了22，父母就会操心孩子婚姻问题，希望孩子早日找到如意郎君，早日建立家庭，男性也是一样，毕业后父母这辈就希望早日成家，甚至还会拿所谓先成家后立业——“成家立业”四个字来说服不愿意那么早进入婚姻的孩子。结婚后就不会有烦恼了吗？大错特错，柴米油盐酱醋茶各种问题慢慢出现，大大小小冲突矛盾屡见不鲜，结婚后父母这一辈想要抓紧抱孙子、孙女的急切心情也会一直影响着夫妻双方。真正可以洒脱的活出自己态度的、真正可以拥有属于自己的婚姻并且善于经营关系的情侣更是凤毛菱角。

      除了传统文化对婚姻带来的影响之外，情侣之间也把婚姻想象的太过于简单，婚前感情很好并不等于婚后婚姻幸福，这两者完全没有必然性，有些小情侣一开始爱的死去活来的，相处没有一年、半年就想要走入婚姻的殿堂，身边闪婚的案例很多，这样组建的家庭夫妻双方都愉悦快乐的是小概率事件，大多数要不双方有一方放弃了自己的思想独立改变了自己，要不双方都无法从中寻找到幸福凑合过日子。婚后为什么感情会变质呢？为什么婚后的生活就那么难经营呢？这里的原因多种多样，我就挑几个重要的来简单分享一下。

- 得到了就不会珍惜。婚前双方是在争取获得，婚后那种追求的快乐就会淡化。这不是说这个男的或者女的渣，而是我们人类大脑就是这样影响着我们的情绪，举个简单的例子，我们平时买喜欢的物品，在买之前非常期待，非常想要，非常有一定要获得的冲动，但是一旦你想要购买的产品拿到手里了，你的那种幸福多巴胺会急剧下降，甚至很多人都会把曾经挚爱的东西搁置在一边。再举个例子，去餐厅吃牛排，永远是在等待上餐的过程，那时候是最幸福的，当你吃完牛排想一想，其实也就那样，没有什么特别之处。这些情感都是受大脑控制影响的，感情也是一样，当你真的获得了就没有在追求过程中那么拥有幸福感了。

- 恋爱是在展现优势，婚姻是体现真实。恋爱过程中，男女双方都是在尽可能的表现自己的优势，把自己最闪亮的那一面呈现给对方来吸引对方的注意力。而婚姻是相对平淡的，更多是把曾经粉饰的自己一丝不挂的表现在对方面前。很多人会疑惑为什么结了婚之后这个人就变了，其实不是变了，只不过婚后你看到更多更加真实的他/她。

- 恋爱是在娱乐中寻找快乐，婚姻是在生活中寻找平衡。恋爱过程是开心幸福的，双方会愿意花时间和精力经营感情，各种约会，寻找娱乐项目让荷尔蒙上升，寻找快乐。本身恋爱不是无时无刻生活在一起，更多的是平淡乏味的生活中，通过爱情娱乐项目带来小冲击而产生幸福。而婚姻要面临的就是普通平淡的生活，是大多数时间都是在一起的状态，无法满足时刻都会有幸福小冲击，就算一直会保持幸福小冲击，冲击时间久了，也就不会那么珍惜了，因为曾经的在一起是稀缺，而如今变成了普遍。

- 恋爱、婚姻赋予的责任不同。恋爱期间客观的讲，男女双方不需要背负任何责任，都只是抱着试一试的态度来互相了解互相体验看看对方是否是命中的他。而婚后不一样，为人妻、为人母、为人父、为人夫的责任就会在肩上，考虑问题上面也不再是单一夫妻问题，而是需要以双方家庭为基础来思考解决方案。

- 现阶段生活高速化，工作繁忙，双方相处时间、沟通交流频率少之又少。国内好像没有什么852工作工种了，更多是996甚至007的工作时间，尤其是那些积极向上的年轻人，希望可以给家庭带来更好经济收入的男女双方，各种奋斗事业，精力大多数时间都放在了事业上，哪有时间来经营爱情呢？就算有时间按时回家，高压力的工作让人疲惫不堪，在家里可能更多人都会选择看看剧、看看电影、听听音乐、做做按摩让自己放松吧？当夫妻双方出现一些矛盾的时候，或者想要感情沟通的时候，并不是所有人都很擅长控制自己的情绪进行沟通，往往都会被各种各样糟心事影响着情绪，所以双方沟通质量就会急剧下降，从而影响感情生活。

      以上五点都是比较典型的原因，其实还有很多其他因素影响婚姻，我就不展开赘述了。基于上述的种种问题，我来分享一下解决方案，这些问题并不是不可破，而是需要讲究方法。

- 寻找另一半的时候需要衡量双方四观是否一致。这一点非常非常非常重要，因为我们未来要花一辈子时间面对这样一个人，如果四观不一致，出现矛盾的几率就会提高，永远生活在产生问题、解决问题的循环里，就会觉得生活很辛苦，当你有觉得生活艰辛时候，感情就容易破裂，这样就形成了一个不可破的恶性循环。这里说的四观指的是，人生观、世界观、价值观还有生活观。只有相互匹配共同享有类似的观念，才能有机会拥有绝对的幸福。

- 婚前有机会多去了解真实的他/她。婚前同居是个非常好的方法，有点类似于试婚，同居模拟着婚后的日日夜夜、柴米油盐，这些都有助于了解真实的对方。对于自己，多去表现多面的自我，在对方面前不要过于粉饰自己，多去暴露一些自己的缺点，看看对方是否有耐心接受，是否可以尝试为对方改变。

- 做好充足的思想建设。两个人的结合并不是一件容易的事情，就算是生于一家的双胞胎，也会有性格上的不合也会产生矛盾，更别提两个不相关的两个人呢，他们生长在不同的家庭、不同的背景、不同的教育、不同的经历，两个人结合成一个家庭需要做好心理准备，并不是一件容易的事情，会遇到各种各样的琐碎问题，当那些问题出现的时候，你如果提前有心里预判，那么在问题来临之时，你就不会慌乱、更不会束手无策。

- 将工作和生活尽可能分开。彻底分开在现实社会非常难做到，但是还是希望男女双方可以尽可能多为生活创造时间。感情是需要经营的，如果长期放在那里，就算是有良好的基础，也很难维持下去。经营感情的大前提就是平衡工作和生活，只有双方都有一段不被干扰的持续性的时间，才能通过沟通、通过一起做事情来让感情保鲜。

- 给你的情感账户充值。这里介绍一个词，叫做情感账户。夫妻双方是共有一个情感账户的，里面是否有“感情存款”很重要，而每一次的收入支出都在每日相处沟通反馈中进行。你情感账户中储存越多，你们的感情越健康。而我们更多时候都是不知不觉的在花费账户中的剩余，使得感情越来越不牢靠。举个简单的例子，有一天你的妻子和你说，我在小红书上看到有人分享一家沉浸式餐厅，特别有意思。这时候你的反应会是什么？很多人都会象征性的回应一声“哦”，或者不懈的说，“这有什么新鲜的”，或者以偏见的话质问“你又想花钱”。这些都不是健康的回答方式，这类型的回答都是在你的情感账户中扣除累积。首先你并没有加入对话之中，其次你也没有尊重对方，再有你以你的偏见来判断对方的想法，双方没有有效交流，时间长久下去，也会降低其和你沟通的欲望，这样到最后往往就失去了沟通。然而最佳的沟通方式是尊重的、互动的、是有内容的、是有理解和关怀的。比如同样的例子，你可以回复，“沉浸式的餐厅呀？那是什么样的？”，“还有这样的餐厅我怎么不知道？”，“你觉得里面什么东西给你种草了呀？我们要不要找一天一起去体验一下啊？”等等，这些有来有回的沟通都是给你情感账户充值的好方法。这里其实还要提及一个关键点，引发话题的人也是关键，要学会善于引起共鸣，学会吸引对方注意力，让对方有兴趣进行深入沟通，甚至乎是更需要话题人寻找恰当的时间来引发话题。感情充值是双方共同作用的，缺一不可，需要共同经账户。

- 避免情感账户花销过快。提到充值就要提到其相反方，既然是账户，肯定是有出也会有进。大多数的情感花销都起源于争吵。本来很小的事情，却会因为情绪放大了无数倍，极少人会考虑及时止损，甚至有的人会人不对事，引起更激烈的矛盾。这些都是不提倡的，甚至要避免的。这里需要做到关键几个要素：1）对事不对人。2）以解决问题为大前提相互沟通。3）不要被愤怒情绪影响。4）需要共情来设身处地站在对方角度思考问题。5）尊重对方适当妥协。我们经历的大多数事情，90%以上都比一定要争出个对错，争出个所以然，没有必要，如果四观契合，这些鸡毛蒜皮的小事就会迎刃而解，根本不需要费力。

- 以夫妻双方整体为单位来面对世界。这个世界上最重要的人不是父母亲人，而是你面对的他/她，因为只有面前的他才能陪你度过更多的人生，我们的一些传统观念需要得到进化，传统的固化思维往往都不是很适应现阶段社会发展需求，然而夫妻共体才是现阶段最健康的婚姻形式。要想做到夫妻共体，需要双方都有这个意识，在处理一切问题的时候，都是以两个人共建的这个家庭作为思考前提去寻找解决方案。在双方结合后，已经不存在所谓的个体了，这里并不是说要泯灭个性的存在，而某些个性的展示恐怕也只能在对方面前显现了。甚至乎需要二者作为一个整体，来面对双方父母，当男方父母为难自己妻子的时候，应该站出来制止，或者就直接将这种事情扼杀在摇篮里，不要发生。同样当女方父母抱怨男方时候，也是需要女方站出来维护自己的另一半。不要让双方父母、双方原生家庭影响你们两个人的行为和观念。在国内，真的非常有必要双方花大量的精力来给自己的父母做心理疏导和铺垫，要让父母了解到，你们拥有自己的生活方式，一切决定也都需要获得父母的尊重。所有的父母都是爱子女的，都是希望自己的子女好，但是由于某些思想无法跟上前沿，很多理念还是守旧的，甚至乎一直习惯于“培养孩子”的方式，干涉孩子的生活。这些不是父母的错，但是面对这些问题，需要当事人你花时间花精力来慢慢渗透自己的观点和理念，让父母了解到你已经成为一个大人，有自己的生活，有自己的想法，需要获得父母的尊重。

- 保持新鲜感、仪式感、创造不同。婚姻感情经营最大的难题就是无法保持新鲜感，因为双方共频生活，导致很难让对方、让自己新鲜起来，多去尝试一起做一些没有做过的事情，多去花些时间在对方身上，大小节日适当的给一些惊喜，是不是寻找多样的生活方式。这些都是让感情保鲜的方法，同样这是需要双方共同配合的，也是共同作用于男女双方的。千万不要单一方自己努力，这样单一付出而没有反馈，也会让感情慢慢暗淡下来。

      现如今的男女双方，尤其是大学毕业后再去寻找另一半的人，普遍物质要求要比精神要求需求更大，寻偶标准更加看中的是工作、收入、学历、背景、家庭、车、房等等。但实际上，以物质标准作为参考寻找来的爱情，是没有办法更好的经营的，尤其在男女平权的今天，这种寻偶思路会直接葬送自己的幸福未来。总有说物质基础决定上层建筑，但是如果没有思想共鸣，共同搭建感情基础，大楼还没等盖，就已经破碎了。在这里再次强调一点，感情是双方共同经营的产物，这个世界不存在只靠单方面努力而产生的好结果。这里双方的共识就尤为重要，这也就是为什么一直在强调双方“四观”要相似，以及有效沟通这个环节的重要性。

      你们的情感账户中又有多少积蓄呢？你们又如何看待、处理夫妻感情问题呢？希望这篇文章有帮到你打开思路，如果你有相关疑问也可以po在留言区，互相讨论看看是否有更好的解决方案，感谢浏览～