我从未怀疑过，我20岁后会在都市生活。可是我没想到，都市进入后，却如此难逃脱出来。
我出生在西南部的一个小山村，那里什么都匮乏，除了水果。我家又被称为中国的荔枝之乡，于是乎，到了外地，便有一种自豪：我是我们这些人当中，唯一一个真正实现了荔枝自由的人。但很快，我便知道，这种自豪，源于都市里，许多方面不如他人的自卑。填补自卑的方式，是寻找出一种特别来，显得高人一等。再把这种高人一等，包装成半句玩笑话。
相比于中国更大基数没有上过大学的人来说，我已经很幸运。我在2017年毕业，毕业后留在杭州。杭州不是一线城市，但也有大都市的富庶和繁忙。
我进入了一家科技公司，并在这家公司做得风生水起，不到一年升为主管，不到两年，成为公司的核心项目的合伙人，并有了公司的期权。可谁知道，我几乎从来没有周末，连早晚通勤的时间，都带着电脑，随时准备处理紧急的问题。
如此，我便需要寻求解脱。工作第三年的时候，项目变得稳定，我也有了空余时间。也许是出于报复。我开始尽可能多的去参加社交活动。尤其是葡萄酒的活动。我认为一种微醺感，能够让我逃离生活的苦闷。当然，还有一个原因，是那里还有许多，如我一般想要逃离生活的人。
微醺，是一种不容易持续的状态。酒精少了，便没有醺的意思。酒精多了，也就醉了。在微醺的状态下，遇到瑶姐，也许是一种不得不的偶然。在多巴胺和荷尔蒙的双重刺激下，你很容易爱上一个人。
瑶姐比我大两岁。刚出现时，她很娴静，总是处在人群中退后半步的位置。可是你又很难忽视她。她有着低调却难掩秀丽，皮肤白暂，面容标致，长发飘逸而爽朗。 是的，她一出现，便夺走我的注意力。可尽管如此，我还是尽量不去关注她。直到我们眼神间偶然碰撞，她发现了我。我急促地想躲到其他地方去，可躲无可躲，只能假装镇定。
这天晚上，活动主持人结束她对葡萄酒的介绍之后，有一段时间供活动参与者相互交流。我决定把握住这次机会，走近那个吸引我注意力的女生。
“今天介绍的这几款葡萄酒，品鉴起来，感觉都还不错……”我小心措辞，尽量自然，正要接上第二句的时候，还是小小哽咽了一下，“……尤其是那款澳大利亚的长相思。”
我说完送了口气。突然发现，自己说的是陈述句，而不是问句，也许对方不知道要回应什么。突觉尴尬，却又不知道接下来该说什么。
女生早就见到我走过来，看到我在跟她说话时，没有直接把脸转过来，而是脑袋轻轻倾斜一下，一侧的耳朵对着我，显得用心倾听。
“是还不错。和新西兰的长相思是另一番风味。”她说完停了下来，端起酒杯，抿了一小口酒。
我趁这个机会，向她介绍我自己。
“你经常来参加活动吗？我还是第一次见到你。”
“不常来，这是第二次。”
“我也不常来。很幸运……我的公司就在附近。”
“哦，你是做什么的？”
“在xx公司做负责网络广告项目。”
“她的眼睛突然亮起来。就是正对面那家？”她手指了指门口对面。
我竖起拇指表示赞赏，轻声说“对”。
这个晚上，我知道瑶姐比我大一些。她是一名设计师，在媒体广告公司工作。
我们加了联系方式。不久之后，她参观了我们公司。
再后来，我们一起去参加了很多葡萄酒活动。
自从有了瑶姐，我觉得生活明亮了很多。
久而久之，我和瑶姐就成了情侣。一切都很顺利，有种淡淡的甜蜜的幸福。当然，如果那件事没有发生的话。
瑶姐所在的广告公司破产了。正值疫情期间，她很难再找到工作。
我邀请她搬过来和我一起住。她思虑再三，最终决定了回老家郑州。
也就因为这样，我们成了异地。不知不觉地，我们就分离了。
城市中的情侣经常地理隔离，然后情感隔离吗？我不知道。
再后来，我再谈了几段恋爱，然而这几段感情，都没有了刚认识瑶姐的微醺感。是的，瑶姐是我的初恋。
而初恋以后，不知道为什么，好多应该提起激情的时刻，却失去了激情。
我再次投身到工作里，先是996，然后是007。最终我都忘了，是我在工作，还是工作在控制我。
然而疫情之后，谁也没料到，经济会持续下行。公司持续经营不善。一股裁员潮弥漫在整座城市。但没有一个人在媒体上戳破这个事实。
我在公司，已经是核心项目的元老，工作也十分勤奋。裁员潮，我想怎么也不会影响到我。
一天，董事长叫我到办公室，不是要裁我，而是让我把部门其他人裁掉。
我忍着心酸，把其他伙伴都裁了。谁知道，老板最后把我也端了。
公司不是要裁员，而是要把整个项目给端了。我这时第一次意识到，在公司，无论多么有苦劳，无论过往有多少功劳。当经营不善的时候，谁也逃不了壁虎断尾的命运。
尽管愤愤不平，也十分厌恶老板。但我拿到了一笔大额的赔偿金，也就接受了这个现实。然而，我不知道未来的路，通往哪里。
城市的灯光，一直亮着。多少人的生活断了又续，可灯总是常亮。
正当我不知道往哪里去的时候，我读到了一本书，叫《活山》。书中作者，通过爬山，寻找心灵的自由。
我想，也许我和作者一样，需要逃离城市，逃离身边人。去往大山。
我的第一座山，是杭州的半山，这座山海拔300米以上，不算高，但爬起来也颇为费劲。因为是有氧运动，我短暂地忘记了生活的琐事，获得了心中的宁静。
长期被城市多巴胺刺激后，第一次感觉到内啡肽安抚下的幸福感。如同当初迷上葡萄酒一样。我现在迷上了爬山。
我背起行囊。没有太多装备。但一座又一座山爬过去，不知不觉，过去了一年。我一共爬了十一座大山。有四座，是各省份的最高峰。
于是我产生了一个梦，我要成功登上喜马拉雅山。
可是我发现，我的储蓄快没了。而登山，需要在住宿设备、交通等方面持续支出，停产难以持续。
我有两个选择，要么继续爬山，穷爬。要么回去工作，有钱了，再继续爬。
尽管觉得自己没出息，可我还是说服了自己，选择了后者。来日再战！
可是，回到城市后的六年中，我再也没有爬过更高的山。
城市把我绑住了。我不知道什么时候起，开始追求奢华。当然也是有限的奢华。我开始想买车、想买房子，那似乎是自然而然的事情。
因为认识女孩子，有这两样东西更为方便。而且，毫无疑问，如果女孩子，有这两样东西，我的眼光也会略有不同。
我很讨厌这种差别，我不想变得物质。然而我的心变了。我被物质污染，然而我不知道这是否是对的。
我心中两个家伙在争斗，一个是追求“柴米油盐酱醋茶”的我，一个是“一箪食，一瓢饮，在陋巷……也不改其乐”的我。
可谁胜出呢？我没让任何一方胜出，可前者，不用我决策，就自动获胜了。
曾经两次与城市断线。
而今与模糊的理想中的自我断线。
到底是城市改变了我，还是说，这就是本来的我？谁又能知道。
