这两天，整个人可以说是处于一种剑拔弩张状态，满满的火药味，看谁谁都不顺眼，说几句话就抑制不住骂街的架势，自己心里不痛快，别人肯定也唯恐避之不及。
起源应该是很久了。我属于早睡早起型的，而当代年轻大学生十个八个熬夜党，所以睡觉一直是我的一大痛。其实平时也没什么大不了，只不过偶尔其他几个室友聊两句，看视频忍不住笑两声，开门次数多了些，虽说心里有点不爽，但还是属于可以接受的。上个星期起，其中一个室友开始学打游戏了，也直接导致了我达到临界。每天晚上十一点多开始语音游戏(对我来说已经很晚了)，我都是等到她结束才安心睡觉，其间有人说过一次小一点声，其实声小声大对我的影响是一样的，都是甭睡。我当时心里想的是忍忍呗，一次两次有什么好说的，最重要的是我对她能够自觉意识到这一点并加以改善抱有希望。当她这个星期第三次的时候我真的也是太生气了，觉得不说肯定不行了，有第一次就有第二次，有第二次就有第三次。第二天早上一大早起来我就写了一篇朋友圈，开门见山的提意见，并说了一些自己对于自由与自制，公与私的粗鄙之见。选择早上写一是因为我不想开机了，二是因为当时写肯定更加偏激，可能就不是建议了，直接开骂了吧。但是发完朋友圈并得到回复之后并没有感觉好很多，反而觉得心中更加郁抑。更加不想回寝室。
今天下晚的时候，和小傻子表达了自己的心烦，感觉糟透了。原本以为他只会宽慰宽慰我，并且知道宽慰并不能解决任何问题，解铃还须系铃人，症结在我。但是真的想不明白到底是哪里出了问题。
小傻子说，“你不能每个人都能达到你的要求。”
我当时一听，急了，“我又没有让其他人达到我的要求，我要求的不过是最基本的人与人相处的底线啊。”
“每个人所理解的相处底线相同么?”
是啊，我至始至终都没有言明过我的想法，我只是错误地活在了自己构想的世界里，认为每个人都按照着同一套规则生活。我总是怪别人怎么怎么样，就算我自己达到了怎么怎么样。在别人看来，与他们无关。就比方说这次我认为存在问题的焦点是，我一直认为自己方方面面都有考虑别人的感受，但是却并没有获得应该有的最基本的回应。表面上看我的逻辑没有问题，但是从一开始我默认的这一套想法就只是我个人的想法，它不是一条法律，或是一条定理，它只是被我自己藏在心里，奉为圭臬，深信不疑并在他人毫不知情的情况下强加于人的一个想法而已。以前我总觉得自己是一个会做事考虑别人的人，现在看来，可能只是披着贴心外壳的自我。在这一点上，我承认，我从未了解过自己，也还没有评头论足他人的素质如何的资格。从这一点上看，我从未真正学会与人相处，或者说真正意义上思考对人际交往的模式。考虑到了这一点，再来看我口中所说别人的各种不完美之处，也不尽然全是触犯底线的无可饶恕的地方。那是我自己画的一个地牢，困住了我自己，也隔绝了整个世界。
可能明白一个道理是可以在一瞬间达成的，而真正落之于实践还很漫长。不过，这次，我的方向是对的。最后，谢谢小傻子！
