给他的一封信 - 草稿

亲爱的孩子他爸:

晚上好!此时我坐在办公室的烤火炉旁,专心写这封信。在酝酿了近两天的时间后,终于决定动笔,从一开始的无话可说,到现在觉得想说的太多,但思绪颇乱!

从相识到现在,我们从陌生人,变成同学,又从同学变成恋人,直到走入婚姻,这一过程用了7年的时光。从我的初中时代开始,我一直都笃定自己是现实主义者,很清楚自己的处境和目标,因此很果断地拒绝了追求者(这里不讨论是否后悔的问题)。于是和你交往就变成了人生中的第一次,有时回忆往事,也会惊诧,没有想过结局的开始竟然变成了人生的定局。从宿命的角度来说,这就是命!(迷信了哈,但至少目前找不到能解释这个问题的原因)

虽说磕磕绊绊,但婚姻生活也度过了四年半。经过了离家出走,经历了民政局的“不能离婚”。最终还是我们现在的样子,也只能是我们现在的样子。这些年多数在选择隐忍,确切的说是在控制情绪。但是经过这一年多的学习发现情绪是不能用来控制的。被控制的情绪正如未被满足的需求,会在心里生根发芽,以致于耿耿入怀,生发出仇恨的力量。而这种力量对自身也是一种烧灼,有时甚至想逃。对我而言又无处可逃,只有借工作来转移自己的注意力。现在每次和七七发生矛盾,虽然当时双方中至少有一方觉得是Ok的,,但是在晚上睡觉之前我们一定会复盘今天发生的事情。现在七七还难以表达,所以我会替他说出我当时因为没有看见他的需求,所以他的需求没有被满足而引发了情绪的不愉快。同时我也会告诉他当时我的需求是什么,而他也没有满足我的需求。现在我们一起来考虑这些需求可不可以被满足。在复盘的过程当中,我们可能会伤心,也可能会纠结,但是最后我们都能够把这件事放下,让它不会卡在我们的心里,这样我们的情绪还会继续流动起来。

昨天晚上七七趁我上厕所的时候从床上下来拿玩具,而当时的他是光着屁股的,所以当我进门看到的时候,我瞬间就火冒三丈,说话的音量不由自主地增高了。 七七很平静地看着我说,不是说好不能生气了吗?我马上意识到七七没有意识到我的着急,而是感觉我在生气。所以我把我的需求告诉他,妈妈刚才大声说话是因为看到你光着屁股在被子外面玩,怕你着凉,所以当时是特别着急,并没有生气。听完后他继续地有说有笑,我也觉得自己的情绪被他看到了。其实人和人之间都需要一个关系银行,我觉得这种沟通方式同样适合于我们。看见彼此,看见彼此的需求,正确表达行为,而不评判。

不得不承认的是回顾一路走来的点点滴滴有几个方面真的让我动容:

1、我家的孩子他爸,遇大事能担当。

2、这几年来没有让我为钱操过心。(虽然一直不算有钱)

3、你不注重细节的时候会让我烦闷好一段时间。比如你并不愿意安慰伤心的我,随时的暴跳如雷。其实我们以前吵架的时候就说过,“我就是这样的我,而你必须接受一个这样的我”。站在现在我的角度来说,接受远远不够,而是从内心去接纳一个这样的彼此。

脑与心的距离是世界上最遥远的距离,说的恐怕就是我这种人。2021年,我还会继续学习《父母效能训练》,更多的是去践行里面的倾听技巧和表达我信息的方式。正如现在我都没法估量,我今晚的“我信息”表达是否是成功的,自认为是拙劣的。我要学习《一念之转》,为了看到一个真实的自己。因为这几年一直有一个问题困扰着我,就是我是否还要再生一个孩子?我从来没有觉得这样纠结过,这一次我真的纠结了。就是慢慢的我也在看清自己的内心:我觉得我还是喜欢孩子的,我还是热爱生命的。现在儿子带给我们的快乐远远胜于了我们所有的付出。但是我的心里有一道过不去的坎,就是生七七时和你爸他们产生的家庭矛盾。不说自己拼了命,但至少忍受了剧痛生下来了孩子,反而让自己变得里外不是人。目前在这件事上,我没法和自己和解。《爱的五种语言》也是我今年的学习目标,但愿你是最大的受益者,

上了晚自习又继续写,更没有头绪了。第一次参加写作课,发现自己过了多年重复而单调的生活。时间不早了,还要去值班。安

期待未来的风花雪月

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