去年六月份，我好不容易在毕业季的压抑、焦虑的情绪中走出来，然后写下了《我心里的那只小怪兽》。我以为，我又一次成功逃离了"坏情绪"的控制，以后都没事了。结果今年8月我又进入了另一场新的"情绪拉锯战"。情况也许有点类似于近来的流行词，"懂事崩"。
我清楚的记得自己愈发的不想说话，人前再如何的明亮开朗，人后情绪却丧的让自己都害怕。我甚至提前跟一朋友说，我发现自己情绪越来越低，越来越抑郁，不想说话，你别跟我说话了。他好担心。而我说：没办法，有些路只能自己走，这是心魔要自己破。
我确实想了办法，想避开这种情绪累加，因为这真的让人很不舒服。而且，人情绪崩盘不是一瞬间，而是因为坏情绪累加——一口吃不成胖子，人基本也不会在一瞬间崩溃。
这次的起因、导火索，是职场、人际、压力。
我安慰自己：你不是钞票，不可能每个人都喜欢你——况且这世界上还有不爱钱的人！我告诉我自己：每一个人都是很倔强，很累，很努力去赚取生存的资本。
我跟自己说：其实，你已经很努力了，已经够好了，已经做了很多了。当然，我也知道我还有很多要学，要去做的！
没有用，这一次说什么都没有用了！
我一度告诉自己，成年人的眼盲心瞎是迫不得已。然后我发现我错了，有些人他就是瞎，他就是坏，他看不到你的努力说你没用。
我有我自己的节奏，却让我不停快进，马不停蹄，然后一步登天吗？大家所谓的"无用功"真的是无用功吗？
其实，我也知道，职场环境好的公司屈指可数，不好的职场环境才好像是"正常的"。
无助，从没想到我有一天也会打出这两个字。我只能在朋友圈，默默地写上一句：懂了林语堂、刘震云，想活成林清玄，但是还是低估了人性。然后设置成"仅自己可见"！
知道自己想过什么样的生活，却过不了，还有什么比这更难受的事？梦想与现实差一大截，遥遥无期，真的要等所谓的"退休"才是解放？
今晚情绪崩溃，还会一直崩溃下去。现在我也不知道怎么阻止它一点一点累加，我只知道，如果我无法改善我的"职场环境"和"工作压力"，真的担心自己也许活不到退休。
又也许是小怪兽回来陪我了，也许是NPC小怪兽走了，这次来的是大boss怪兽。
