每到新年，爸爸总会买点瓜子坚果回家，虽然奶奶说家里人不怎么吃，买了浪费钱。
从公交车上下来，想起从前奶奶总会打电话问我要到家了吗，然后等在车站接我，她若没空，就让爷爷出来。有时我想让二老休息一下，自己走回了家，大概十到十五分钟的时间，她便没好气地说“就会心疼爷爷”。爷爷做这些家内事比较被动，奶奶则是把事情给你做全喽，做完喽，心里才踏实。
昨天跟一位老妈妈聊，她说大约三年前看见我爸，人还很有劲儿，之后来我家，受到了奶奶的热情招待，“人老好的”。本来很硬朗的人，一下子说没就没了。疾病来得凶猛，把人的精神吱吱抽干，发出啧啧感叹。
亲人走向死亡的过程刷新了我的生死观。躺在床上疼痛难忍的爸爸说，如果有一种药，吞下让人一了白了就好了。
如果真的有这种药，对于一个无药可救，饱受疾病折磨的人来说该有多好。精力所剩无几的爸爸，生命余下的时间只做一件事：活着。我把爸爸的话转述给爷爷，爷爷说：“可能吗？不要小瞧濒临死亡的人想活下去的希望。”
命运将一个人儿放置到了绝境,他无可奈何,拥有再乐观的生活态度也使人动起自杀的念头——不是不想活，是活不下去。
爷爷说,奶奶这个人太聪明。她早早就表示自己时日无几，在治疗的大多时候持有极消极的情绪。我们都劝她，心情要好，精神要放松，全心全意配合治疗。在我们心里，奶奶一直是坚强积极的人，却没想到疾病使她的精神城墙全面击垮。
她答应我要坚强，精神状态好时还说过自己会越来越好，我便说等她走路走得更稳健了，为她买根四脚着地的拐杖，还有支持半躺的轮椅，这样可以坐在楼下晒太阳。
奶奶死前还在跟爷爷闹，他实在没折了，便让常来陪伴奶奶的“舅妈奶奶”过来。爷爷说：“这下好了吧？跟你要好的小阿姐到了。”奶奶看到小阿姐，嘴里念叨着：“我好了我好了，我好了……”
记得第一次喜欢的人激起了我好多少女惆怅。有天晚上，我躺在床上给自己设了个问题：“如果跟他白头到老，可以选的话，谁先离世比较好？”谁先离世，我都怕剩下的人会孤单。最后给的答案好像是我先，因为怕我照顾不好自己。之后又想他留在人间会不会多想想我呢？会不会再娶一个老太呢？往下再不能想了，枕头已经被眼泪打湿出一块水渍。唉，真是多愁善感的年纪，其实和那个男孩八字都没一撇。
青春时期的喜欢说简单也简单，我喜欢他的原因在于两人的相似性。可能因为他也是个简单的人吧，我对他有种即视感，就是莫名地感觉自己很懂他，能通过他的言行举止很快感知其细微的心理状态变化。这让我感到惊讶，跟好友回忆起来带着羞涩说当时觉得我和他有种命中注定的缘分。好友问道：“怎么讲？”我一下不知道怎么讲。最后，我和好友把这种缘分归为：“百事可乐”和“可口可乐”，我和他喜欢的恰好是同一品牌。可能他是一种幻象，可能这份喜欢是海市蜃楼。
后来遇到跟自己有相同兴趣，性格有相似之处的男生，我再没有过那种感觉。可能越长大，我们越学着把自我修饰润色。
当年的我和他性格的确有不少重合：说话直接，外冷内热，笑点低（哦对了，当年的我们笑点很契合，我十分懂他觉得好笑的点在哪），有时一言不发，有时居于强势，会做个查漏补缺的“工具人”，有责任意识，有异常欢脱的一面……还有好多小点，让我觉得自己跟他的性格、处境、家庭等都有相通之处。
或许会有读者问“是否感觉到遗憾”“想回到那段时光吗”这类问题，答案是否定的。我们两人都是在感情中会回溯不会回头的人，要问我怎么知道的，朋友，心灵感应相信不？我曾跟自己说，我和他性格都有些强势和急躁，在一起的话容易吵架吧。不知有没有自我纾解之嫌。
最近悟到爱情双方的性格互补还是相似，这并不是重点。真正重要的还是能否互相尊重理解，彼此负责，彼此坚守爱对方的初心。
在奶奶身体不错的时候，爷爷是不大管家里事务的，奶奶生气了，也不会哄她。我没觉得爷爷是座坚实的情感靠山。但是奶奶生病以来，他挽着晕头转向的奶奶去市里医院，为她寻觅民间药方，耐心地服待着她……爷爷作为丈夫，真的尽心尽力了。
就写到这里吧，有时觉得活着就是往河流里一顿猛抓，捧起一把泥沙，在落日余晖里一扬而下。
