该从哪里开始表述那一晚的心情呢？那是一星期又或许是两星期之前的一个晚上，总之时间久远，我的记忆已经有一点模糊了。所有的记忆都在淡去，唯一存留下来的，是萦绕在心中的丧，以及那一夜的灯火。
事情是这样的:
为了准备语文课前演讲，我打算做PPT。
高中就是这样。周末的时间短的可怜，只能回家休息一晚上，第二天早上七点之前必须到校。
这就是高三，就是吃苦受罪的日子。所有人都是这样，那个少年当然也如此。
更要命的是，那天晚上，父亲偏偏喝酒了，倒在沙发上一睡不醒。
生活就是这样啊！永远不要指望他打你会打累了然后停下。别跟我说什么最困难也不过如此，我永远不知道什么时候会有更难的事发生。
大约夜里十一点，我坐在电脑前敲着PPT。那是疫情期间听课手写整理的笔记，我的任务就是一个字一个字的把它们敲到课件上去，再稍稍加以整理和补充。
屏幕是单调的黑色和蓝色，深夜的家里也寂静的几乎没有声音。
也许这就是所谓的人生吧。谁也说不清楚它到底是什么，却又不得不去面对，在时光的洪流之中，一点一点的打磨自己的心性。
这时，我脑中突然现出一幅神异的图景来:上午的阳光炙热而刺眼，照着小城狭窄的街道和熙熙攘攘的人群。那个少年穿着印着水墨图案的T恤，胸口是一个巨大的大写“loser”。他戴着耳机，耳朵里灌满了足首劲爆的《mind brand》，步伐不知不觉就和歌曲的节奏一致了，凝视这个世界的目光中满是说不出来的温柔。
总是很多愁善感，心思细腻，从身边的事情里看见的总是深不见底的丧。但另一方面，我心态却是出奇的好。乐观与丧在我这里相会相冲，而我就站在那个名为“温柔”的交汇点上。
或许，这就是少年人的心吧。
但那个少年呢？他的心，会不会也是如此呢？
话虽如此，可是我依然相信，我的言音——读者告诉我，他是要有名字的。言，代表我内心最柔软的角落;音，代表声音，那个少年近乎完美的声音。
言音长相并不出众，但他的声线好听到近乎完美。温柔，稳重，有时还带点调皮和玩世不恭，声音深处仿佛有鼓舞人心的力量。
言音总会有办法的，面对这些细碎的东西，他不会惊慌失措的。
包括“若生活不容易，那就自己想办法”，也是他教我的。
灯火阑珊，夜凉如水。
耳机里飘来了悠远的口哨声，紧接着便是吉他的伴奏。少年用日语吟唱着我听不懂的词曲，仿佛逝去的美好。
那首日语歌，叫《16》。
十六岁。
我的十六岁又是什么样子的呢？
那一年，似乎什么也没有。只有我一个人在青春的漩涡里苦苦挣扎，跌跌撞撞的行走在黑暗中，直到如今，做了无心的鬼。
2019年发生的事，似乎近在眼前，又仿佛如同天边的云彩一样遥远。曾经的我觉得那些事情都那么糟糕，糟糕到天空都是快要坍塌的黑暗。可是如今再回头看过去，却又不过是些令人唏嘘不已的过往罢了。
我抬起头，窗外的灯火已经渐渐的稀疏冷落。一点星光穿过深邃的空间和时间，穿过雨水淋漓过的玻璃窗，静静地落在窗台上，成为窗边针尖般的一点光。
十六岁。
看着别人纷纷度过了青春岁月里最快乐的一段时光，看着他们脸上的笑容和他们丰硕的奋斗果实，而我却依然站在原地，面对着不存在的敌人和虚幻的感受叹息。
人生啊！究竟要我如何是好？凭什么别人可以轻而易举做到的，我却做不到？又凭什么别人拥有的能力，我却没有？
难道只是一句心智不全就可以概括这一切了吗？若我的心智真的全了，那真的会活的比别人好吗？
除了被我奉若至宝的理性，我还有什么？
而这理性，凭什么别人对而言就看起来可有可无，我却离了它一刻也无法存活？
双眼渐渐的被泪水模糊了。窗边那一点针尖似的光亮，也在泪水的光晕之中扩大，变成一只蹁跹的蝶，忽忽地为我引着路。蝴蝶飞过的地方，一条璀璨的银河划过夜空，形成一座闪光的桥了。
我踏上那座桥，午夜的天空轻盈而沉重。身体仿佛被黑色的雾气包裹着，寒意侵袭着我本就不厚实的衣料，我不由得打了个寒战。真冷啊，我自言自语道。这样的晚上，为何要出去呢？
也不知走了多久，雾气和星光一并散去了。我稍稍回过神来，发现自己站在一座七层小楼的楼顶上，面前是半个城市的灯火。
栏杆前站着一位少年。他穿着白衬衣和黑色的裤子，肩膀上却披着一件墨黑的棉布和服外套。见我走下星桥，便将头转向我，微微一笑。
“等着你呢。”他的声音在夜晚的空气里飘散开来，将他周围的空气暖的有了点温度。
这声音，足以确定他的身份了。
是言音。
