婚姻中因为边界模糊，让我痛不欲生

我认为婚姻中的边界指夫妻与公婆、与父母的界线，夫妻之间的界线，因为有了边界，所以不会越界去管其他人事，因为有了边界，也就有了自己的空间，所以不至于迷失自己。有多少婚姻中的鸡毛蒜皮都是因为边界模糊惹的祸？有多少夫妻感觉到被管控得死死的，因为夫妻不和离婚？又有多少夫妻不与父母划清界线，变成额妈宝男、妈宝女而促成了离婚？我的答案是很多很多。 有人认为传统的中国千百年来都是这样传承：子女孝顺父母，也是让父母能施展拳脚，让父母的意志得到延申，让父母得以享受儿孙承欢膝下之乐。因为太在意父母的感受，认为忤逆父母就是不孝，就会被自己的良心吞噬，会被外人说道，会辜负千辛万苦养育我们的父母，所以我们很难与父母划清界线，单独经营夫妻的生活，也因为边界感不强，所以经营的是一大家子的生活，婆媳矛盾、翁婿矛盾太多，融入到夫妻生活中，成了夫妻生活的阻塞剂。我的婚姻因为边界模糊，让我们夫妻的生活从不顺畅，时刻要考虑父母的感受，一切的奔波都是因为父母，争吵也是因为父母，因为父母的撺掇，加深我们的怨念，一切的因都造成了最终的果，让我痛不欲生。 他的概念里他自己可以没有要求，他为数不多的要求是尊重父母、家庭和谐。他说他尊重我的想法，也请我尊重他父母的想法，因为他可以不被满足，但辛苦养育他的父母应该得到满足。而我和他父母的想法、要求完全不同，他总夹在我和他父母的想法中间，想两边转圜，最终没有一方会听他的，他变成了两边都不讨好。 公婆是不考虑我们夫妻，只想争得他们的权益的，我首先考虑的不是公婆，是我们的小家，最后公婆都会以吵架来争得自己的权益。因为吵架了，他觉得辛苦养育自己的父母在自己结婚后，不能安享晚年，还整天不顺心的生活，辛苦的付出都没有得到回报，所以他开始为他的父母争取权益，他的出发点是不能对不起父母，不能让父母的付出得不到回报，从而让父母心生不满，闹得家里没有安宁。在我和公婆没有发生那次世纪大吵之前，我也愿意按照他的想法和意思，孝顺公婆，创造机会让他们和孩子亲密。在大吵之后，老公因为我和他父母的吵架，对我不冷不热，公婆对我是不如路人，这加重了我对公婆的不满，我没有占到什么便宜，但我从心底里排斥他的父母，不想跟他们有瓜葛，不想跟他们亲近，跟他们沾边的事我都离得远远的，我再也做不到他要求的尊重、和谐。带孩子需要帮忙，他们愿意帮就帮，不愿意帮也不强求，就这样我与他们划清界线。

我开始执行老公的尊重，陌生人样的保持距离，跟他在我父母面前一样，我在公婆面前基本不说话，不再主动，他们的生病、叫嚷的劳苦，我统统默不作声，他们的儿子关心他们就关心，照顾他们就照顾，自此我与他们撇的远远的。即使这样我仍做不到按照他们的意思去行事——去他们家，或把孩子交给他们带，我从心底里不信任他们。可老公不一样，他认定的他要孝顺父母，只要他父母叫嚷着带孩子辛苦，他就会回应，要她这不用干那也不用干，只要他们说哪里不舒服，放下工作就会带去医院检查，顺便对我不满，就这样我们的生活一直围绕着我的要求和他父母的要求来回挣扎。
在没有他父母掺和时，我们关系和谐，有矛盾有争吵也是很快就和好了，不涉及根本，他仍会体谅我。自从他的父母掺和后，时不时的会需要去满足他父母的要求，而他父母的要求——想在老家带孩子，想过年过节放假就去他们家，想跟孩子最亲密等等，都跟我的相冲突。我无法满足他们的要求在于他们不会考虑我是不是累，不会帮孩子养成好习惯，只知道一味的溺爱孩子，放纵孩子，不会考虑将来这些不好的习惯会不会让孩子受累、让我受累，只想着他们眼前是不是跟孩子建立了最亲密的关系，这自私的想法让我越发不会把孩子交给他们单独抚养。每次因为孩子的问题，隔在我们两代人中间，隔在我们夫妻中间，老公每次都会向着他的父母那边，即使他明知道他父母不可能改变，他也不会为了孩子和我们的家庭美好而朝着跟我相同的方向。他总是在我们前行的路上不停地为他们争取权益，让我们的家庭不得不给他父母让路，让我忍受委屈也要有一个晚辈的姿态，即使我被他父母骂得狗血淋头，他们到处中伤我，他也不会为我说话和撑腰，即使他认为他们父母不对，他也是为他们辩解，因为他父母是长辈，也不能做出任何改变，而该他父母享受的儿孙绕膝之乐仍旧需要照常。即使生我养我的父母说出伤害我的话、做出伤我的事，如果父母没有主动我也不会去和解，更何况是两个没有生我、养我，对我没有半分恩情的人，让我在受到他们的委屈之后，还在我不求他们的时候，逼着我向他们低头和让步，我实在做不到，为此我们的婚姻生活再也回不到过去，我只能痛苦的忍受公婆伸得太长的手和一个“孝顺”的老公。