我生来与众不同，不是比别人聪明，也不是比别人优秀，是因为我生来就只有半条命。
没错，我天生身体素质就与别人不一样。
我天生肺弱，爱流鼻血，不定时的流，醒着流，鼻血如流水般从鼻孔流出，睡着流，在夜深人静，鼻血直接灌进喉咙里，流着流着我就被迫长大了。
被迫长大的同时，身体发育已经迟缓，一直延续到了我二十几岁。而更可恶的事情，我竟将这种状况当成了习惯，自我消化。
因为我认为，这种情况是正常情况，直到最后，我身体越来越虚弱，虚到走在路上都会晕倒的那种、虚到随时会挂掉的那种。
我开始自卑，我开始恐惧，我开始不爱说话，对什么都没有兴趣，可我心里依然有光。
我的少年时光几乎是在恐惧与自卑中度过的，但我也一直在寻找那道光。
即使遇到喜欢的人，我也不敢去喜欢。
因为我觉得我不配，就算跟对方在一起，我只会拖累对方。
而我又是一个不愿意拖累别人的人，全身心我只替别人着想，所以我错过了很多。
原本这个年纪，脸上满满的胶原蛋白、正值青春年少、活力四射，而我气死沉沉，不爱言语，从此一蹶不振。
后来，我脸色难看到不敢照镜子。
只有二十几岁的年纪，活成了八十岁的心态。
在别人享受恋爱的过程的时候，我却只有羡慕的份，我不敢跟谁有纠葛，可随着年纪的增长，我又想通了，我不配恋爱，那我就结婚好了。
我要找个好男人，早点结婚，好好照顾自己。
那时候身体实在是太虚，实在太累，二十几年，受到这种非人一般的折磨，心灵与身体上实在是承受不住了。
因为身体的原因，我读不好书，吃不好饭。
刚步入二十岁初，我就想着结婚，想着生孩子，我怕有一天，我看不到这个世界，我要努力让我生命的延续下去，唯一的办法就只有生孩子。
只要我喜欢，只要对方对我好，缘分到了我们就结婚，我不在乎对方长相，条件不要太差就好。
可我自身的身体素质条件，根本不适合生孩子。
因为肺弱，连带更多的综合疾病爆发，免疫力低下，甚至有些血栓，随时会挂掉的那种，毕业后，但凡上班时间久一点，我内脏就会抽筋，我的这种身体条件，根本不适合去生一个孩子。
但我野心就那么大，不仅要找个人结婚，还要冒险生孩子，就算死在手术台上下不来都在所不惜。
不过要找到那个合适与我结婚的，一个愿意与我结婚的对象，并没有那么简单。
我不是那个随便的人，有时候我不言不语，被别人误会成高冷。
也就是在这种情况下，相互喜欢了十几年的同学找到了我，说愿意跟我在一起，要跟我结婚，可经过一番细聊后，我竟然放弃了他。
是，喜欢了十几年的男孩，被我放弃了，多么疯狂的事情，至今也没后悔！
我觉得感觉不对，对方不是我想要的那种人，这也许是我放弃对方的真实原因吧。
没错，你可以没钱，可以一无所有，但我感觉不对了，就会放弃。
我能躲起来伤心一段时间，但我宁愿伤心一段时间，也不愿意伤心一辈子。
过了很久，我还是安慰他道：“你幸好没有跟我在一起，不然我只会拖累你，只会让你难过，所以我只能祝福以后都幸福！”
虽然这只是敷衍，但也是事实，对方也许不知道我说的是什么意思，有些事情我需要烂在肚子里。
是呀，我内心那么强大，经历了那么多事情，我都没哭，所以我不喜欢软弱无能的人，我要的对象，内心一定要比我强大，比我理智。
我隐瞒秘密的能力无人能及，什么都能消化，什么都能承受，只要活着就好！
就是那么决绝，那么果断，或许对方会难过一会儿，但绝不会一直难过。
接下来，我放弃了一个个相互喜欢的人。
在难过中自我消化，在消化中慢慢痊愈。
而幸运的事情是，在我最需要这种照顾的时候，出现一个真正合适结婚的对象，他理智又善良，开朗又内心强大。
虽然我父母都猜测不到我这么忽然就要结婚而且是说结就结的那种，本来我也是打算在二十八岁才结婚的，可有些事情，是由不得我去等。
我带着他直接回家，不是要得到父母的同意，而是在通知他们，我要结婚。
他们多次跟我沟通，但无果。
我只甩下一句话，“我从来没带男孩子回家，但这次，我带回来的这个男孩，我要与他结婚！”
父母反对也没有用，我沉默不语，他们见到我不多言语，怕我难过，所以也不好多说，最后成全了我。
（别问我父母为什么我身体的问题对我不管不顾，其实有些事情，他们也是无能为力的。）
我结婚了、没有婚礼（那年没有好日子）、没有祝福，我需要低调，我需要安静，不喜欢自己的事情被过多的人知道。
（其实，若是我什么事情都没有的话，那一切都是我梦寐以求的！）
领完证后，他带着我去见他所有的亲戚好友，他所拥有的东西都给我，我觉得我已经很幸福也很满足。
这种被正视的感觉，就是我想要的。
后来，让我更是诧异的事情发生了，结婚不到一个月，就顺利怀上了我的孩子，没有多少孕吐，没有抽筋，什么都没有，孩子的各方面指标都不错，怀着孩子的时候，我还到处跑，身体几乎没什么负担，最后顺利生下了个健康宝宝，这简直是奇迹。
我是不幸的，我也是幸运的！不幸的事情是，我没有一个好身体，幸运的事情是，我遇到了好人！
我觉得孩子是老天爷赐予我的礼物，或许我经历过的事情，他都看到了，在奖赏我呢！
孩子生完之后，我的肺还是弱的，但不再随便流鼻血了。
……
见到爱哭又爱笑的孩子，我满心欢喜，将她视若珍宝，尽能力去爱她，保护她。希望她不要再经历我所经历过的生活。
即使现在身体也不如我意，还需要长期治疗，但我感觉现在的身体比以前好太多了！
之前从来不让任何人知道我的一切，现在写出来，并不是想博取谁的可怜，而是警醒我自己，只要活着，就好！
不忘初心，就一定能见到属于你的那道光！
