在科研的闲暇之余一直在处理糟糕的情绪。各种的敏感和低落，病根可能源自和已经向我求过婚的躁郁前男友分手。

哭着分手也不是我想有的结局，从求婚当天告诉我有躁郁开始，每天都有努力陪伴，提醒吃药，提醒复查，在科研忙碌的间隙哪怕是当时立刻接听他打来的每一通电话。半个小时一个小时，仍然会被他质疑我对他的关心不够，为什么不放下手头的工作好好和他说说话。他说我不会理解。不会理解凌晨两点三点四点还睁着眼睛瞎想的痛苦。他是一个人在战斗。

于是，我的光慢慢的不暖了，不亮了，越来越暗，经过两到三次他威胁自杀之后，我真的撑不住了。我哭着和他说，分手吧，因为我突然发现看着宿舍的楼顶，我在想这一切什么时候才能结束。虽然已经四年了，但是我撑不下去了。

我分不清楚他的威胁真的假的，他的要死要活他或许自己心里有一杆称是真想死还是只为博关心，但是每一次在我这里都是脑壳被重击一下后的失魂。在我提出分手前的一周，他把事情闹到大了，因为他父母和我父母都知道了，辅导员知道了，导师知道了，朋友们知道了。终于这四个月的地下战斗不是我一个人了。我深深的叹了口气。既然我的付出和他的悲伤比起来不值得一提，那这么多人和我的一起。大概会给他一点点温暖吧。

大概是察觉到我的变化，他和我说他复查了一下只是轻度抑郁，没有躁郁。躁郁可能是吃药导致的。之前因为有误诊所以导致了后面的一切的乌龙。我松了一口气，想看一下诊断告诉我爸妈，让他们希望我们分手的心别再躁动。但是拿到诊断报告的时候我也惊呆了。上面写着因为我的脾气不好两个月前和我吵架导致的抑郁。

像个乌龙吧，没事，乌龙已经过去一年了。然后我走入了自我否定，自责，低落和抑郁。

在分手后，他去了德国马普。继续了他的科研，做的风生水起。分手后三个月他和我说他在走出来了。他停药了，他慢慢好起来了。他准备出国了，他的文章又发了。德国的导师很好。我说，真好呢。只有我自己一个人承受着科研的压力，课题的更换，组内矛盾的叠加，与父母的吵架，父母的催婚等等抑郁着。

我很感谢朱老师，一个及其好看的心理老师，在她那里我感受到了理解。我和她说，我真的脾气很差差到我导致了一个人的抑郁和崩溃吗，我放弃了他在他最难得时候，但是我真的撑不下去了。我没办法改变我爸妈要求我分手，我顶不住压力，我是不是太脆弱了。我课题也做不好。我的梦想难道也要停滞在这一年。我不停的否定我自己，不停地自责，不停地哭泣和崩溃。有一刹那，我回头看看自己经历过的路，非常的顺利。顺利到让那一年里无比低落和自责的自己相信那是自己的过去，推免，全校唯三的奖学金，项目申请，顺利申博士。然后在这一年都停滞了。有一个别人开来都无比羡慕的恩爱家庭，家庭条件小康。

可能，就是那句话说，在温室里长大的花朵，在走出温室的时候，之前没学到的东西都会让你通过不同的方式学会吧。

再后来，一个月前，他又和我联系，德国的凌晨，我这里的9点，告诉我失眠了。这个时候我已经现在的赫赫了。出于尊重，我听他倒了苦水，同时劝他睡不着觉就多看文献吧。隔了一个礼拜，他的朋友圈背景换成了一个漂亮的女孩子。然后就没有后来了。

他没有任何不对，他经历过的痛苦，我也经历了一遍。于是在渐渐走出了之后我长了刺，尝试保护自己。我做的有不到位的，但是我不可能让每个人满意。我的优秀的已经过去，不值一提。唯有现在和未来。

再后来，当赫赫说出，脾气真大时。

我木讷，那个从去年一年里走出来的人格又冒出来了。好怕这一切循环………