作者：🦚六月逐梦🦚
今天我专门跑到学校的图书馆，找寻史铁生的这本《我与地坛》，我从来没有这么强烈的一种欲望想读一本书，幸运的是我找到了。
想看这本书的欲望，一是源于一些读书博主的推荐，他们说的那样生动，以至于我很想真的读一读，鉴别一下他们所说的是否属实。
二是源于史铁生《我与地坛》中《秋天的怀念》当中的一段文字。
“双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎，听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！”我狠命的捶打这两条可恨的腿，喊着“我可活什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。……”
我读着读着眼睛一片模糊，什么都看不见了。我感受到的是一个瘫痪少年濒死般的绝望，还有一个母亲心疼儿子心如刀绞般的痛心，儿子和母亲终于还是没能圆了去北海看花的心愿，母亲临走前依然惦记着那双儿女，而儿子终生都在悔恨着母亲生前他自己的叛逆，这是一个不完美的故事，却是一个以生命为代价的带给我们无限反省的故事。
我看哭了，却不单单是因为他的故事打动了我，而是因为我在故事了似乎也看到了自己的影子。
三年前我莫名其妙的失去了我的嗓子，最初最严重的时候是压根不能出声，我永远也忘不了，那天我买了一大堆保养嗓子的食品和药，斗志昂扬的要与这场突如其来的灾难顽强的抗争，我在临街的那个小吃部点了一份烧茄子盖饭，然后母亲就来了视频电话，我接了视频却说不出半个字，然后母亲那边看着着急张嘴发不出音的我，无奈的说：“这咋好，这咋好……”她似乎也找不出什么特别合适的词来安慰我，然后就说“养着吧，别说了……”然后我分明看到了母亲眼中的一种无力和心疼，她佯装着坚强的对着我笑，却又笑不出的那种尴尬，到如今也依然清晰的印在我的脑海里。放下电话的我哭的稀里哗啦，眼泪全掉进了那盘茄子盖饭里，一顿饭我只吃了一口就再也咽不下去了。那晚我骑着电动车往家走，边走边哭边在心里叨咕“让我说话，让我说话呀……”
从那以后我就特别恐惧跟人交流，说话成了我内心最犯愁的一件事，打电话更是难上加难，于是我有很长时间不给母亲打电话，也不给任何人打电话，大概那段时间我是与社会脱节的，我把自己关进了一个封闭的空间，我成了名副其实的哑巴。
后来我意识到自己内心出了问题，因为那时候的自己经常莫名其妙的哭，毫无征兆的就掉眼泪，然后心理瞬间就崩溃，我知道我大概是内心生病了。
还好那段时间家人很耐心的照顾我，朋友们也很热心的开导我，还有一个善良的心理医生李姨走进了我的生活，他们从不同的角度来拉我，我也使劲的进行自救，然后我慢慢的走出来了。
虽然至今三年我都没能恢复到最好的状态，但我已经很知足了，至少现在我可以接近正常的与人交流了，虽然我不能唱歌了，不能朗诵了，但我依然健康的活着。
比起史铁生的痛苦，我的这又算什么呢？他瘫痪后来又得了严重的肾病，再后来又得了尿毒症，五十七岁就离开了这个世界，而我虽然失去了我视为珍宝的嗓子，结束了我的演义生涯，结束了我的音乐教育事业，但我依然还健康且快乐的活着，我依然可以活很久，何况我还有八十多岁的老妈心疼我。
那天我跟过去的自己进行了一个短暂的告别仪式，我用文字的形式写给过去的那个自己。
“从今天起你要接受嗓子坏了的这个事实，你不能唱歌了，你的嗓子恢复不到最初的那个状态了，但你照样可以干别的，这或许就是为了让你开启另一段与众不同的路途而进行的精心安排，相信一切都是最好的安排。”
我很佩服史铁生，佩服他的文采，更佩服他活着的勇气，或许换成我，我会怯懦的只想死去，恐怕当不了他这么伟大的人。
我这么小小的一点伤痛，到现在还不能让自己释怀，我确实是不够坚强的。
从今天开始不仅仅要跟过去的那个自己告别，而且还要活出个样子给自己看，自信的与人交流，开心的给家人打电话，热情洋溢的干自己喜欢干的事，比如写作，精神饱满的干好本职工作，相信我能变成一个更好的自己。
史铁生的《我与地坛》还没有读完，我会继续读下去，很欣喜的发现，之前不能踏实读书的自己现在踏实了，或许我已经从生活的磨砺中获得了一些沉淀和成长，看来有时候磨难并不是坏事，有时候缺憾美才是最美，用史铁生文中的一段话结束我今天的文章吧！
“我常以为是丑女造就了美女。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”
--------选自史铁生------《 我与地坛》
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六月逐梦
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