想的越明白，就越觉得孤独，这是怎么回？
这里仅有的可爱之处也不见了，哪里都躲不掉雨声，甚而那些稀稀拉拉的叶子也在狐假虎威，呼啦呼啦响不止………愈发想要离开这个地方，想回家，因为已无处可逃。
母亲在300公里外的那边不断的重复，没事，不要哭了，四年很快的，别哭了……她还说，周末买票回家吧，心里舒服了咱们再出去。
抽泣的频率越来越快，妈，我回不去了，从我选择不复读的那一刻起，我再也没有回头路了。这四年，我怕是要和自己过不去了。
这里挺不错的，同学们对我都很热烈，舍友也关爱我，辅导员各科老师都十分负责，上学期我做的还不错，成绩在前茅，班长该尽的责任也无愧，看了二十几本书，有坚持锻炼，食堂嘛，再好吃久了也都一样。你看，这里把我在灰色高考里丢了的自信捡了回来，这里让我发现原来娟娟可以做的这样好，我在这里过得也很不错，可我这心里，怎么就听着雨点越来越难过，越来越孤独呢？这里，太安逸了，目及之处不是老人晨练就是小孩上学，然后是莆院的学子宿舍食堂教室三点一线的日子，要是没有最近的阴雨天的话，它简直舒适的像个养老院。这不是我想要的生活，至少在这个年纪，我不愿这样安逸。
我害怕在这里老老实实的待了四年，我的人生便带上了这里的气息，我不甘心，高考栽的跟头怎能就这样搭上一生苟活？你可以不阻止眼泪的肆无忌惮，但一定别忘了哭的时候也可以勇往直前。
选修课恰好让我重温了《当幸福来敲门》，克里斯对一脸沮丧收拾篮球的儿子说：“不要让别人告诉你，你不能做什么。只要有梦想，就要去追求。那些做不到的人总要告诉你，你也不行。想要什么就得去努力，去追求”，既然已经栽在莆院，没有回头路，那就拼命拼命往前跑。何况身后有那么多温暖不断源源向我注入。
我一直坚信，“有风自南，翼彼新苗”。
床与手机，祸国殃民；懒与外卖，人财两空，远离四害，方可成事。
寒假的时候，仔仔细细的重新审视了自己，我是谁？我想要做什么？这两个问题反复在脑中转。目前这个专业不是我擅长的也非我喜欢，好在上学期排名已经足够转专业，所以已经向各种途径了解，准备转专业的事宜；一定是要考研的，莆院与其他高校的竞争力实在无法比拟，而现实的残酷又何等清楚明白的摆在眼前，我必须比那些门槛已高过我的同龄人更加努力百倍，才能活出我的舒适点，想出国看看世界，向辅导员问了相关托福的消息，辅导员也是倾囊相助给我介绍了好多资源，想考MBA，我认为那是我所擅长的领域，所以我将拼尽全力向它奔去。
未来如何且不说，起码我想清楚了这四年我要做什么，可我，想的越明白心里就越觉得无比孤独。这孤独来自生活的点点滴滴，你无法翻脸生气，无法摔门走人，因为那是他人另外的活法，是他人的幸福。当我想的越明白，我越觉得自己渺小无力，资源、机遇、条件、投机之人……这些因素如此模糊，于是乎，心里越发空虚无助，一边焦虑害怕一边尽力奔跑，这世上确是没有什么感同身受。
这四年是打开第二人生的钥匙，我得带着我的不甘和这里继续别扭下去，可以哭，可以孤独着，却永不放弃希望，永不停息步伐，直至到达那个不让我再觉孤独的地方，痛痛快快的活出自我。
我说过，我始终坚信，“有风自南，翼彼新苗”。
