——于你，却不知道是多少天了。
今天早上醒来的时候，喝过酒的脑袋还有点晕沉，但是思维却无比清晰。比如，你的生日礼物还在我那里以及你真的不爱我了。我该怎么办呢？
我不知道怎么办，最初知道你是真的不爱我了，我是没办法接受的。你使用冷暴力的那段期间，我一直及寄希望于那是因为还有回转的余地。当有人告诉我什么余地也没有，你不过就是想分手的时候，我才明白我一直执念于自己的幻想，看不清现实。
酒的味道不好喝，一股脑入喉的时候，嗓子辣的疼，叫人吞咽不下去，但也终究是吞咽下去了。喝过酒之后，就好像某些矜持和刻意维持的体面都被打通了一样，话也滔滔不绝起来，反复地问：“他为什么不爱我呢？”“他到底爱不爱我？”
你看，我是真的沉迷在自己的幻想里了，我明明能感觉的到你不爱我，却又很快地否定自己，一定不是这样的，你一定是因为太忙了太累了事情太多了才这样的。你说过你爱我的，我只需要问自己“你到底爱不爱我？”。
当局者永远是个活在执念里的傻子，可旁观者的眼睛却雪亮地不行。当有人明白地告诉你，他并不爱你，甚至还嘲讽着的时候，你那并没有什么用的尊严便迅速筑起一道围墙，尔后又迅速崩塌了。
愤怒、痛苦、难以置信便一下涌了上来，叫你无法自持。你很快抓起了瓶子，用不同于往常柔弱的狠劲拧扭着、翻叠着。朋友劝你冷静，你却没事人一样地笑着回答说好的，然后用力地把瓶子摔掷出去了。
那有多痛苦呢，我不知道。我只是下一秒下意识地就用双手锁紧了自己的喉咙。自己是掐不死自己的，我深知道这一点。但那却是我能尝试的唯一的解脱的办法。我狠狠地扼住自己的喉咙，力道一道比一道深。最开始是感觉呼吸的空气越来越少了，逐渐地觉得呼吸不太顺畅，然后开始咳嗽，小幅度的，再然后是剧烈的咳嗽。其实过程我记得不太清了，因为我那时候什么也没有想，如果说非要有一点什么在支撑的话，那一定是，要是能掐死自己就好了。
后来到极限的时候，手自然而然地就松开了，我咳嗽了好一番，却又不知道为什么在大幅度的咳嗽里突然深情地哭了起来。说是深情一点也没有错，因为身体都整个抽搐起来，哭相一点也不成熟，像个孩童，用上了所有的面部表情。
我握紧双拳，指甲都钳进了肉里面。最开始是巨大的痛苦，叫人除了哭便没有别的发泄方式了；然后是巨大的愤怒，妄想着自己一定是要报复的；再然后就是沉默，尘归尘，土归土。唯一的相同点在于，身体还是忍不住地一阵一阵抽搐。
我很快就用外套把自己罩了起来，抱着双腿屈坐着——这是下意识的自我保护动作，头也无力地靠在了沙发上，但很快，我觉得热甚至是呼吸不畅，便又把外套掀开来了。看着朋友已经躺着了，便就着沙发上的小枕头，躺着睡了下去。
我不再爱你了。
其实啊，你走了真好，不然总担心你要走。今天在担心，昨天也在担心，连同你说话都变得小心翼翼不敢开口打搅。
你也别用你的冷暴力欺负我啦，我是不会同你主动提分手的，这大概是我最后的执念了。不过我也不再抱任何幻想啦，我把你从特别分组和特别关心里都移出来啦，我不再爱你啦。我也不再是小孩子了，是个成年人，成年人会默契地相互疏远。
我不再爱你了，恨也不再变得有意义。我想过一定要报复你的，但你的确是个精于算计的人，你聪明地叫人觉得可怕，叫我想了很多种报复的方法都不觉得有用。想到这些，竟像是什么突然之间就被瓦解掉了一样，叫人只剩下苦笑了，我那么深沉真挚着的爱最后除了被你婉拒和冷暴力的疏远，竟再也无处表达。
我不再爱你了。
