2023年4月的某个清晨，我倚靠在路边的电线杆下，看着来来往往的车流，漫不经心等着要做到公司楼下的61路公交车。带着耳机，手上不停地刷着抖音，没啥可停留的看头，一如往常，百无聊赖。突然吹来一阵凉爽的风，在这个春日的早晨，带走了一丝因为迟到而带起的噪意，大约是这阵风带来的清醒，瞄了一眼时间，9点零5分，抬头幽幽看像前方，61路公交仍没有踪影，而此时，离我上班时间，已经过去了半个小时，距我下楼等车，也过去了15分钟。许是清风拂面的原由，耳边传来周董的兰亭序，突然间我起了个念头：“是不是该放过自己了。”
是啊，放过我自己。这句话从何而来呢，因为我喜欢一个人，告白过，目前单身，四线小城某小公司文员，而某个人，现在某驻场人员，我们大学校友，社团认识的，认识了好几年。认真说来，说是好几年，其实真正相处不过头两年，而头两年的相识里大半是一起志同道合的朋友，没什么其他的想法，全部集体活动，私下没啥交集。至今我还是很诧异，怎么会在不知不觉中，起了好感，动了念头。
仔细想来，应该是人的本能，在后知后觉发现身边的朋友都有对象，遍地狗粮的那一瞬间，孤单的氛围，加上离家一千多公里，人类本能寻找身边适龄同伴，而他，好像就应该在那里一样，在周围的朋友里闪闪发光，朋友情谊好像就这么自然的变了质，打个不恰当的比方，像是沙河里的淘金者一下子发现了细闪的黄金，现在我仍然不理解，这种情感变质的本质原因是因为什么。我一向对这方面缺乏了解，不知道如何处理，只能任凭当时的直觉与想法行事，也不知道书上是否有关于这方面的解释，迷迷糊糊的把疑问放在心里，随时间淡忘，偶尔想起疑惑一下又继续淡忘。
一开始发现变质的时候，我的想法很现实，我家和他家太远了，除去距离原因，还有家庭原因，我不能离家里太远，所以我一直觉得，我和他不可能，我有我的责任，他有他的责任，在一起太重也太累了，所以不可能的。现在想来好笑，我也不理解，明明当时一开始只是有好感，为什么会想这么多。或许这一层念头的原因，和他的关系也就淡淡的。后面疫情出现，回家后，更是一个学期多都没联系，什么想法恍如一夜之间消失殆尽了。但是不知为什么，后来开学见到之后，消失了的心动翻卷重来，出现的莫名其妙，情感汹涌，不知觉的，就希望和他走进一点。但我这人，奇怪的很，好像就面上热情一下，私底下一句话不说，宛如没有一丝一毫想法一样，有事说事，没事一句多的都不会发，冷漠的很。有时候，我也会疑惑，我真的喜欢他吗，怎么好像有点浅薄，风一吹，就散了。
时间转瞬即逝，到了毕业的时候，好像也就剩下浅薄的喜欢了，甚至一个肢体接触都没有，就在一大群人中，大家一起热热闹闹的道了别，至今没有再见面。或许是地域上的远离，我和他的交集到比之前多了，单方面特指我找他聊天，许是出于礼貌或者大学的情谊，消息会回，但不会主动找我，很明显吧，只当我是个朋友，没有多的想法。毕业那年的元月跨年，盛着酒意，我终于从嘴里对他冒出来了一句喜欢他，理所当然的，收到了句谢谢。伤心也就自然难免，结束了一切活动后，后半夜回到出租屋，想起这个谢谢，明明结局早已知晓，他对自己并无超出朋友的意味，我不太理解是为什么不自觉眼泪就掉下来了，总之那几天状态不太好。
或许是有些不甘，但应该是无力的多一些，我第一份工作的老板说，我们改变不了别人，只能改变自己。我觉得这句话真的很对啊，我们强求不了他人的，所以在对于让他喜欢我或者说同我在一起这件事上我感到很无力。然后我就尽可能的改变自己，让自己放下，于是从一周一次的聊天慢慢变成如今十天半月一回，嘴上总是说着问他啥时有空去找他玩，实际上一直去不了，几次有他特意的回避，些许是我有事错过，就好似我们总有来日方长，实际上确是遥遥无期。
那日的清晨里的那阵风拂过，我在想，我该放过自己了。我仍然不知道我对他的好感的支撑是什么，只有一个喜欢他的念头。一个念头，念了五六年，我自己都感觉荒谬。我在试着放下，虽然效果不佳。
我自是一个普通的人，浅薄，平庸，阅着一笑就罢。
