大概是30岁开始，我才放弃做老好人，也放下对家人的指手画脚......
其中发生了什么？我也记不太清了，或许是那样太累，整日沉迷在家人的爱恨情仇中，试图去纠正是非对错，不停地做判官，让我内耗很大。
我发现我对妈妈的依赖很重:
小时候，眼里的妈妈是绝对正确的:爸妈吵架无论对错，都是爸爸的错;妈妈诉说亲戚的不好，那都是亲戚的错;妈妈和别人有矛盾，那都是别人的错...
妈妈就是太好太善良了，比如她老是想帮别人，虽然自己过得比谁都难;她很少发脾气或者吼叫，受委屈要么不说话要么就是哭诉...
所以在小时候的我的眼里:
别人都欺负她，她是受害者。
因此，我总想替她出头:
爸妈吵架，我总是默默掉眼泪，为妈妈感到委屈，想冲上去跟爸爸理论...
妈妈和亲戚有矛盾，那亲戚都是白眼狼不识好歹...
姐姐妹妹找的对象妈妈不满意，那自然是不好的，我就替妈妈去劝她们分手...
（虽然后面她们也没分手，还嘲笑我当时的行为是小妈妈，就是像妈妈一样对她们的婚姻大事指手画脚。）
在价值观还受原生家庭影响的年纪，我曾一度是为妈妈而活。
对妈妈的依赖程度，到了老了之后想和她一起死的地步，因为接受不了世界上没有妈妈。
我曾一度觉得:
我的妈妈是世界上最好的妈妈，没有人的妈妈像我的妈妈一样勤劳和爱自己的孩子。
甚至在我各种人生关键节点需要她陪伴的时候，她没出现，我都没怀疑过她对孩子们的爱。
1、在村里被村霸欺负的不敢出门，给爸妈送水，在田间小路吓得飞奔，把开水瓶都摔碎了，她也没帮我去找村霸或者人家家长聊一下
2、在我小学被人霸凌时，我跟她说，她听之任之，也不去学校看一眼，哪怕距离学校的路不过几百米
3、初中周五下午下大雨，别的家长都来送伞，看着外面的滂沱大雨，有个疑似妈妈的人在窗户那里出现，我飞快举手，因为怕她久等，跑出去发现是别人的妈妈，被同学哄堂大笑...
4、师范时被别人误会拿钱，在学校哭了一两个月，感觉天都塌下来了，整晚整晚不睡觉流眼泪...
5、在工作后失业失恋又生病时，给她打电话，她也只是在电话里说几句，也没想过来我所在的城市看一下
这些人生关键的节点，我多想我最爱的妈妈能出面抱抱我，给我一点力量啊，但是她并没有。
尽管如此，我还是觉得她是哎我的，是世界上最好的妈妈。
但我发现自己潜意识有个行为模式:
凡事都喜欢逃避。
比如工作一不顺心，就不想干了;谈恋爱一有矛盾，就想分手。
我不确定这样的模式跟妈妈在我的人生关键节点都逃避不出现是否有关？
但我自己当了妈妈之后，我似乎更能理解孩子的需求，比如他希望我认真听她讲话。
但这在我做孩子时，这非常难能可贵。妈妈总是忙于农活，我放学总会去田地间接她，去跟她倾诉我的喜怒哀乐，然后叽叽喳喳说个不停。
但她并不是一个好的听众，她说我像哪个村的叫什么娇的，就是话特别多的人。
我也不以为然，谁叫我喜欢妈妈就想跟她说呢。
其实我在外面是一个非常内向的人，几乎不主动跟别人聊天，哪怕别人主动跟我聊天，都会觉得我高冷。
现在想来，她是在幼小我倾诉的热情，一点点浇灭，现在我很少跟她讲心事了。
讲起来也不能完全否认她对孩子的爱，只能讲她不会按照我们希望的方式来爱我:
比如我希望她们听我倾诉，作为好听众，能产生共鸣;
在我需要的时候，她能及时出现，给我一些鼓励和力量;
自己做了妈妈之后，我会做尽力去做个懂孩子尊重孩子的妈妈。
