我热衷于把内心的情感滋养，让它强大过我的理性，然后盲目地只依赖我的情感，以此判断人和事。
我擅长于打冷战，因为我不能在任何一场口角之争中占上风。故而又有很多次的口角之争是因为他们想斥责我的冷漠，冷暴力。
我深觉我的沟通存在很大的问题，同时我又是一个比较封闭的人，不喜欢说出我的想法，我的感受。任何存在利益关系的事情，我都会先选择退让，不与人争，保我一方清净，到了退无可退之时，我再毅然决然的转身远离。
奉行这种理念的我，生活中，与家庭，我是离家千万里打工，一年回去最多一次。与工作，我若实在觉得自己特别无奈了，我会坚定的辞职，若此时反而因为辞职要补偿我了，我是特别鄙夷的，更坚定了辞职的心。与朋友，我是经常掏心掏肺，别人说什么都信，信了便百分之百的信，若不信了，也不会做什么，暗自神伤一阵子，然后慢慢远离，默默地不再热络。
以前，只当自己这么做不伤害别人也免得别个有伤害我的机会，是潇洒的自我保护。然而，在社会的时间越久，在职场的经历更多，我发现我错的蛮多的。
在这个世界上，我不是最重要的一个，但在我自己的人生中，我肯定是最重要的。我的感受我的看法，如果不与外界交流，整日自我封闭，以为是自我保护，其实也是自我摧毁！
我写下标题--你明白吗？这不是家--是因为我内心的抑郁情绪在刚刚那一刻又小爆发了……
我有父母亲，又有众多的兄弟姐妹，还有知交多年的三五好友，微信上有一两个出了事可以找到的人，也有心情不好可以联系聊聊的人。
但我有一种情绪，从来不曾说出口……我总觉得我是一个没有家的人！
有爸妈，但我封闭的性格，有事喜欢自己扛着，在外从来报喜不报忧，身为家中长女，我从小就知道，不是可以在爸妈面前撒娇闹小脾气就可以得到关爱的，也许我爸妈不会鄙夷我这么做，但我内心深处就是觉得我这么做了，他们会鄙夷我。
有职场前辈，喜欢我听话的性格，但也就仅止于此了，我不止一次被说不懂人情事故，我莫名其妙的骄傲让我不会做讨好上司，前辈的事。总觉得那样有损我的尊严。
有朋友，可以找她们帮忙，可以畅聊心事，但我不喜欢麻烦别人的性格作祟，我有事不是忍着就是扛着。
有兄弟姐妹，但我身为姐姐，我总提醒自己，我是他们的依靠……
难怪我会觉得无依无靠！老觉得自己可怜兮兮！
今天我在公司宿舍里休息，联系我老板，把一个想了挺久的事情说了一下，我说我想付宿舍一半的租金，然后一个人住宿舍。
因为我的工作是包住的，老板就租下这个地方当宿舍。宿舍是一个十平方不到的小隔断，最多容纳两个人。
此时正好上个同事离职，我一个人住着，久违的宽敞整洁感，内心深处对于独处的渴望，都不断催促我下定决心把这个地方占为己有，而且住了将近一年了，搬离又很不舍，我心想，如果老板应允我，我便把这当家了，一个人的一个小家。哪怕一半的租金是多出来的消费，让我的开支大大失衡了。
我真的想了很久，这钱到底该不该花！
但一个家，真的太重要了，这个世界上能有几个地方是可以当家的，可以称之为家的，如果我自己有能力营造一个，一个我内心深处认可的家，为什么不呢！
一进门，东西虽然少，但没有一样是多余的，也没有一样是别人的。一进门，我可以卸下满身疲惫，该做的只剩下休息！
很悲催的事，老板不应允，出于对成本的考虑！
其实我也猜到了可能是这种结果，也有一个预备方案，到时我自己再去租一个小屋子住就行了，但是还是出于对这间屋子的不舍，满满的熟悉感，还有我和我妹妹一起在这上班时共住的小半年时间，都承载在这间小屋里。
我的情感又主宰我，让我满心难受。小小的期望落空。
被拒绝后，不光难受，还有一丝气愤。我的软弱和好说话，让我屈从安排，我痛恨自己为什么一天到晚没事老体谅别人的不容易，把自己放在最后。
还让自己误会，哪都没有家，哪都不是家。质疑自己人生的失败。
委屈。委屈。委屈。
