“宝宝，生日快乐！”�

“吹蜡烛吧！”

收到指令，儿子“噗”的一声，连气带唾沫星的吹灭，或者是浇灭，面前的两支蜡烛时，他高兴的抬起头，脸上是灿烂的笑容。

两年，连怀孕一起算上的近一千个日日夜夜，就在一个个连爬带滚，脚打后脑勺的时刻中飞快的溜走了。

想来自己也曾经是个矫情的“伪文艺”，喜欢逃避困难，喜欢披着马甲在各种论坛里为别人的喜怒哀乐指手画脚，做着各种不切实际的梦，虚度了大把的光阴。

当怀孕的消息和考上研究生的通知几乎同时传来时，我很坦然的享受着双喜临门的快乐，完全没有预想到今后的生活会是什么样子。然后，在吐得神志不清的时候参加了复试，挺着大肚子开始了研究生的学业。然而，现在想来这些与孩子出生后的忙乱是不可同日而语的。

在两年前的秋天，我躺在医院的隔离观察室，护士抱来了一个皱皱巴巴，正在愤怒的哭喊的孩子。不用多说，我就知道他是我的孩子。因为，他的眉眼跟我是那么的神似。我忍着刀口的疼痛伸手摸了他一下，心里突然涌起莫名的勇气，这是我的孩子，我要用尽全力保护他。这也许就是传说中的母性吧。

然而，想象是一回事，现实永远始料未及。

适应新生儿的作息就是第一项挑战。看着他半夜在床上咿咿呀呀，蹬腿抡胳膊，换尿布洗屁股，累到眼冒金星，他却冷不丁的给你一个萌萌的微笑，于是我也只能笑着叹口气，接着投入到暗无天日的斗争中。

好容易挨到出月子，便放肆的在电脑和手机上浏览各种育儿知识，却又无端的被一些负能量影响，陷入焦虑和抑郁中，没有孩子影响的时候也会整夜难眠。当我开始刻意屏蔽网络上和生活中的各种消极因素，努力调整好心态时，产假到期了。

于是，我就开始了风风火火生活，整天忙着平衡孩子与学业和事业的关系。因为陪伴孩子的时间少了，我要求自己至少必须坚持母乳喂养。当我每次偷偷摸摸的在学校和办公楼的各个角落里挤奶的时候，委屈和伟大这两种感觉就开始打架，我以为自己已经很努力了。

因为无法面面俱到，我理所当然的找理由翘课，千方百计的找机会请假，因为所有人都知道我家有个嗷嗷待哺的婴儿。直到一次期末，我拿着制作粗糙的课件给一个老师交作业时，她很认真的告诉我：你的情况我都知道，如果一个人什么都想做，但又什么都做不好，还不如不做！我瞬间就像被电击一样，我第一次停止了诉说和抱怨，因为我知道她说的是正确的。

孩子和录取通知同时到达，这两样都是我一直想得到的，我不可能放弃其中的任何一个，但如今这样凡事将就凑合的状态，怎么对得起自己之前的努力呢？有些道理我们很早就明白，“玩要玩的痛快，学要学得踏实”，可是做起来真的不容易，更何况带孩子并不是“玩”那么简单。

孩子一岁半的时候，我停止了母乳。因为要准备毕业论文，我把他送到了外地的奶奶家，那我第一次与他两地分隔。当我听到电话那头孩子哭喊着要妈妈的声音时，我恨不得自己立刻到达电话的那头把他抱在怀里。但我也明白，这样的分离会是今后生活的常态，于是我擦干眼泪告诉自己：要让每一次分离更有价值，让每一次陪伴更有乐趣。

我开始拿起笔重拾自己的爱好，拿起书本认真的阅读，在沉静中规划自己的生活。当然，也会有思念孩子时的心烦意乱，这时我就去练习一些已经生疏的小手工，或是翻阅一些儿童菜谱，学习自己不会的菜肴，等宝宝回来大显身手。

随着孩子的日渐长大，我发现生活开始变得游刃有余。因为可以专注自己喜欢的事，每天都很有精神。在陪伴孩子的过程中，也不会焦躁和抱怨。陪着他一起欢笑，一起把家翻得乱七八糟，一起恶作剧，等他睡了，一边收拾残局一遍计划明天的事。因为知道时间紧迫，所以心里会潜意识的规划好每一天。而这些，是曾经的我想做却做不到的。

看着孩子灿烂的笑容，我告诉自己也要像他一样快乐，并且要努力让这样的快乐成为生活的主导。世上原本没就没有毫不费力的生活，想要获得更多，就应不吝付出。

如果说在成为母亲后，我最大的收获是什么，我会肯定的回答：与孩子的朝夕相伴中，我们共同成长了；为了让他成为一个快乐的小孩，我成为了更坚强成熟的自己。正如梵高说过的：创造美好的代价是努力、失望以及毅力，首先是疼痛，然后才是欢乐。

孩子的成长是一条单行线，我会珍惜与他朝夕相伴的时刻！我希望自己能够坚持这样的心态，陪他从幼年走向童年，直到成年，即使以后分离，他也会留给我一个坚定的背影。

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