一直喜欢写文字，却难在坚持，最近在用喜玛拉雅软听书软件听一些民国时期几位才女的自传，感慨于她们文笔优美的同时，也被她们的努力感动，原来哪有所谓天才呀！你纵然有那么一点才情，一点天份，若无后天的努力，一切都会归于无所为。
正在蠢蠢欲动时，竟奇迹般地看到友人空间里新更的文章，说自己正在参加简书365挑战训练营，此训练营的最低要求是日更1000字，体裁不限。
一时冲动，立马按要求先下载了简书APP，并报名申请了ID，一切做完后，人也冷静了下来，日更一千，日更一千，365天！哇塞，压力山大呀！
我这个人是个极其矛盾的组合，正如我的星座和我的血型，我是个白羊座，而血型偏偏是A，很多研究星座的朋友会说：你不太像白羊啊！有白羊的影，但又有些和白羊相左的东西。我呵呵一笑说：你对血型有研究吗？我是A。朋友一下豁然。
人常说想要了解别人，请先弄懂自己！
近几年来一直都在研究自己，并乐此不疲，越研究越发现，我还真的是极其矛盾的个体。
我算是天生丽质的一个人，作为女人，在我最好的年华里，却浑然不知，小时候，常常会有阿姨赞我标志，可那时的我哪知标志是什么意思呀，现在细细想来，其实也隐约知道是夸奖我长得漂亮，可那时我的眼里都是羡慕别人的美，哪看的到自己，在我那个年龄，对美的理解非常狭隘，认为有漂亮的裙子穿才是美，可偏偏我的老爸总不让我穿裙子，所以我总觉得自己是个灰姑娘，既使常常听到别人的夸赞也未放在心上，固执的认为灰姑娘才是我，更何况家里还有位比我年长十岁的姐姐，在我还是懵懵懂懂时，她已然是亭亭玉立的大美人了。现在想来，小时候的我满眼都是美如画的姐姐，却不知自己也是美的！
后来当我正值青春年华最美之时，姐姐却惨遭婚变，目睹了姐姐凄凉的眼泪，让我一下子成熟了很多，记得那时刚上初中，我就决定五十之前不结婚，这辈子定要做个有内涵的不落俗套女人。也因此又将自己的美忘到九宵云外去了。
现在想来不知是幸或不幸？如果当初知道自己有多美，是否会更加自信呢？又或者因为浅薄而不努力了也未可知！
只是想到自己那时教训同龄的女同学说：知道为何会有少年夫妻老来伴吗？既然是老来伴，年少时不如为自己的理想努力拼搏一下，等到50岁了再结婚！那个时期的我真的是想着50岁了再结婚，也算是年少轻狂吧！
现在回想不免觉得可笑，当谈情说爱的年龄到了，哪有那么多的理智，更多的是身不由己！
我终究还是无法脱俗，甚至更有甚者，有很长一段时间，都将那个意气风发的小女子丢的无影无踪！
人说，在感情里，谁先沉沦，谁先输，我就是那个沉沦的人，骨子里我从未对众多追求者放在眼里，不管再优秀，他们都已先输了，所以我不屑，却偏偏喜欢上了求而不得的，尽管他长相普通，也无腰缠万贯！
在这段感情里，我是把自己彻底的丢了，我的骄傲也都荡然无存，我是把自己低到尘埃里了。直到有一天我感觉自己疼的再也受不了时，才幡然醒悟，我不能再这么活，我要找回最美的自己！
于是我开始踏上了一条成长之路，我常戏称为回家之路，回到那个温暖的，阳光的，舒适的地方，让自己在那个地方重新活过，重新开花，重新美丽！
而此刻我已将来拜访的朋友谅在一边独自喝茶好一会儿了，我也已不能再安静的书写。
朋友正在和我共读一本书，我这个人就是如此，不甘平凡却总输在懒惰上，这不，看本书也要拉着朋友一起，总觉这样才觉更有意思，书也读的更深刻了些！
而此刻的我却发觉内心的愧疚感更甚，它催着我快些收笔，好快点顾些礼貌才好！我却还有许多话要说，似乎也不是一时半刻就能说完的，何况时间已近午时，再不好独自享受笔头上的这点快感，我想今天就只能如此，明日再更！
无戒365极限挑战训练营 明广3131日更千日第一日
