我家的故事1（2020 01 28 正月初四）

本来课程结束了，整个过程我都没分享自己家庭的故事，本不想说了，因为故事太多，太长，错综复杂。
昨天金金分享和今天赵磊分享，我想了又想，还是分享一下吧。

我父母都很善良，爷爷奶奶也很善良。我有3个哥哥3个姐姐。
我大姐生了3个孩子，年轻时有病去世的早。
我二姐通过同学把同学的亲属介绍给我大姐夫了，再婚没几年，他在外面打工，说跟家里的再婚媳妇离婚，跟别人结婚。回去偷偷把房子卖了，钱拿走了。孩子们都不同意，但是他不听。孩子们跟继母相处的都很好，我们跟续姐姐相处的也都很好。

就是这个姐夫，给大家无数的教育。老了，得了癌症，孩子们给他出钱手术。
好些了，又磨人，要盖房子、说媳妇。
大外甥女比较拿事，能照顾得了，也能摆平事。
外甥性格比较懦弱，他爸总要熊他。
后来跟我有机会聊天，我告诉他：你爸有事找你，你让媳妇出面。她也整不了，你们找你二叔和你二姨夫。
后来有事，都是找他二姨夫。

孩子们做不到的，该出主意的出主意，该付出的付出。家长无故作人的不要接招，找个台阶给他们下就是了。

我大外甥女，曾跟我们说起来她爸爸的事情。有关钱、想结婚等事情。（2018夏-2019夏我接老妈来住一年，外甥女曾来看望、住几天。）
我问她，你爸还要钱想干什么啊？她说：“他还想找个老伴，谁跟他过日子？不过是糊弄他那两个钱罢了。”
后来她爸爸的土地承包出去5年，她帮助管钱。要就给，不问干什么。没有了，有大事大家再凑钱。（手术完，知道也没几年好日子。）去年她爸爸去世了，70岁。

我还有一个二叔，大概62岁去世的，一生无儿无女。活着的时候，贼能气人。年轻时因为成分不好，我爷爷奶奶没的早。跟我老叔能自己干就单独出去生活了。那个时候我们家孩子多，村里口粮领不出来。
我父亲一个人挣工分，不够钱。我父亲跟自己亲弟弟借点，他们都不肯。我父亲回家坐在炕上哭。
有人请我父亲写检讨，我母亲跟人家说：“老叔，你们家现在不用钱，借我们点，一家人领不出来口粮，明年怎么生活啊？等你们用钱我们还你们。”
人家说：“行，等我们儿子娶媳妇还就行。”

我二叔老叔还有几个姑姑，从小我父亲当公办教师，挣工资都给兄弟姐妹读书，亲的，唐的。不往家里拿钱。母亲在家给大家做衣服穿，做饭吃。

我父亲家族里还有几个弟弟，也都供养他们读书。我父亲去哪里教学，都带着他们。有时候我母亲去给大家做饭，我有一个三爷家的二婶，有时候她去给大家做饭。
过去的大家族，有大事还是会互相照顾的。

我老叔人好，认干，仁义，对姐姐嫂子也都很好。后来我大姑给他介绍对象，成家了。

我二叔，无论姐姐、嫂子，挨个气你。我大姑和母亲，听说哪里有带孩子的妇女，也给他联系过，人家嫌弃麻烦，根本不要。后来我大姑气的也是没办法再管他。

年纪大了，快60岁的时候，有一年我母亲出门去找我父亲年轻时公办教师的事。回来邻居跟我妈说：“大嫂你没在家，前院他二叔来了，这跟我大哥干仗干的，就怨你们不给他请介绍人说媳妇了，我大哥气的，哥俩喊，我大哥嗓子都喊啞了。后来我二哥要点柴火垛，我大哥要打他，他跑了。这么多年，我没见我大哥发过脾气。”
我妈说：“我说回来嗓子怎么啞了呢，怎么问也没说。”
我父亲是个脾气非常好的人。85 岁去世，参加葬礼的儿孙后代、侄男外女、侄媳妇、外甥媳妇、外孙媳妇们，没有不夸的。都说比他们的那个爹、公公……还好。

我二叔，自己的房号给我二哥了（意思将来侄子养老）。

他在外面给电厂看泵房。一周两周回村里一次，一年拆洗一次被褥。每周脏衣服和被褥，都拿去让我三姐给洗。我三姐性格绵软，自己叔叔，也就都给他洗，给他做。

有一年夏天，不知道因为什么，到我三姐家跟她喊，我三姐也气得在家哭。我下乡去看父母，母亲告诉我了。三姐家就在母亲家后院斜对角，夏天开窗都能听见。

我去了，问问怎么回事，没事找事，不知道在哪里喝点酒，去跟我三姐撒疯。
我直接当了坏人说了我二叔：“家里就我二哥和我三姐这么一个侄子侄女了，考出来这几个孩子，谁还能跟你有什么往来？房号给我二哥了，你怎么不把被褥脏衣服让我二嫂给你拆洗、给你做呢？我三姐这么老实你还欺负她，有没有点做叔叔的样子？中你点地得给你钱，有个破自行车没地方放了，放这里人家修好了你也眼气。明天地不种了，破自行车给你拿回去。以后你没这个侄女，脏衣服愿意让谁洗拿谁那去。你没这个侄女我三姐也没这个叔叔。快60岁了，还没活明白？我们小时候，一到过年你就去气我妈，我妈气的呜呜哭。去我大姑那，表姐们说你气我大姑。你这是谁对你好你气谁，大家都欠你的吧？你自己好好想想，跟我三姐以后别来往了，我说的就算——我三姐抹不开说你，我替她说了。”

说完我转身就走了。后来听我三姐和我妈说，从那以后，没再去找我三姐麻烦。

单身一个人，时间长了心理都不正常。我们大家都包容他，有什么办法，自己叔叔。等他去世，还不是我二哥和我们姐妹三哥给他安排葬礼？我大哥和三哥也打钱过来，分担葬礼费用。接的礼钱我二哥收的。（还礼也是他还。包括后来我父亲的葬礼，都是我们大家出钱分担。接礼是我二哥的。）

说起“原生家庭”，同一个父母，生养的孩子，也不同。
我父亲、二叔、老叔，原来还有一个三叔，17岁得病没的，那个时候，缺医少药，本不应该死人的事。除了我二叔，别人都很善良、仁义、孝顺。

我们家七个孩子，大姐结婚早。大哥赶上文革，恢复高考后自学高中课程考的大学。我三哥第一年考的大学，我二姐和大哥第二年一起考的大学。
我二哥考好几年没考上。从小就认干活、赚钱、过日子。
我三姐也是挖野菜喂猪什么都干。
我三哥、二姐和我，都愿意读书。
我大哥从小跳级读书，当时小学不全，有时孩子少，不年年招生。一个课堂可能几年级的孩子都有。
老师可能讲完1年级的课再讲3年级的。
所以我大哥就都能听到也跟得上。
到第二年该上2年级的课了，没学生，我大哥也就跟着高年级的学生一起往上升。我母亲有点担心大哥跟不上，老师告诉母亲，他跟得上，我给3年级的讲课他都会，让他跟着上吧。所以从小，大哥大姐一起上学，大姐的同学也都知道大哥，也都算大哥的同学。

我大哥和三哥考学后一直都很照顾我二哥。寒暑假回家，母亲准备礼物，让大哥和三哥带上礼物去感谢对他们上学有帮助的“老贫农”。当时人家一句话，就让我三哥升学了，否则成分不好，学习好也不让上初中。
他们都带着我二哥去看望村里的恩人和长辈的爷爷奶奶们、伯伯大娘、叔叔婶子们。多少年来一直如此。
也是希望，他们哥俩不在家，村里人不要欺负我二哥。

曾经我二哥牛逼哄哄的经常说：“二寸宽纸条就好使！”我大哥和三哥跟他说过：“有什么事，给我们写信，二寸宽纸条就好使。”
那是电话还只有村部才有的时候。

后来二哥家三胎生了四个女孩。（第三胎是个男孩，6天扔了。二嫂娘家嫂子给接生的，肚脐没给弄好，村里的老接生婆懂行，“四六风”。都什么年代了，生孩子还接不好——那个时候都有乡镇卫生院了。）

孩子们上学，从小买零食、偶尔的衣服，我大哥、三哥、二姐，都没少给出钱买东西。孩子们考学，我们都出钱的。我年纪小、挣钱晚、结婚晚，给的少点，但是没给孩子也都给的。我大哥时间最长给的最多。几个孩子寒暑假的上学钱，就没有不给的时候。挣的多就多给点，挣的少就少给点。
都是他自己的零花钱攒下来的。大哥开支，大嫂给他15%。他要除了买一点便宜的烟酒，剩下的，给父母、岳父母、两边兄弟姐妹家孩子们的零花钱和上学的钱，都从这15%里出。
后来我们知道一些事情，孩子们也都大了，家家过的日子也都挺好了。
告诉大哥：“自己留着花吧，不要再给父母和孩子们钱了，大家都不缺钱，你自己也不容易。不要家里老是鸡犬不宁的了。”
但是大哥不干。他总是寒暑假喝完酒，唱歌：“那是我小时候，常坐在父亲肩头。父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛……”
“一会看看脸，一会摸摸手，出门在外喝不到妈熬的小米粥……”
“你入学的新书包，有人给你拿……你爱吃的那三鲜馅有人给你包……”
一边流泪一边唱。

我二哥喝完酒，也爱唱，前些年经常唱，唱完经常问一句：“问苍茫大地，谁主沉浮？”
我三姐经常给他接：“你主沉浮！”

父母在的时候，大哥、三哥回父母家过年。二哥一家吃喝随便。连吃带拿。极少见他们往父母那拿钱拿物。我们都不在乎。二哥还时不常的跟父母撒个疯。大家都理解他。孩子多，种地多，累的。（二胎孩子出生没地，那时母亲给他很多土地。）父亲给他扶犁杖种地、趟地（遍数多）。有些相应的活二哥替父亲干。
这是他认为的委屈：他在家“养老”了。
有两次，他气我妈了，我妈骂他，他没听，回家了。我妈更生气了，追到家里去“教育”儿子。二嫂不高兴了，顶撞我妈。
我妈开始连她一起“教育”：“我骂儿子你有意见？那就冲你来。四个孩子给你哄大了是吧？孩子小就给你地种，你爹给你们扶犁杖种地、趟地，对不起你呗？哥哥、兄弟、妹妹都得照顾你们，给钱给物，孩子给你喜欢着，你看谁家这样了？”
二嫂说“脏活累活你儿子干的！”
母亲说：“脏活累活有多少？你爹不扶犁杖种地、趟地，我儿子不得干么？哪个活多？你种地这些年跟你要过钱么？给别人种地他不得给钱么？那我儿子你不乐意，种地你给钱！”

婆媳俩有过因为母亲骂儿子犯争执。我都是听母亲说的。我逗母亲：“后来给你钱了吗？”
“给啥钱给钱？给你一千两千应应点哪不是了？可精了，知道给你气急眼了，就给你道歉了：“别生气了，我错了。要那些钱干啥，你也不缺钱。你儿子都那么大岁数了，孩子都那么大了，还骂他。本来就小心眼，一骂他上火好几天打蔫。”也就拉倒了。

“不气急眼也舍不得骂他。”

第三胎是个男孩，没站住。母亲也理解二哥这成了二哥一块心病。

父亲去世10年了。名义上，母亲归二哥扶养。家底早就部分归二哥了。父亲72岁开始就不种地了，二哥二姐怕父亲磕碰，不让种了。大部分好地就都给他种了。有点不好的，给三姐了。
但是每年秋天秋收，父亲还是给二哥赶车拉粮食。至少最后几年二哥没让父亲赶车。

前些年，母亲能走，寒暑假几乎都在我们家的。孩子放假，母亲也是喜欢孩子，心疼我们娘俩，不放心。自己在这也愿意呆。
孩子跟我说：“妈，我姥姥在咱们家，可仗义了！去，给我拿点好吃的！”
其实，母亲一辈子，好吃的，从来不主动拿来吃，大家谁逢年过节看父母亲，好吃的都放在后屋，孩子们去了随便拿来吃。二哥和三姐家离得近。二哥家二侄女性情耿直，活波可爱，敢说实话。用她妈的话说：“她老姑踩生的，随她老姑（就是我）。”

二侄女曾跟她奶奶说：“奶奶是不？你有啥好吃的都给我们留着，自己一点不吃。我姥姥有啥好吃的都是自己吃，都不给我们吃。”她姥姥原来经常在他们家呆着，好几年。
那时母亲经常跟二哥说：“你岳母在你们家，不许你跟媳妇大呼小叫的，不是嫌弃也是嫌弃人家。人家不在那，你们俩怎么喊人家不会多心。谁家都有老人，哪个孩子照顾老人都是他的福。他们儿子们怎么对待老人是他们的事，你不能那样一天跟媳妇呼号的。”

二嫂的老妈活到差几天90岁，原来身体很好，就是年轻时就耳朵背（二嫂也是，近几年孩子们给她买助听器了），几乎是老到二哥家的。
快不行了拉倒市里看了一下，后来拉到孙子家办的丧事。

二嫂娘家的大事小情，都得他们带头出钱出力。经常去跟母亲说：“那咋整？……”
母亲不管，就是告诉他：“谁家有困难多帮助点，别拿钱太当命。帮助谁日子好过了都忘不了你。”

第三部分了
倔强、不懂事的我，跟二哥二嫂的关于养活老妈的冲突。（前面的“铺垫”太长了）

母亲能走的时候，前面说了，几乎寒暑假都在我们家。春秋愿意在哪里就在哪里，也常来我们家。别人家，她几乎不住。我是最小的，老姑娘，似乎从心理上也没离开父母。上班单位离母亲15里，也一两周去看一次。就是2015年底接来新房子住（本来就想常住了），在外地的大哥退休主动来陪伴，2016年大哥脑出血昏迷不醒住院（半年多才出院，在本地租房、雇人照顾，越来越好了。大嫂在大哥住院期间突发心脏病去世），大哥住院后家里人就把母亲送回农村二哥家了，一两个月后母亲摔倒腿受伤骨折，没有接就靠自己养，到现在也没恢复行走。

大哥住院那天，我陪孩子出门参加艺考，得知情况把孩子安排好，自己赶回来。

大哥住院在2016年正月十四。

前些年，母亲有病住院，大哥、三哥、二姐共同分担。父母镶牙，多数时候是二姐和我出钱，二姐出的次数多。

对待母亲的养老的事，关键时候，可能我的态度是他们觉得心理不够成熟：“人都有老的时候，人老了都没劲，都不爱吃饭，都不走动……”
人都逃不脱亲情。也许我最小，对父母和手足亲情看的比别人重你，或者别人会觉得我是离婚多年，家庭不幸福不完整，或者是觉得我性格不够柔软随和。
无论什么原因，我的确是看重亲情胜过爱情、友情。

所以无论在2015年底，房子还没装修完，就在“鸡飞狗跳”情况下不得不及时把母亲接过来；还是2018年8月20号，又是一顿“鸡飞狗跳”把母亲接出来（当时我早晚照顾母亲两个多月，6月6号开始下班去照顾）。
凭心而论，我都认为：母亲没有要命的老毛病。除了有点高血压，还有十几年前得过小脑萎缩，没什么活不了病。

我觉得，母亲就是偶尔糊涂，但是内心还是很要强，恨不得一时会走，不用别人伺候。

不爱吃饭，是自己手不太方便，身上没劲，有时连续几天不好好吃饭喝水，很快就“萎蔫”的不行。

所以，每一次摔倒，我们姐妹几个轮班上阵照顾，多吃点多喝点心情舒畅点，哄着顺心，退出去透透风见见阳光，很快就能好起来。所以只要不是卧床动不了，我都是那么做的。事实证明，我的判断也没错。

在母亲的事情上，我看重母亲的感受，忽略别人的高兴不高兴，也不去招惹，没必要的也不搭茬，不理会。我买东西我能喂进去。
二姐三姐相对而言，得“看人家脸色”，母亲要强一辈子老了自然也不愿意被人看压服。照顾的人，可能把母亲的情绪放在第一位的，可能除了我，没第二个人了。
二哥有时在母亲面前呼号的，我当着母亲和二哥的面，不怕得罪二哥，告诉母亲：“骂他，打他！他不服让他骂你、打你！看别人笑话谁，一天呼号的。”
母亲因为有人“撑腰”顺气了。我跟母亲说：“你没毛病，就是照顾所有人了。你活着你就是祖宗，还轮不到别人当祖宗呢。”
二哥心里肯定不舒服，没把他放第一位。但是他也没啥可说的。

包括喂饭喂水喂营养品，前年夏天，母亲快不行了，二姐让我去住下照顾。到那，二嫂主动说：“不知道是摔了还是戳了，身上不敢动。”我什么也没说。给女生擦下身时，尿像从山洞里流出来一样。母亲瘦的皮包骨，但是她明白。我一边给她擦身子一边流眼泪。母亲要强一辈子，生养了一帮儿女，又不是吃不上穿不上，又不是没有办法，老了多喂点吃喝至于过这样的晚年么？但是我不能说，说什么都是错的。我发很照顾好一些，硬实一点时接走自己去照顾。我不相信我照顾老妈，我能穷死、累死、至于不能上班！

我不相信！我不相信母亲不能好起来！

母亲看着我流眼泪，还很平静的问我：“你哭啥啊？”
我止不住的眼泪，缺说不出来话。从头一天晚上，一直流泪到第二天上班在单位食堂吃午饭。
我给母亲买了软化血管净化血液的药，大概两个月的量。我估计着两个月应该恢复的差不多了。又买了营养餐（保健品，对恢复身体挺有帮助的）。说实话，那段时间，二嫂早晨有时熬粥，有时蒸一碗鸡蛋羹，早晚多喂点吃的喝的，我经常喂她两碗粥，一碗营养餐，再喂一碗水。母亲很快手腕就见宽了。
喂第二碗我就说我吃，也就没人说什么了。我到屋里继续给母亲喂进去。
第三周的周四晚上，我推母亲出去溜达，遇到村医。“我大娘现在看着没啥事了，气色多好。二十天前，二哥二嫂找我，我都不想给打针了。”我问了一些情况，说是差点过去。
周五我上班。下午看到二姐中午发的信息，说妈有点危险，差点过去，让我赶紧过去。
因为早晨我喂完走时母亲看着挺好的，中午手机静音了。下午两点看到信息赶紧给二姐打电话。她说中午不太好，现在平稳了。我请假赶紧过去。看看母亲睡着了，二姐在炕上陪伴着。二姐说今天不走了。
二姐说大家在外屋吃饭，妈在里屋吃饭。二哥听到咕噜咕噜很大动静，以为二嫂放动画片，二嫂说没有。二哥跑屋里一看，妈脖子梗着喘不上来气。二哥二嫂一个人抱着妈一个人把嗓子里痰抠出来，脸都憋青了。
（后来听三姐夫说二嫂电话都不会打了，跑到他们家，三姐夫给村医打的电话。）
我有事要回市里，走前到村医家问一下情况。村医说：
“虽然有危险，还是好转了。痰上来了，血压上来了，如果不好转，血压上不来。”村医说也想不给打针了，后来二哥二嫂坚持让打针，就挂了小瓶吊瓶。
这样来说，我的心情平复许多，对人和事的理解也“完全接纳”。

母亲逐渐好转，我依然继续多喂食物和水，药和保健品。
渐渐的，闲杂话语零碎事又开始了。我不到忍无可忍，不说话。
最后一次，妈过生日，三哥给500元发给我，我没及时换成现金给二哥二嫂———这是我一大罪状。
我先到三姐家准备给母亲做个绑腿的东西，前几天在二哥家，三姐用母亲原来买的缝纫机帮我做，二嫂就开始叨叨这个那个了，我推母亲出去，母亲已经等不及在闹情绪要出去了。
再去的时候，二哥在面对母亲大声喊着……（此处省略一万字，留待以后专门讲一个故事，笑话一样的真实故事，母亲的脑子很灵活，嘴也很赶趟。那是从6月6号穿越到8月20号了。）
算了，排除一切假象，撕下一切假面。我把母亲抱上车，带了些衣物和二姐给买的松软能洗的被子，给母亲垫好，系好安全带。还有轮椅，开车拉回家。
在那前几天，二哥家去扩音器做宣传酒销售酒的，一院子人去听。我带母亲去单位附近做了镶牙的“咬牙印”，母亲已经能坐车了。
早那么大盛势，我就“收场”得了。我看看我能不能又照顾母亲又上班又学写作的好好活着。

所以你们都要始终跟我保持联系哦？我真的可以把每个人真实感人的故事，写出来，让美好善良源远流长，让丑陋自私暴晒太阳。

于是，我接母亲到家从2018年8月20号到2019年7月28号，我除了上班和出去办事，一天没离开过母亲。没有一个夜晚在外面住过。神经始终是“醒着”的。我到现在，还活着，母亲也活着。这是我第二次，在母亲的问题上，“我就这么横了！”
从送母亲回去以后（8月份我去北京看看孩子，心里也确实放心不下，那时母亲已经张罗很多次要回去，她还是希望女儿照顾她，心还是向着儿子的，人老了，都这样。跟小孩一样，需要我们儿女的真实理解和完全接纳。没早送回去是没事根本不想送回去，也是怕没几天又是恢复原貌……）。
到现在，无论别人心里如何理解，当面，亲人们没有人在我面前说三道四了。中间，开始的时候，虽然还难免说我这不对那不对的。我不管别人说我对不对，好不好，我不在乎。我只在乎我母亲是不是能活着，能尽量活的舒服一些，舒畅一些。
今年冬天，三姐接母亲过去照顾了两个月。腊月十四送回二哥家的。
今年春节非常时期，我也没去与母亲相聚（正月初七上班，但是再去吧。）

每年正月初二，二嫂娘家的妹妹妹夫、侄男外女、还有下二代，除了唯一的幸存的哥哥嫂子不去，别人都去他们家大团圆。
我们去看母亲的，待一会就走了，有的留下来吃顿饭，有的去三姐家，有的直接走了。
曾经在父母家团聚、以父母为尊、吃饭有个轮流祝福环节一律取消了。有个长幼尊卑的气氛，也不见了。
今年非常时期，三姐说，二姐和我都没回去。三哥给的五百元钱我转给三姐，给二哥二嫂带过去。我准备给母亲买双高科技微循环调理身体的鞋，三哥也要合力。这一点，信任——对亲人，对科技，缺一不可。
我相信，人到一定年纪，或者身边不断发生一些事情，会促使人慢慢醒悟一些事情。
2016年春节和2019年春节，母亲都是在我家过年的。
2019年春天，二哥到田里管道沟里捡塑料管塌方被埋到胸口，发生意外住院一段时间。孩子。也回来换班照顾，出钱出力的。二哥的孩子们还是很孝顺的，没用我们操心太多。

大哥2016年正月十四住院时，我就曾对二哥的大女儿发话：“有一天你爸你妈要是躺在那你拿不出主意，我就踢死你！我有一天躺在那我姑娘要是顶不上去，你就得给我顶上去——否则做鬼我都不会放过你！”

二哥的孩子们，还是挺孝顺挺有主见的，二哥二嫂的变化，身边不断发生事是一个原因，孩子们的劝导也是一个原因。另一个原因就是关键时刻我就敢作敢当敢撤梯子！
这两个母亲没在二哥家过年的春节，孩子们用“我爸自己在家喝酒呢，喝完酒就哭”来替她爸表达感情。
我们就告诉孩子们：“告诉你爸乐呵的，你奶奶理解他，我们大家都理解他。让他照顾好自己。老人在谁家都是正常的。”

家庭中，有些事，说不说的，有用就说点。没用就不说。如果直接做了能让人私心晒晒太阳，那就直接做。
我觉得我这两次发狠，虽然自己承受了巨大的经济压力。但是我不认为自己做错了，虽然引起很多家庭的不满、嫉妒、愤怒。
为了母亲养老，买这个房子，也是为了大哥、三哥想在母亲身边陪伴，就能在母亲身边陪伴。
我不愿自己受牵制，也不愿母亲受牵制，更不愿大哥三哥受牵制。
虽然我买房子为了照顾母亲和大哥三哥还有我照顾母亲这份心情，其中受影响最大的是二姐一家，因为占用他们几万块钱，尤其是制约了二哥二嫂“谁孝顺谁接去”的说辞——我能，我不孝顺我也可以接走。
同时也制约了一些人，想怎么做不能“为所欲为”了。客观上这是我的错。主观上，为了母亲的晚年，没犯法，虽然触犯了一些人的“贪嗔痴慢”，对不起，照顾不了那许多了。
欠的人情慢慢补，欠的债慢慢还——只要母亲活着，我们赚多少钱，有机会有人孝敬孝敬。否则，满手是钱又如何？

人生没有那么多如愿以偿，但是有那么一两件就可以了。想孝敬老人的时候，老人在。想栽培子女子女接受。想提高和改变自己，还能有时间、有机会、敢投入——无论时间、金钱、精力。

趁着非常时期，减少见面的摩擦，增加安静学习的时间，好好栽培自己吧！

我家的故事，长吧？
不长，这才9牛1毛。祝大家永远做自己的主人，调整好情绪，在2020年，天遂人愿，自助天助！处理好自己跟自己、跟亲人、跟他人的关系，助人自助。自度度人，自觉觉他！

@金金～深圳 “维和部队”，这个词用的好。但是真正处理好，非常不容易。其实，我们家，我大哥、三哥和我二姐，是我们大家庭的贡献者和受尊重者。就是这样，前些年贡献大，现在大哥三哥先后生病，这几年，就“妖风阵阵”了。大概从2019年，逐渐开始起不来风浪了。我想，我们都要健健康康的，才能抵挡得住任何凄风苦雨。
在我最艰难的时候（今天都没太说那一面），我咬牙告诉自己：没有过不去的河！地球没谁都转！有猫在，耗子成不了精！

@张钰 辛苦了，心里接受了，就不会觉得苦了。一般情况，各地也是有所选择的，挑选一些精兵强将，有战斗力、抵抗力强的，去支援的。
这次发现及时，上次积累了大量的经验，所以这次时间应该不至于太长。
这次控制的比较好。