我是一个有社交恐惧症的人。
之所以这么说，是因为我最大的愿望就是有生之年，能有一天不用再上班，而是躲在屋子里，一个人，静静地写小说，画画。
反正总而言之，就是我可以不用跟太多人交流，就能有收入养活自己，剩下的，是自己可以安安静静度过时光。
我也不知道为什么，就是很不爱和人交流。其实我人缘不差，真的和人在一起，我会尽我所能让别人开心，所以别人都挺喜欢我。
但是可能正是因为我总是尽力让别人开心，导致自己并不开心。很多时候，为了满足别人的需求，我总是委曲求全，很多时候做事、决策，都是考虑到别人希望，自己并不是那么愿意。
不管是对父母家人，还是对同事朋友，我总是这样。
比如大家一起出去吃饭，A想吃特辣火锅，B想吃不辣的麻辣烫，我就一定会找个火锅店点个鸳鸯锅，两个口味满足所有人，即便我一点都不想吃火锅，我只想吃日料。
比如周末父母想让我陪他们，而我老公也想让我陪他，所以即便我自己辛苦加班了一个礼拜，我只是想在家躺一天休息一下，最终还是会组织一家老小一起来个和谐家庭一日游。
我也试图尝试过自私一点，只做自己想做的事，然后就会发现，你去做吧，你做自己想做的事，也没什么人呢拦你，没人逼你必须做什么，不能做什么。可那个时候，不开心的仍然是我。
比如公司组织出游，很多人都报名，我也报了。结果他们突然通知过几天开会的开会，出差的出差，也就是出游当天都有事去不了了，我也就不想去了。然而事情永远有变动，到了出游前一天，这些人又都把自己的事情调开了，所有人都又去了，而我就不想去了。可真到了出游那天，我一个人坐在办公室里，看着空荡荡的屋子，感觉很不舒服。
明明是自己的选择，有啥可不舒服的呢。大概不开心是因为我一直在关心别人去不去，他们去我才去，而到了自己这里，没有人关心我去不去。
所以迁就别人到底是为了什么呢。
他们开心的时候，可能并不会意识到我付出了什么。
可他们不开心的时候，却会意识到。
比如我负责部门的培训，是义务型的，业务工作之外的额外行政工作，不给钱的。正因为如此，我没有权利，只能干活儿，还是义务劳动。
每一次，每一次培训考试，都是我去参加，因为没有人认真的去培训，毕竟和业务工作没有关系，而我作为这个挂名的“培训员”，大家都会说，你负责这个，你肯定对考试内容最熟悉啦，当然是你去考试啦。
只有一次，集团总部来抽查，又要出几个人去考试，我实在太忙了，我没有时间复习考试。
我想“自私”一次，其实也不算是自私，可是这已经是我这么久以来第一次为自己着想，不想奉献了。
我问领导可不可以安排别人考试，毕竟大家都应该对培训内容熟知。
领导安排了别人，于是那个人至今还总喜欢开玩笑：“我可替你考试了啊”。
我当然可以刚他，告诉他考试也是你的义务，不是我一个人的责任。
可是刚完了有什么用呢，只能自己心里平衡点，在别人眼里，你依然是那个需要无偿奉献的培训员。
你要说这些都是不咋熟的，就把他们都当空气吧，过了就忘了。
可是朋友呢，朋友也没有交心的人。
即便大家关系很好，但是大家都是跟谁都好，你看不出自己在任何人那里的区别。
尤其是女生，总希望自己在某些自己认为很重要的朋友眼里是一个“区别”的人。
但结果总是让人失望、难过的。
比如我认为我最信任的人，既是我的大学同学，又是我的同事。
我对她百分百的信任，入职培训的时候我和别人都不熟，我以为我跟她这么熟，所以我们理应住在一个宿舍。
结果她不知道什么时候，大概是火车上？就跟其他一个女生混熟络了，当我和她说：“你想睡哪个屋？”的时候，我以为她会说“咱俩一屋”，结果她跟我说：“xxx说我们去那个屋。”意思是不跟我一个屋。
我承认我是个慢热的人，跟别人不熟的时候就想找熟的人玩儿，可我没想到，同是慢热的她却很容易接纳别人。
所以说人和人之间的关系真的很微妙，最终我总结了一个经验——靠人不如靠己。
人，终究是孤独的，家人，朋友，不过是过路人，陪伴你一程，不能陪一生。
所有的困难，悲伤，快乐，自己承担。人这一辈子，自己才是自己唯一的伙伴。
所以我很想安静的呆着，我不抵触和人接触，但我更想多一些自己的空间。
我不知道自己是不是社交恐惧，是也好，不是也罢，这不重要。因为我清楚自己要什么。
可清楚归清楚，实现好难。
