昨晚睡了个整觉 醒来感觉很好 也不想吐 nice 重获健康的感觉真好
7.31开始化疗输液 一整天都没什么感觉 很轻松在看剧 除了一个小插曲 下午开始上治疗药物 不知道是不是护士没有调节速度 滴的太快 刚滴没几秒钟 胃部一阵感觉来袭 然后眼前开始冒金星 呼吸困难 突然一下子感觉要死了 当时爸妈护士都在旁边 我问母亲 我会不会死 护士也手足无措 说没遇到过这种情况 把点滴调慢了点 然后过了一会儿我缓过来了 然后护士去叫了医生 医生说我太紧张 他们都说这瓶药还没开始滴
反正我是不相信。。虽然我是容易紧张 但当时的那种感觉完全是真实有事情发生了才会出现的
从那开始便感觉人的生命很脆弱 体会到了电视里往身体里注射一瓶空气来杀人时被害者从有意识到无意识的过程
病人也很有可能因为医生护士的一些操作小失误而丧生 这便是命吧
突然感叹人人都应该学习这些医护常识 医学应该列入义务教育 我回去之后要开始学习医学了 其实这次生病突然让我觉得医学还蛮有意思的 只不过做手术用刀这些我怎么都下不了手。。生物化学以前是我最讨厌的学科 现在觉得很有必要了解
我真的还是幸运的。。想想那些聋哑人 假如遇到了护士的意外操作 或者针扎错了地方 连说也说不出 真不知要受多大痛苦
然后安稳得度过了一下午 晚上开始输一大瓶药 护士说要输至少五个小时 调的非常慢 7点多的时候我本来在看剧 慢慢开始感觉有些头晕 然后就想躺床上休息一下 吸了氧 也并没有感觉很好 我现在都还没体会到吸氧的作用在哪
睡着了一会儿又醒了 护士过来看 问我感觉怎么样 我说感觉头很疼很晕 有点恶心 当时我确实还没有到想吐的地步 只是感觉恶心 护士提了句 那我跟医生说看要不要输止吐的东西。。说完可好 护士一走 立马开启了我噩梦般的呕吐过程 一直吐到晚上四五点
搞得母亲也一晚上没睡 这两天都感觉母亲老了很多
其实那一大瓶11点多的时候就输完了 然后开始输止吐的水 我不知道是不是它起了作用 最后五点睡着了 睡到了第二天七八点 又开始新的一天
为什么护士来之前我还不想吐呢 因为我一直在和恶心的意识对抗 我内心里一直在骂我靠我靠我靠 各种骂这种恶心头晕的意识
然后吐到后半夜 每吐一次 就问候一次呕吐它全家
到那时我才发现了 我这种别人称之为“软弱” 也就是不争不抢的性格可能真的是因为我从小都过得太舒服了 曾经我一直理解不了lp为什么经常发些“不服输 向命运挑战”的话 现在发现确实是当命运不断给我下马威 制造麻烦困难绝望 受到挫折羞辱的时候 才能激起我内心里不服输的劲头 硬起来去挑战它
想到了拳击场上的那个画面 我被打倒在地 裁判过来不断说话刺激我 看我最终能否站起来 靠着所有意志反败为胜
这是否就是这次生病的意义？
第二天醒来后仍然感到恶心 没有那么严重了 可是呕吐这个东西一旦开始就很难走出它 纵使真的没有什么导致恶心的因素 但是心理因素让我一直犯恶心。。下次我一定尽力避免开始
中午爸爸带着饭来了 我完全吃不下 闻都不能闻 一整天都在头晕恶心的阴霾中 很难受
每个护士都说让我不要想 我就非常纳闷 当你很恶心的时候它一直在脑里身体里无时无刻不在折磨你 你这么才能不去想它。。
总的来说 我还是消化系统太差了 所有会吐的场合我一次都没落下过。。晕车晕船晕机 术后呕吐 输液呕吐。。我丝毫不怀疑以后如果怀孕的话会吐成啥样。。。可能很少有人能像我一样对呕吐感受得如此深刻 晕
化疗过程中的呕吐怎么说呢 就像坐长途飞机一样 坐飞机是要忍受那10个小时生不如死 下了飞机就解脱了 化疗是呕吐一直存在 你不知道它会持续几个小时 一天还是两天 还是三天。不过好的一点是 在飞机上碍于情面我很不想吐出来 但在病房里可以随心所欲地吐 没人看到
我觉得除了 消化系统太弱的因素 还因为我的神经太敏感 心理因素导致生理反应过于强烈
就这么度过了一个白天 回首起前一天晚上和白天一整天的难受 就想放弃了 尤其是想到还要经历十几次这样的 我已经感到还不如一死了 然后就跟母亲说 不想再化疗了
下午三点多的时候让他们去买了柠檬准备来试试 回来切了一片我舔了舔 彻底发现新大陆了。。可能是我当时的恶心感觉已经没有那么强烈 剩下的主要是心理因素了 柠檬立刻把我的恶心感打消得无影无踪。。。不禁感叹大自然的伟大 我太爱太爱自然了
然后过了一会儿护士来消毒 把我们赶了出去 我坐在楼道的窗户口旁边输着液 隔一会儿就有微风吹进来 带着阳光的气味 顿时感觉整个人都被治愈了 一扫心情的阴霾 用力大口呼吸几口 感觉真好
果然健康的时候对空气 阳光 自然的美好没有那么深刻的体会 生病的时候感觉它们如此神圣伟大伟大伟大
输完液之后想出去走走 护士说不建议出病房 但已经阻止不了我了 就和母亲去后面家属院旁边有树有健身器材的小空地走了走 心情更好了 我太爱树了 草地 树是我最爱的东西
想到了曾经宿舍后面的borgweg公园 每天都去里面跑步 湖水 小溪 甚至是沿途的马粪味。当时我只知道自己很喜欢这样有树有水的地方 现在觉得这样的地方简直是天堂 尤其是当它就在家门口 想去就能去的时候。德国大片的绿植面积 空旷的田野 真的很幸福。还想到了国外电影里的医院 大片的绿地 湖水
白天和母亲说了不想再化疗了 在走路的时候母亲说 尊重我的意愿。我的确有一个伟大的母亲。也由此可以看出母亲真的很坚强 即使真的发生意外要白发人送黑发人了 我相信母亲也能挺过来
然后吃了几口饭 可惜母亲被蚊子咬得厉害 就回去了
回去还没走进大楼 我已经感到一阵恶心 走进病房 更是感觉整个人又不好了。这时我就感觉到了 很多病人不是被病痛折磨死的 而是长期住院在病房里压抑窒息 闻着消毒水的味道 身上插着管子 心情阴霾压抑 这种负面情绪我相信能致死
还是应该多亲近大自然啊
如果我要是放弃治疗了 就想去国外找个有树有水有阳光的地方 轻松自然愉快地生活
第二天一直被恶心感席卷 整个人很难受的时候 就在听古典音乐
有几类是比较能听进去的
1. 一下子把我带进春天的曲子 像 春之歌 牧歌 春 这种
突然明白为什么春天是最有生机的季节 “生机”就是让人不由自主深呼吸 感叹生命真美好 大自然真伟大
2. 贝多芬
从前我是不太听贝多芬的 几乎没有任何感觉
以前我喜欢莫扎特 轻快愉悦
克莱斯勒 柴可夫斯基 俄式的大气磅礴
可是真的当自己生病 忍受痛苦的时候 只有贝多芬的作曲 那个调一下子就进入到了自己大脑中 意思就是他每一句乐句的频率就和自己病痛的大脑的频率一模一样的感觉 真是太神奇了
我也同时在想
是否只有痛苦才能催生出伟大的艺术
我知道一切伟大、极致的东西都是很极端／变态的
正常人远远达不到这样的境界
另外一点体会就是
领略到了“educated”这个词的意义
父母的受教育程度没有那么高 所以他们和医生单独交谈的时候我就很不放心 要么是理解错了意思 要么是记错了 回来给我转述错了
评估一个人是否educated和那张文凭有大部分关系 不过也不是完全正相关
我觉得受教育的根本／或说最直接、最有用的体现还是在日常沟通、交流中的获取信息与表达信息
所以还是多读书吧
读书非常多、思考非常多（即使只接受过9年义务教育）的人我觉得可以和学历很高的人的“受教育程度”相媲美
受教育 往远了说关系到一个人的生死 一个家族的生死
现在人们的受教育水平越来越高 所以能获取到更多有效知识 和专业人士的对话也越来越平等顺畅 进一步学到更多知识
