今天带女儿来上舞蹈课，之前因为疫情，一直不让家长在那边等，只能送到那边回去，到点了再去接。

现在疫情放松了点，这两次可以在那边等了。

观察到两个人，让我印象挺深刻的。

是一个外婆和一个妈妈，带一个小女孩过来上课的，这家人的特点是很胖！应该是患有肥胖症的那种胖。外婆和妈妈应该都在200斤左右。小女孩目测应该也有七十斤了吧，比我女儿又高又胖。

每次送来舞蹈课，外婆和妈妈都是一起来的。

上次有一个小女孩的奶奶送完孩子，就出去有事情了还不知道逛街了。这个小女孩中途居然尿裤子了，老师让她出来找奶奶给换裤子。奶奶不在她就开始哭了。老师给奶奶发信息，让她过来。

这时候别的人当然也包括我，都只是在看着，没有上前给这个小女孩脱裤袜。这时候，这个胖外婆上去抱起这个小女孩，帮她脱裤袜，去她的包里找外裤换上，这时候有个奶奶看不过去就配合她一起去帮忙了。胖外婆对她说:有什么事情非差这个时间去办，把小孩扔在这里。我们家就是疫情不让坐在里面，我们都是待在外边等她的，就怕孩子有事情找不到家里人，她得多害怕啊！

这个奶奶说:你家对小孩还挺惯着的哦！

她说:是啊，我们家有个小孩不容易，可宝贝了。主要是小孩还小啊，还是要多爱护。等她长大了，你想帮忙她都不需要了。

当时听完她说的几句话，我心里就觉得挺温暖的，真的，就算是她把小孩过份惯着，我也不反感，我觉得这个小姑娘倒是挺幸福的。有这么爱她的外婆，真的，我很羡慕！

今天又来上舞蹈课，上课前老师会让孩子都趴在那做做基本动作。比如劈腿，那个小姑娘估计因为胖，做的肯定痛，都趴在那哭了。她妈妈就靠在门口的缝缝里，一直给她竖着大拇指。这个场景，真的让我挺……内疚的。

她们全程都在观察着小女孩，跟着她的状态时而笑时而为她紧张。而我呢，觉得交给老师任务就完成了，这个时间就可以用来尽情刷手机了。连孩子中途出来上厕所我都觉得好烦，怎么那么多事，跳舞前不是才上的厕所，这才一会功夫又尿了。为此，之前还凶过她。

跟这对母女相比，我这个妈妈真是做的差了很多。这个外婆对她的女儿，一看就有很多耐心，同样这个妈妈也对自己的女儿很有耐心。有耐心到让我看了都觉得很温暖！

我刚刚沉思了一会，我问了自己一句:你把你的孩子当做是你的礼物还是当做累赘？

为什么我每次对孩子总是缺乏耐心？是因为我就是个没有耐心的人吗？可是我对我自己很有耐心啊，我可以坐那边玩手机玩半天，做自己喜欢的事情能做半天。

我走进自己的内心，说几句实在的话，我为什么想生她，主要是受外在的压力，就跟到岁数了就要结婚，不然就成了别人眼中的另类，就跟我潜意识里还觉得，不生个儿子，就被人看不起。那结了婚不生小孩，更是要成为别人茶余饭后的谈资了，我那么虚伪要面子，我怎么能允许自己这样呢？

生了小孩，哪是生了就完事了。尤其是自己带，大事小事都得自己亲力亲为。那么我的理想呢，我不甘心在家洗衣做饭带孩子啊，我想做自己的事，让我有成就感的事，我想每天有自己安静的时刻，可是没人给我搭把手，我自己的那些需求，长时间得不到满足，我能不暴躁吗？

是孩子的问题吗？其实不是，小孩子本来就是会哭会闹，需要人陪需要人哄的。哪有一个小孩，不用大人带，自己把自己带大的。

那我知道这些，为啥还没耐心呢？

是因为我不是，心甘情愿的为孩子牺牲的。我是迫不得已的。因为生了她，没办法，总得把她带大啊。所以当她在我需要安静的时候，跑来叫我，我就觉得她总是惹我生气，哪怕孩子没有犯什么错，但是因为打扰到我了，我就忍不住要对她大喊大叫。

我爱孩子吗？也许爱的，但是永远没有爱自己多。我好像真的做不到像有些父母一样，发自内心的去爱自己的孩子。我也没有感受过，我爸妈全心全意这样爱过我。像这个胖外婆和胖妈妈那样，那么温柔的爱着她们的孩子，丝毫不带装的，真的是发自内心的喜欢爱护她们的孩子。

我挺羡慕她们，我自己没有被这么温柔的对待过，我也很难做到，这样温柔的对我的女儿。尽管我已经花了很大的力气在改变，在学习。但是跟她们一比，我差的太远太远了。

最近看《父母的觉醒》，也特别受触动。里面说到，要全盘接受自己和接受你的小孩。

想想，我总是被我父母挑剔，所以我看我自己都各种不满意不喜欢，我怎么能全部爱上我的孩子。真的太难了！也许你会说，别把所有的责任都推在你父母身上，曾经我也这么对自己说，我也想过，通过学习我肯定能对我孩子不一样，肯定有爱又温柔。但是习惯的力量太强大了，，，未完待续