烦恼丢掉，自卑丢掉，遗憾丢掉……这些看起来还是普通的，可如果自己被丢下该是一种怎样的心情呢？何必呢，只来人间一趟为何要记得这些过往呢！

      我似乎什么事情喜欢自己去决定，去承担因为有些时候好像真的无所依靠。大学毕业那会儿，为了工作地离家近点儿，我的求职目标集中在了广东，而家里面的人都是长居惠州。因此，我的工作地选在了广州，节假日乘大巴车回家乘大巴车回去上班成了常态，似乎也是很奔波，而奔波又刚好是我的前半生的主题。

    正逢国庆中秋八天假期来袭，看着同事有家人接回家我其实很羡慕，但是我也知道自己家虽然有车，哥哥他们也放假可是路程太远油费不低，国庆高速免费还没有实行，这样来接妹妹回家过节的成本似乎太高了吧……很快收假了和表妹约会一起乘火车回广州，可是下午她和家人去玩了，导致饭后太晚赶不上惠州车站的火车了。我不敢开口请二哥送我回广州于是打算打车回，表妹开了个玩笑堂弟输了答应送表妹回花都，我和她的位置于惠州似乎是个顿角三角形，我跟她们一起乘堂弟的车回广州，二哥陪堂弟一起方便回来有个伴。出发了表妹叫上了她的朋友一起，计划先到广州，可表妹想先到花都于是两个多小时后到了花都，一路上表妹和朋友也是欢声笑语了一路只有我似乎是欠了堂弟二哥多大的人情一样的心情。

      出乎意料的是这时堂弟开口说去光着还得俩小时，要不我从花都下车他出钱我打车回广州，二哥没有出声全程，表妹说我第一次到花都，大晚上不安全让堂弟坚持坚持把我送到。碍于情面堂弟连忙解释到明天还得上班，回去太晚了，我不想他们太为难于是自己下车提下行李箱，准备打车二哥没有说什么只是去小卖部买了瓶水递给我说到了广州给他发信息。后来我坐上了打的车，后视镜里面看着他们掉头返程，眼泪已经早止不住了，留个不停。是的被丢下了，只能因为自己太轻太不重要了。想想真的很委屈，小学那会儿堂弟假期作业太多，有多少是赵我帮他做完的呢？诶，可能只有帮助别人的人会记得这些事情，被帮的人哪还想得起来，毕竟现在是他有车，而家族里面唯一一个大学毕业生的我现在还一无所有呢！

      我理解二哥挣钱不易，有车自己亲妹也舍不得花费送一程，被丢下了也不懂安慰。可这种感觉真的很害怕，因为在我成长经历里面似乎已经不止一次了。初中开始我成为一个人在老家上学的人，形单影只孤独胆小怕打雷怕黑夜，但也得自己坚持读完每个学期，然后到寒暑假再从云南乘火车去找爸妈，从初中到高中亦是如此，多少次想过辍学啊，可是放弃真的好难我还有大学梦未实现，不能放弃。然而又劳于奔波去和家人见面相处殊不知高中寒暑假我已经开始自己做兼职挣生活费了，餐厅端盘子端水果，火锅店都做过，即使过年当晚似乎想和家人团个圆也很难，因为家人里面爸妈上晚班即使过年也不放假……最后寒暑假奔波似乎赚了些车费，还有学校的生活费，想和爸妈一起吃几次饭的机会都好难。

    在海南上的大学，四年了好像哥哥们关系过我的次数一只手都数得过来。我只是难受母亲每次外卖要开学时的赶上，口里面说着又得半年才能回家吃饭了，似乎妈妈已经每天下班去开开我的房间门看一眼她熟睡的女儿了。可是妈妈啊以前在老家读书的日子，被雷身吓哭的我没有人可以回应，家里面养的猫猫一周周末才能回来喂一次一周的量，饭都变质了，后来她也忍受不了了跑到邻居家去了唤不回来了。她可是我因为和妈妈吵架哭了跑到院子一角核桃树枝丫上坐着，抬头看到大枝丫上的啊，可能那会儿她没有家我伸手去抱她她很乖坐到我腿上于是我决定养大她给她一个家。过去了很多年，最后热闹的房子里面只剩下了我们俩，那时我觉得我好像被丢下了………后面一周从学校回来猫猫突然回来了，我不想再事情她于是给她栓了起来上了枷锁，准备了足够的粮食和水，等周末再回来的时候，绳子已经被咬断，猫猫走了后来就再也没有回来过。以前养狗狗猫猫都想着给他们最大的自由，后来适得其反了，而我是前那么些年不得已的得到了太多没有人管的“自由”。

    后来的我慢慢不知不觉的就长大了，想自己重新选择家人，找个相爱的人。初入社会，能自由谈恋爱抱着很多的期待，希望有一场岁月静好的爱情。可能因为被太多次丢下所以我可能需要太多的被爱和呵护了，让我误解了爱情，反而变得不可掌控的没有安全感，不自信了让这段经历喜乐参半，开心吧难过也有的吧！可是要怎样才能顺利了，真的很难于是后来的后来慢慢就分开了……

      于是，我似乎用了很久的时间来反思想不明白，难于放下是对自己的无法释怀，找不到出口的手足无措。后来，好像就不期待了享受一个人的自由，周末和好友自由吃喝，尽情快乐这段时间又太美好，以至于我自己还没有活明白又莫名其妙进入下一段时隔两年的去再一次经历……至于情况如何不好说。