昨天一晚上，肚子不舒服，想呕吐。想起来，白天吃了一个肉夹馍，中午买的，一直放在车框里，到晚上，家里没饭，就凑合吃了。难受了一晚上，第二天，还要赶紧备课件，发现课件不适合高级版，就去书房，找朱老师商议，改了班级。书将就看完了，一有空就看课件，在学校门口等孩子的时候，也要看课件。等送孩子上学后。在家里背课件的时候，困顿得不行，就直接睡着了。醒来还是不想备课件，脑子晕晕的。想起房子还没有出租出去，心里有压力，但是，静下来，使劲安慰自己，目前主要是背好课件，不要患得患失。事情要一件一件来做。不想备课件，心里又想着别的事，索性就收拾剩余的东西，收拾了好几个塑料袋。不一会，到了接孩子的时间，把孩子接回家，老大也回来了，赶紧去做饭，房东，这时候打来电话，说给按窗帘，让我过去。去了以后，他们刚刚到楼上，男房东看起来干净利索，说话很响亮，他如果不是稍微有些上了年纪，他应该是一个很帅气的男人。这让我有些久违的自卑感来。我想起很多年前，我妈带着我东奔西跑的日子，在房东这样的体面人面前，我们就特别自卑，我们一直很卑微地活着，今天我又有了这样的感觉。我和他说话和谦卑，不想多说一句话，就像小时候一样。他让安装工给安装的时候，我赶紧说我要回去给哈孩子做饭了就离开了，这样的人面前，我是不想多呆的，就像小时候一样，赶紧逃离，这样的人面前，我是最不自在的，我依旧没有改变，和原来一样。
想起现在活得好累，不开心，压力太大，不知道为什么，把日子过得这样辛苦，我还是不了解自己，今天这样久违的感觉涌上心来，觉得心酸。或许不自觉我已经给自己背负了太多太多就好像刚才我那种卑微的感觉一样，都是不自觉的。之所以会累，就是在自我的认知当中，已经深深地打上了卑微的烙印，活得也是这样的辛苦，不够明朗。我忽然想起我老公，其实，他何尝不是呢，他眼神暗淡无光，虽然长得像极了吕良伟那张英俊的脸，高挺的鼻子，宽阔的额头，深陷的眼窝，无一不说明他是帅气的。但是，他那大而无神的双眼，使其他都黯然失色。他脾气烦躁，喜欢发牢骚。没有主张，喜欢依靠。有事就把我推到前面，还喜欢动小聪明钻被人东西。他不是一个君子，品质上有些瑕疵，重利轻义。他其实也不开心，每天都很烦，我们两个都是穷人家的孩子，我们内心的世界虽然截然不同，但是都同样感到卑微，背负课十字架一样，沉重地生活，永远也摆脱不了无形中的枷锁。在某一时刻会感觉突然回到了从前，意识到我们童年时代的真实感觉，会突然明白了什么，就是目前我们的生活，可以位此找到一点源头。会心酸难过，因为我们已经被动地自己活得那样辛苦，本来可以不用那样辛苦。有那么多人不像我们这样，他们可以过轻松的人生，活得光鲜洒脱。会流泪、难过。
希望有人可以理解，会心疼我们的辛苦，但是，不会的我们这样的人，没有人同情，我们只有自己来舔舐伤口，自我安慰。
别人可以轻而易举得到的东西，有些人一辈子也不能企及。这就是命运。上天赋予我们什么就珍惜什么好了，我们要想开，想开了，也就无所谓了。
