尊敬的蚊子先生：
您好。深夜提笔，在这个时候打搅业务无比繁忙的你，我深感抱歉。可是，可是可是，有许些心里话憋在我心里已经多时了，我觉得十分有必要和你谈谈。
您知道，我是个严肃的人，以下的内容也不是开玩笑的。接下来的这些话，我都经过了反复斟酌。但是小弟又才疏学浅，不怎么会遣词造句，所以万一有哪个地方用词不当冒犯到您，还望您要见谅。
再有就是请原谅我在还没有搞不清楚您是公是母的情况下，就先入为主地称您“先生”。如果平时跑去吸我血液的蚊子是母的，那么我该称您女士才对。但我现在也管不了那么多了，下面我就一致按先生称呼。因为我觉得，公的既然作为一家之长，就应该负起更多的责任，而且，就算真的不是您干的，您也应该好好管一下你的婆娘。
好，闲话少叙，下面正式进入主题。
蚊子先生，您要知道，我从前并不是个残忍的人。我有爱心，也很温柔。我虽没有任何宗教信仰，但也极少杀生。您要是不信可以去问我的朋友们，每次有老鼠蜈蚣蟾蜍毒蛇之类的小动物在我面前经过时，我都避之不及，一般不忍心去伤害它们。
虽然我经常吃肉，但是我可以对天发誓，我绝对狠不下心来去吃你的同胞。就算真的发现食堂免费给我加进了蚊子肉，我也会愤愤不平地将您同胞的尸体小心挑出，而且我已经多次批评食堂阿姨，怎么可以干这种事呢！而且自从用了超威牌蚊香后，我基本上都不亲自动手驱赶你们。您看，我是真的很友好的。
然而就在最近这几天晚上，情况却发生了点变化。我不知道自己到底犯下了什么涛天大罪，竟惹得您的同胞们对我发动超规模大范围全天侯的攻击，而且我的超威蚊香居然都过期失效了。您同胞们对我发起的惨无人道的侵略，让我日不思食夜不能寐啊。
要知道，我虽然温柔善良，富有爱心，但我的忍耐力毕竟也是有限度的，把我惹毛了，同样也会干出一些惨无蚊道的事来。
现在我必须坦诚地跟您交待一下我的过激行为。前天晚上，我冒着自我毁容的危险，扇了十几巴掌我的左半脸，结果终于扇死了一只您的同胞。后来睡到半夜又被咬醒，无奈之下，只好拿起拖鞋又拍死了三只。
昨天晚上，失去理智的我为了报复一只叮咬过我的蚊子，我从四楼追杀到了一楼并最终将它擒住，拔掉了它所有的蚊子脚，也不懂它现在是否还在人世。
其实我也不想使出如此残忍的手段来对付你们的，奈何我的蚊香真的过期失效了，这点我前面已经说过。
为了让您的同胞们知难而退，我甚至还尝试过将穿了好几天的袜子不洗直接挂床头，但结果反倒将我自己熏个半死。
对您的同伴们痛下杀手，是因为实在没办法了。每次都是在半夜三更，正当我梦见我的梦中情人并且就要摸到对方小手的时候，您的同胞们就突然出现，发出比波音战斗机还猛十倍的声响，成功将我的梦中情人给赶跑了。我想这要是换做任何人也会丧失理智吧。
当我为自己的成功报复而沾沾自喜时，我突然恐惧地发现，我已经犯下了一个严重的失误。也不懂昨天晚上的灭蚊行动是否走漏了风声，竟惹得您的同胞们更加疯狂了。现在，不少您的同胞已经埋伏在我房间的每一个角落里，摩拳擦掌厚积薄发，开着战机嗡嗡嗡地叫着。大概只要我一熄灯，它们便马上倾巢而出，发动更大规模的进攻。
现在提笔向先生您写信，目的并不是向您忏悔过错，也不是要您大人有大量，接受我的白旗投降，放小弟一马。因为小弟已深知自己犯下了不可饶恕的大罪，对于你们的疯狂叮咬，我其实只是想给您几个忠告。
老实说吧，我吃过瘦肉精包子，吃过苯钾酸馒头，也吃过苏丹红鸭蛋，哦，差点忘了告诉您，三鹿奶粉曾是我的最爱。我的血液究竟参杂了什么化学成分我自己也难以说得清楚，如果你们还执意要喝我的血，那就来吧。
小弟只要两点请求。第一点，你们来吸血的时候请务必悄悄地来，正如你轻轻地走，你拍一拍翅膀，不发出一点嗡嗡的响声。做一只有诗意的蚊子，岂不是更好么。
第二点，也是最重要的一点，吸血可以，但请不要再叮咬我的脸好不好，毕竟我没多少才华，得靠脸吃饭啊。
深夜打扰，再次致歉，望将以上转告，不胜感激。
