在21花季的我，总希望再长大一点，总觉得生命最为自由的年纪在27岁左右，我知道自己不是一个勇敢的人，做一件事情容易顾前顾后，所以一直欺骗性地把一种对生命应有的勇敢都寄栖在以后，所以我这样渴望长大，但是最近太多让我不想面对的事情，我不再希望长大，例如在16年6月份刚刚见面的仅仅50多岁的姑姑17年1月份突发性脑溢血去世，15年6月份去的时候还给我做面条吃的姑奶，今年却是几乎不会走路，一向喜欢整洁利落的她却是这般容样，25平方米大的屋子里充满了炉烟，凌乱的杂物横七竖八的肆意的躺着，一切都被笼罩在这呛鼻的浓烟之中，姑奶的身体真感觉像是一层薄薄的纸，一呼而破，当我和妈妈进门的那一瞬间，她就像是孤独了许久，被圈禁了许久，松陷的眼窝里满是泪水，枯黄的双手颤抖着，姑奶很直接的说她现在活的很憋屈，她渴望死亡，因为自己痛恨现在的自己，她现在已经到了腰疼连裤子都提不起来的地步，无法自理生活，对一切食物都没有胃口，姑奶说她希望找一个河边大吼一场，她不渴望有一个人可以理解她只希望自己可以发泄出来，她不再喜欢这个世界了，甚至于当我们走的时候姑奶还泪流满面，看到这一切，我只能在心里为她向上帝祈祷，因为我现在根本无法为这种现象做出一点点改变，我没有任何能力，我只能同情，我只能想这个世界上大多数老年人都是这样被病痛所折磨的，这是一个普遍现象并不是只有姑奶一个人承受了，我只能这样安慰自己，同时我想到50年后的自己如果这样不堪，那该如何，我惧怕这样衰老的速度，我不敢面对那时候自己的容颜，所以现在这个时间刚刚好，我想多走走多看看多努力，时光请走慢一点。
今天我惧怕生命
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