晚上正在上课的时候，接到儿子的电话，孩子说手机的内屏坏了，我一听心里面就有反应。
上午刚跟我说手机外屏坏了，自己也决定先在妈妈这里借钱，自己去修，因为数字不算大，我也就没有说什么，而且自己也愿意去承担。
我看到自己，当他说他手机内屏坏了的时候，心里面的那个不舒服，挫败感升起来，怎么就不能保管好自己的东西呢？怎么就总是要在出现了问题才知道？当时就应该要用保护好，心中的那个无力就升起来了，而我自己又没有能力去陪伴这个感觉的时候，看到自己就对情绪起了反应。
当孩子问我怎么办的时候？其实我知道孩子他很想要得到我的支持，但是这一刻我也感觉到好无力，换一个内屏要800块，我会觉得超出了我的预期，好大的一个挫败感出来。
早在买手机的时候，我就担心孩子不能保管好，我的担忧也变成了现实，心里面就有一丝觉得谁叫你不听我的，现在你看果然变成这样了吧？
而这一种的反应和小时候爸爸给我的反应一模一样的，总是显出一副不听老人言，吃亏在眼前，而他的那一种的幸灾乐祸，我真的感觉到很不被支持，不被爱，没有想到直到今天我还在重复爸爸的模式。
我也不知道怎么样去回应孩子，当孩子正在等待我的回复的时候，我找了一个理由挂掉电话了，其实我心里面也会觉得这样子把电话挂掉也是很不好，心里隐隐觉得有一些不妥，我看到自己是在逃避。
每当遇到事情，觉得我难以应付的时候，我就会去到想要逃避和隔离，这种感觉是如此的熟悉，那种心碎，那种好渺小，好无力的感觉，又冒出来了，为了不让自己去触碰这个无力的感觉，自动化的防御机制就启动了，没有和孩子一起去面对这个问题，没有用心聆听孩子的感受，让孩子感觉到很气馁，很不被支持。
其实一直都非常正向，隔离的我，没有留意到孩子已经非常的生气了，当我回到家的时候，我发现孩子把房门倒锁了，这让我很出乎意料，很长一段时间孩子都没有用这一招，原来这种旧有的模式还是会复发。
看到自己心里面还是好沮丧，但同时也没有那么多的愤怒，就在外等了几分钟，当我再次去敲门的时候，他也把门打开了，但是那个劈头盖脸的批评，我对批评起了反应，当我去责问他关门的时候，他更加生气，所以我发现一个旧有的模式要从里面走出来，有多么的不容易，明明看到这样的模式正在发生，却没有办法直接沉入感觉。
而是在事情发生之后，在被孩子加大攻击之后，对孩子有反抗之后，一切都是多么的无效，前两年重复了太多这样的情景，这样子的不被爱的权利斗争到报复的故事，真的不想这些旧有的模式继续。
意识到只是自己没有力量去陪伴那个无力的感觉，意识到这种应付不了的情况，并不只是在孩子挑战我的时候才发生，经常就会在我的生活中出现，非常的气馁，起的反应就是想要甩手不管，想要从中逃离，当我不断的抗争，也不断的受苦。
同时也意识到，也许我可以在这件事情上面继续逃离，等到下一次有一个更加严重的事情发生，还是要去面对这些脆弱，倒不如这一次诚实一点去面对自己的脆弱。
当我不再把注意力放在孩子那里，只是去走自己的过程的时候，我看到那个看起来暴风骤雨的那样的一个情境，慢慢的也因为我的心安下来，没有继续恶化下去，但其实这个时候也是一半的接受，一半的隔离。
当孩子带着气，愤怒的来问我问题的时候，看到孩子怒气冲冲的样子，我还是忍不住起反应了，好像就没有办法看到自我形象被贬损，当遇到危险的时候，自动化就想要去防卫。
我们又开始了不舒服的一个互动，我是那么的深深的感到无价值，不被他尊重，而且觉得很受害，当我把注意力放在孩子身上的时候，当我抓着自己立场不放的时候，这是一个多么真实的故事，就是孩子没有如自己所愿，仿佛那个孩子就成了一个抢夺资源的迫害者，就是在不断的给我出难题，不断地让我进入一个又一个的困境，所以我也在这个情绪化的思考里面不断的受苦。
当我再一次把自己的注意力拉回来，直面自己作为妈妈，其实就是会遇到很多的挑战，完全就不知道要怎么办？以为自己知道怎么办，完全就是一个谎言。
在事情的刺激下面，真的很容易就失去了觉察，那个故事看起来是那么的真实，让我信以为真，我是那么的习惯性的就卷入进去。
当我意识到这个痛不是孩子带给我的，也不是只在这件事情出现的时候才有，当我意识到这个痛也不是我一个人的时候，不再紧紧的抓在手里，不断的编着一个又一个的故事的时候，当我诚实的让自己紧绷的身体慢慢放松，慢慢的不那么防御的时候，我能够感受到自己的心是多么的痛，那个熟悉的心痛的感觉，再一次的复苏了，当我允许他去复苏，去流动的时候，这个故事也就没有继续下去了。
看起来是多么狗血的一天，看起来是多么的无力，多么挑战的一个故事，当我去直面这个脆弱的时候。
我看到的是孩子的气馁和沮丧，当他的手机被同学搞坏了的时候，内心也会有很多的担忧，又不好去找同学陪，要修手机的数目又这么大，自己完全就应付不了，很想要得到妈妈的支持，妈妈这个时候却选择了回避，隔离。
我挂电话的那个动作，让他觉得妈妈真的是想要把他抛下，让他独自去面对那种被不知所措，没有人支持的无力的，不被爱的感觉，这一个故事也再一次的让他体验到了那种觉得被妈妈忽视不重要的感觉。
这一刻，在彼此的脆弱中，我看到的不再是那一个想要掠夺资源，不断地想要迫害我的那样的一个要带给我挑战的孩子，我看到的是一个处于无力中，很想要得到妈妈的爱，很想要有人能够支持到他的那样的一个无助的孩子。
在脆弱中去相遇，穿越那些脆弱在本质里面只有爱，当我去走完自己的过程，看到那个受伤的孩子，心里面的慈悲，温柔再一次的出现了。
每次看起来那么大，那么挑战的事情，当我不再在事情的层面上去回应的时候，当我真的能够去直面自己的脆弱的时候，发现我们的关系更加亲密了，带着一些爱意的流动，对孩子也是多了一份看见。
当我放下自己的立场，想要证明自己是对的，不在事情里面去找答案的时候，关系也在这个时候往前走了一步，这件事情的发生，其实是再一次的帮助我来收回自己的力量，再一次让我有机会去体验的那个无价值，应付不了的那个渺小的感觉。
那些心碎的感觉是那么的熟悉，我能够去感受到它，不再对她起反应的时候，生活也越来越有秩序。
同时也不知道什么时候又会发生类似的故事，觉察没有一劳永逸，只有在那个当下，有没有力量去直面那个脆弱，是继续对这个情绪起反应，还是选择暂停一下，一切都是允许的，是抓住自己的立场，还是表达无可争辩的真相。
没有什么更好，当下能做到的就是最好的，同时也不失一份觉察，觉察力和平合力的两个能力，真的是我们一直都需要去练习的，要不然就会不断的受苦。
