我总在思考为什么我的心总是跟我唱反调。
明明是不愿意的事情，为什么总是逼着我去做，让我头疼痛苦的挣扎，日日夜夜的吃药和疲惫。
她一直跟我说要爱情，说我的冷漠。
我简直要笑掉大牙，我说我只在乎亲情和友情，不喜欢什劳子的爱情，为什么偏偏要我去谈个恋爱。
就因为这个折磨了我半年，让我头疼痛苦了半年。
她觉得我忽视了自己的真正在意的东西。
我说，我在意的就是亲情和友情，不要逼我。
她一直跟我说要爱，因为我要有爱。
我怒极反笑，我有什么爱情，我讨厌爱情带来的性，所以我根本不可能有爱情。我甚至知道我不喜欢爱情带来的非理智行为。
脑门子一热就谈恋爱，事后柴米油盐酱醋茶好一顿子的后悔的女孩子还少吗？终究是荷尔蒙过剩，把人看的太高，滤镜涂了一层又一层，滤镜碎了，所谓的爱情也就消失了。
我要这稍纵即逝的泡沫碎子做什么。
人性在危急时刻只会利益自己的人太多了，不承认错误的人太多了。谁知道真心背后会让谁心凉。而我们只是普通人。
我知道人间有爱，我也相信人间有爱。
我解释过，她依旧我行我素的用引力拉着我让我的思维做出痛苦的事。
知道后来我故意顺着她。
浑身轻松了很多。
我只图一身轻松罢了。
后来，血月出现的前一天。
我突然发现我的意念守护的是这个家，意念在看着守护着这个家。其中守护着的包括还有我的丈夫。
她突然知道了我所说的到底是什么，知道自己一直以来说的爱情其实是因为我爱这个家。不是爱情甚似爱情的爱着这个家里的所有人。
因为心也会迷茫。
不是丈夫，不是爱情，是爱。
我爱着小家里的所有人，失去一个都会难过。
她后退了，解开了对我身体的束缚，我获得了部分自由。
不去主动接触神秘学和玄学，不去主动运用能力，我的身体自控能力便会更加很好的控制住。
外界的思维干扰不会很多，自己的思维干扰也不会很多。
我要自由了。
